Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaze da ne moze jer nema dlaka. Ona u plac i pravo kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne sekiraj, samo nadji majmuna, otkini mu dlaku sa guzice, stavi je dole i sve ce biti O.K."
I tako i bi i od tad majmun ima celavu guzicu. Dosla kod Adama a Adam opet ne moze jer nema rupicu, a ona opet u plac i kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne brini samo nadi dijetlica i on ce ti napraviti rupicu."
I tako i bi, i od tad dijetlic ima crveni cuperak. Dosla ona opet kod Adama a Adam krene pa joj kaze:
- "Suha si ne mogu", ona kod Boga a Bog joj kaze:
- "Samo uzmi ribicu i stavi je dole", i tako i bi. I od tada se ne zna jel riba smrdi na picku ili picka na ribu.

- Kad se auto okrece u krivini koji tockovi se ne okrecu.

- Rezervni.

- Kako se kaze zumance u Bosni. Bijelo ili Belo?

- Zumance je zuto.

- Kako se zove vol sklon biseksualnosti?

- Bivol.

Uhvatili Srbi Crnogorca i dali mu kockicu za covjece ne ljuti se, i kazu mu:
- "Baci kockicu, ako dobijes broj od 1 do 5 ubicemo te."
Crnogorac:
- "A sta ako dobijem 6?"
Srbi:
- "Heehee, onda bacas ponovo."

Rece Fata Muji dok su se zabavljali:
- "Mujo lijeva mi je noga bozic, a desna nova godina. Voljela bih da mi dodjes izmedju praznika."

Plavusa naleti na dobru vilu i vila joj kaze da ce joj ispuniti jednu zelju. Plavusa kaze da zeli da bude jos gluplja. I ribica je pretvori u policajca.

- Zašto plavuša nosi reket u restoran?

- Zato što je čula da će joj konobarice servirati!

Kupio Mujo bade-mantil, došao, kući i pošao da se istušira. Ušao u kupatilo, skinuo se, objesio bade-mantil i ušao u kadu. Taman se nasapunjao, kad začu zvono na vratima. Skoči mujo iz kade, nabrzinu se obrisa, obuće bade-mantil, zakopča ga, izjuri iz kupatila, te otvori vrata, a pred vratima poštar.
Poštar podleda Muju i poče da se smije
- "Šta se smiješ", povika Mujo, "nikad nisi vidio čovjeka u bade-mantilu?"
- "Jesam", reče poštar, "ali nisam vidio da ga zakopčava mudom!"

BILI MUJO I HASO U ZATVORU I SAD MUJO PIŠE MAMI PISMO: DRAGA MAMA, NAMA JE OVDJE JAKO LIJEPO, SVAKI DAN SKAČEMO U BAZEN A KAD SMO DOBRI PUSTE NAM I VODU

Šta se dobije kad se križaju pokvareni političar i halapljiva babuskara?

Nevenka Tuđman

Stoje dva slona pored bazena i kaže jedan drugom:
- "Ajd' popij to pa da idemo."

- Koja je plavusina omiljena morska zivotinja?

- Mornar.

- Šta dobiješ kad mješaš crnca i bušilicu?
- Black & decker.

ŽENA SA 20 JE KAO AFRIKA-DIVLJA I NEISTRAŽENA,SA 30 KAO AZIJA-VRUCA I PRISTUPACNA,SA 40 KAO AMERIKA-TEHNICKI SAVRSENA,SA 50 KAO BOSNA-RAZJEBANA

ZAO MI JE STO VAM OVO MORAM SAOPSTIT ALI VASA MOLBA JE ODBIJENA!NE MOZEMO VAS PRIMITI JER IPAK NASA USTANOVA IMA UGLED.
HVALA NA RAZUMJEVANJU-JAGOMIR

Vozi se papa kroz Vatikan u limuzini i pritiskom na dugme otvori pregradu u limuzini i upita sofera:
Papa: Roberto, ajd da malo ja vozim.
Sofer: Ma nemojte sefe, znate, godine i to nema smisla.
Papa: pa zato te i pitaam. Znas nisam vozio auto ima godina i godina ppa reko da mi se i ta zelja ispuni prije nego umrem.

Sofer nije mogao odbit takvu molbu pa dozovoli papi da sjedne za volan. I tako papa juri kroz Vatikan kad odjednom policija ga zaustavi. Papa onako otvori prozor a policajac kad ga ugleda rece mu da priceka trenutak. Ode policajac do auta uze motorolu u ruke i pozva sefa.
Policajac: Sefe, imam situaciju.
Sef: Kakvu?
Pol: zaustavio sam vrlo vaznu osobu koja je isla mnogo brze od dozvoljene brzine.
Sef: ma boli me kurac, kazni je.
Pol. Pa nije to tako jednostavno sefe.
Sef: pa ko je to jel pjevac neki.
Pol. ma nije sefe gore je, puno gore od toga.
Sef: pa ko je jel gradonacelnik il' politicar?
Pol: Ma jok sefe puno gore, uf!
Sef: Pa majku mu jel predsjednik drzave?
Pol. ma nije gore je sefe.
Sef. Pa ko je majku mu vise oces rec/
Pol. Sefe, ja neznam ko sjedi nazad al mu je papa vozac!

Krene mujo na put sa fićekom.
Na pol puta auto mu se pokvari pa je odlućio stopirati.Stane mu jedan sa ferarijom.
Njih dvojica se dogovore da ako bude vlasnik ferarija prebrzo voziti da ce mu vlasnik fiće trubiti.Njih dvojica su krenuli i prošli pored policiske patrole i policajac padne u nesvjest.
Kad se probudi policajac šef ga pita zašto je pao u nesvijestes, a policajac kaže FERARI JURI 320 A FIĆO MU TRUBI DA SE MAKNE!!!

Juri svecenik autom kroz selo. Zaustavi ga policajac i upita: "A kuda to tako zurite?" "Moram na misu..." "Dobro, ali opet ste pre brzo vozili, i to nije dozvoljeno. Nemogu uzeti u obzir, da morate zuriti na misu. Morat cu vas kazniti." Na to ce svecenik: "Pa dajte mi za ovaj put oprostite. I ja vama isto otpustam vase grijehe na ispovjedi..." Policajac: "Pa otpustam i ja vama vase...ali za pokoru cete platiti 300 Kuna."

Ocajni covjek dolazi lijecniku i pozali se da ne moze postici erekciju. Lijecnik mu predlozi eksperimentalnu operaciju u kojoj se misici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspjesna. Covjek odusevljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, covjek izadje vani s djevojkom. Tokom vecere, osjeti komesanje u hlacama. Odluci ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati rajferslus, zakljucivsi da mu treba malo zraka. Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola. Zaprepastena djevojka upita: "Mozes li to ponoviti?" On odgovori: "Vjerovatno mogu, ali sumnjam da mi jos jedna kiflica moze stati u guzicu..."