- Posipam ti put cvecem, medom mazem staze, laticama prekrivam stepenice...


Valjda ces se na nesto i okliznuti...
Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Jos ce te razbiti glavu jedan drugome ! Zar se ne znate igrati normalno ? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj drug si stavi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45. godina..."
Ucili u skoli brojanje:
- "Ajde Perice,izbroj do 10."
- "1,2,3,4,6,7,8,9,10."
- "A gde ti je 5."
- "U dnevniku."
Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orjentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Mora da ste Vi inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori:
- "Vi mora da radite u managmentu!"
- "Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
- "Thja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"
Dosli ljudi na sahranu kod komsije. Razgovaraju medjusobno i komsija zapita udovicu:
- "Je li, od cega ti umro Pera?"
- "Od gripa."
- "A, pa nije opasno..."
Dobio Mujo posao na neodredjeno radno vrijeme, i sad ga prati rukovodilac, stalno gleda kad dolazi kad odlazi. Kad jednog dana dodje Mujo u 12h a ode u 14, drugi dan dodje u 13, a ode u 14.
Dodje sljedeci dan, zaustavlja ga rukovodilac:
- "Mujo, znas li ti koje je radno vrijeme?"
- "Od 7 do 16:30."
- "Pa zasto ti dolazis poslje podne?"
a Mujo vadi onaj ugovor
- "Vidis li da ovdje pise na neodredjeno radno vrijeme."
H20
- Znateli sta je H2O ? (voda)

- A sta je H3O? (malo dublja voda)
- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?

- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!
Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi,i pevač krenuo tako po stolovima da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:
- "Prvo sviramo: Veverice moja."
A bubnjar mu kaže:
- "E budalo jedna, nije veverice nego nevernice! Veverica je 'tica, kako si glup!"
- Zašto kiša pada u Americi?

- Columbo ju je otkrio, nije pokrio.
- Sta je to pokretljiva antikvarnica?

- Tramvaj u Sarajevu.
Otiso Huso na privremeni rad u Francusku,
Vrati se on pa kaze Hasi.
- "Jesti taj francuski prost naucio sam ga za par dana."
- "Pa i ja resio otic tamo radit."
- "Hajd brat sad cemo zajedno."
I tako oni krenu ogladnili oni pa kad dodu u Francusku kaze Haso:
- "Hajd brate Huso rec nek nam sto donesu za pojest il popit."
Pride konobar njima za sto a Huso ce ti:
- "La-pasulj, La-pivo, La-hljeb" i tako ti on nabraja a konobar sve donosi i donesi..
Zacudi se Haso sto Huso zna govorit A Huso se hvali i hvali ...A odjednom se zacu konobar
- "E pojo bi ti Huso moj kurac da ti i ja nisam JUGOVIC!"
- Zasto Rej Carls okrece glavu levo-desno dok peva?

- Ne zna gde je mikrofon.
Sjede ti dvije sarme u stomaku, kad odjednom naleti vinjak.
Pita ga ova jedna sarma:
- "Odkud ti?"
A vinjak ce ti:
- "Ma neki dobar covjek nam castio gazdu."
Ne prodje dugo kad eto jos jedan vinjak.
Pa opet ce ti sarma:
- "Oh, a odkud ti?"
A vinjak odgovara:
- "Ma opet nam onaj dobri gospodin castio gazdu."
Ne prodje puno kad stize i treci vinjak, pa cetvrti, pa peti, eh kad dodje sesti, ona sarma rece:
- "Ej raja, ode ja vidjet sta se to gore desava!"
Na utakmici Zeljo-Sarajevo
- "Sudija, nemoj jesti govna!"
- "Ne slusaj ga sudija, samo ti jedi."
Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana.
Ide ti Amerikanac:
- "U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana."
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
- "U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana."
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
- "U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca."
- Koja je razlika između muzike i glazbe?
- Muzika ide u finale.
Dosla Mara kod doktora i kaze:
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"
Ako vrijeme tokom naših života postavi zid izmedju nas, obecaj mi da ćemo zajedno krasti cigle!
Volim kad me diraš i kad me pipaš na ono mjesto gdje se palim...

Tvoja televizija.