Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:
- "Kolko ih je bilo(švalera)"?
Pas:
- "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)".
Čovjek:
- "Šta su radili?"
Pas:
- "Ahahahahahahah(dahće)"

- Šta uradit kad Yugo prokuha?
- Prestat gurat i to je to.

- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.

- Što se dobije križanjem velike zmije, i krijesnice?

- 9-metarska neonska svjetiljka.

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- 'Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?'
- 'Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!'

Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

- Zašto su makaroni šuplji?
- Da možeš disati kad se počneš davit.

- Na sta pas laje?

- Na usta!

Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu "da". Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece:
- "Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti "opaliti" princezu."
Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece:
- "Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i vidjet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!"

Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
- "Jesu li vas silovali?"
- "Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
- "Sta je gore od silovanja?"
- "Vredjali su me na nacionalnoj osnovi."
- ???
- "Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."

- Zašto cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi.

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Programer puši cigaretu. Dolazi njegova djevojka kojoj smeta dim, te mu kaže:
- "Zar ne vidiš ovo upozorenje "Pušenje je štetno po zdravlje?"
- "Ja sam programer. Mi se ne obaziremo na upozorenja (warnings), nego samo na greške (errors)."

Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalo
i veli:
- "Dal'sam dosla il sam posla?"
Iza nje stoji deda spustanih hlača i veli:
- "Dal'sam jebo, il' sam trebo?"

Na časovima nikako da obezbijedimo tišinu: dok odgovaraju, mnogi lupaju!

Vratio se Perica sav sretan iz škole:
- "Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!"
- "Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?"
- "A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!"

Išli Mujo i Haso u kino. Stoje u redu i čekaju. Napokon došli na red. Mujo:
- "Kakav film igra bona ?"
Blagajnica:
- "Ratni..."
Haso:
- "Daj onda dvije."
Ušli oni u kino, a kako je Haso jeo grah sa zeljem
počelo mu se prdit. Haso:
- "Jaro, ja bi jednom kresno..."
Mujo:
- "Bolan, pa neš valjda ođe smrdit. Ako već moraš počekaj da počnu na platnu grmit topovi i tenkovi, da se ne čuje ba."
Pritišče Haso, trpi, pa taman kad se pošteno zaratilo
u filmu, Haso ožeže. Iza njih Ibro i Fata. Ibro potapša Muju odotraga po ramenu...
Ibro:
- "Jebo mater Mujo, izgleda da su ovi topom pogodili Hasinu čenifu kad tako smrdi."

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."

Na zemlji se ništa nije promenilo u zadnjih milion godina. I dalje najjači majmun upravlja čoporom.

Natpis na jednoj ordinaciji:

- Doktor za žene i druge bolesti!