- Svi smo mi graničari. Živimo na granici strpljenja!

- "Mama,mama ja ne volim baku!"
- "Stavi je onda na kraj tanjia, sine."

- U Banovicima abeceda ide : O,b,c,č ...

- "Halo, vi ste elekticar."
- "Da gospodjo, kako vam mogu pomoci."
- "Obecali ste da cete danas doci i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste dosli."
- "Ja sam bio, gospodjo, i zvonio sam vise od 15 minuta, ali niko nije izasao."

- "Nije zlato sve to sija", reče plavuša i baci dijamantni prsten.

- Prodajem komplet tanjira za 6 osoba, čisto srebro!
Šifra: NADAL

Prešo zeko na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao zec na šalter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko šta želite?"
Zeko:
- "Želim da izvadim ličnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Duško Dugouško."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

- Zašto se u ciganskoj svadbi torte stavljaju pred mladu?
- Da ne idu muve na mladu.

Mjeseci u godini na bosanskom:
1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Nedarnik

- Kako se zove najpoznatiji peder u Starom Rimu?
- Gej Julije Cezar!

TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

Naleteo kamiondžija na neko drvo ali je ostao nepovređen. Odmah je zgrabio sekiru i krenuo da seče drvo. Neki seljak koji je bio tu u blizini, priđe kamiondžiji i pita ga:
- "Pobogu čoveče, šta to radiš?!"
- "Šta se čudiš? Moram da isečem ovo drvo jer mi ne radi rikverc."

Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- "Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces...", rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- "Moljim?"
Srbin:
- "Nista, nista, samo se ti igraj..."

Svađaju se Lala i Sosa:
- "Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?"
- "Ta, ja nikome ne želim zlo."

- Udarac Chuck Norrisa je tako brz da se ne vidi ni na usporenom snimku!

Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."

Udje Janjan u autobus i kaze vozacu:
- "Dvije karte do Jajca molim."
- "Sta ce ti dvije karte, kad si sam?", kaze vozac.
- "Ja uvijek kupim dvije, ako jednu izgubim, imam drugu", odgovori Janjan.
- "A sta ces ako obje izgubis?"
- "EE ne boj, se ima jaro mjesecnu!!"

99% stanovništva nezadovoljno je seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stignem na sve strane!!!

- Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.

- Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.

- Zasto su objesili nevinog crnca.
- Kako zasto?