- Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?

- Zato što se Fata brije.
Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Ča bite črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"
Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"
- Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?

- Vlaži zrak.
- Zasto je Sosa dobila pticiji grip?

- Zato sto cesto menja petla!
Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.
Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."
- "Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"
- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."
- "Ovdje ni Lokum ne bi bio Rahat!"

Grafit u Mostaru.
- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"

- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."
- Zašto su muhe najbolji novinari?
- ?!?
- Zato jer odmah otkriju kada nešto zasmrdi!
Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.
Pričaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada često milovali. U jednom trenu dedo reče:
- "Mi to pričamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?"
Reče nani da ode do kupatila i da se spremi, a on će je čekati na krevetu.
Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona uključena, konta zašto dođo ovamo kad je sve uredu i pomisli: "odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo." Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori:
- "Ili sam jebo, ili sam treb'o..."
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.
- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?

- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.
Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.
- Koja je razlika izmedju zene i svalerke?

- 30 kg!
Vrati se Legija, propaDOSmo.
- Koji je pederima najdraži datum?

- Drugi prvog i prvi drugog!!
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."