Doš'o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
- "Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!"
Doktor:
- "aaaa, to... Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići."
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- "Pa gdje je to pečenje?"
Seljak:
- "Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam."

- Zašto šiptari ne jedu svinjetinu?
- Zato što nisu kanibali.

- Zašto je Mujo seksi?

- Zato što je glup k'o kurac.

- E dečki, koliko još imamo do jajovoda?
- Tek smo kod mandula!

- Da je pas najbolji čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka, a ne psa.

- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

Kaze covjek Bogu:
- "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"

Neki covek se peo uz drvo kada se iznenada okliznuo i u zadnjem trenutku uspeo da se uhvati za neku granu. Nikako nije mogao da sidje pa je ostao tako da visi. Posle nekog vremena, kada je vec osetio da ne moze vise, pogledao je u nebo i zavapio:
- "Boze, pomozi mi! Molim te, pomozi mi."
Iznenada se oblaci razidjose i glas sa visine mu rece:
- "Pusti granu."
Covek malo razmisli, ponovo pogleda u nebo i rece:
- "Jel' ima jos nekog tamo gore!?"

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traze da im prica kako je bilo u ratu.
- "Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljose Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juris, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljose i cetvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu."
- "A sta mu bi' s glavom?", upita jedan djetic.
- "A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o."

- Koliko su veliki Twin tornjevi?

- Ma skroz veliki, vide se i iz aviona...

Udale se tri kcerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvecuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u setnju, setajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi sta ce zet da preduzme.O n vidjevsi to skoci za njom i jedva na jedvite jade je izvuce van pri tom jedva spasivsi sobstveni zivot. Sutra kad je zet poso na poso otvori garazu kad tamo crni pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odluci ona da isproba i drugog zeta te ucini istu stvar pa i ovaj zet skoci riskirajuci sve da spase svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garazu kad tamo plavi pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odluci da isproba i poslednjag zeta te ga izvede u setnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno posmatro kako se ona davi. Nakon sto se ona utopila on ode i ukucanima prenese sve sto se dogodilo i kako on nije mogo nista da poduzme jer je to bila slucajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garazu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."

Bračni par se svađa. Ona:
- "Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe!"
On:
- "To su i dokazali."

Mujo htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:
- "Pa bona, đe ti je treća sisa?"
Odgovara mu ona:
- "Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao."

- Kako se Osama Bin Laden otvara u šahu?
- Pješakom na C4.

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- "Ovde si naš’o da sereš?"

- Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.

U.N. zamolio druge drzave da posalju svoje: iskreno i posteno misljenje o nedostatku hrane u ostatku svjeta.
Odgovori:
- "Njemci su pitali sta je to nedostatak?"
- "Afrika je pitala sta je to hrana?"
- "Srbi su pitali sta znaci molim?"
- "Na Kubi su pitali sta je to misljenje?"
- "Amerikanci su pitali sta je ostatak svjeta?"
A u Hrvatskom saboru se i dalje raspravlja o znacenju rijeci posten!

1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.

Muče Fatu hemroidi. Dozna da je dobro piti toz tri puta po supenu kašiku prije jela. I pije to Fata mjesec dana i ko učini joj se da je bolje pa će Muji:
- "De bolan Mujo pogledaj kako mi izgleda sad."
Naguzi se Fata, Mujo gleda, gleda.
- "Šta sutiš bolan reci nešto, vidiš li išta vrag te odnio?"
- "Ma evo baš ko da vidim neki put, ko biva nekud ćeš putovati, neka ti se žena smije baš se to fino može razaznati, evo ko stiže ti neki haber..."

- Da li znate zašto je jako čist zrak u Bosni?

- Zato što svi drže zatvorene prozore.