- Šta piše na tabli pre ulaska u kružni tok u Bosni?
- Maksimalno 5 krugova.

Chuch Norris vježba dva dana dnevno.

- Žena prezime mijenja, ali ćud nikada!

- Kako se zove nevjerna vjeverica?
- Nevjerica.

- Sreća u nesreći je kad ti kćerka postane lejzbejka i uda se za drugo žensko, a to je drugo žensko prije bilo muško!

- Kako radnici MICROSOFT-a mjenjaju sijalicu kada izgori?

- Nikako proglase mrak za standard po defaultu.

Kada popiješ:

- Često pišaš izvan kuće.
- Posereš se u gaće nakon što zaspeš.
- Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh.
- Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom.
- Misliš da je lakše učiti kad si pijan.
- Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje.
- Reklame za pivo imaju smisla.
- Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi.
- U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju "krvava".
- Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš.
- Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao.
- Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu.
- Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako "uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio".
- Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5.
- Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja.
- Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.

- Kako Srbin zove Petra Grašu?

- Pero Pasuljče!

- Strpljivost je velika stvar, ali i ona neće pomoći petlu da snese jaje!

Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju po šumi, jedan od njih se sruši. Ne diše i pogled mu je staklast. Onaj drugi panično dograbi svoj mobitel i nazove hitnu pomoć:
- "Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?"
Dežurni operater kaže:
- "Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav."
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj i tip kaže:
- "Dobro, sad je sigurno mrtav. Što sad?"

Ušao džon wejn u kafić i tražio pivo za svog konja.
BARMAN:
- "Ako ćeš dati konju pivo uzmi ti."
DŽON WEJN:
- "Ja ne mogu, vozim."

Dabogda ti Majkl Dzeksom pazilo musku djecu.

Pritrcava klosar kod vlasnika koji upravo namerava da zatvori kafanu:
- "Daj mi brate jednu cackalicu, molim te!"
Ovaj se malo iznenadi, pa mu da. Posle par minuta dolazi drugi:
- "Molim te prijatelju jednu cackalicu."
Sta ce, ovaj i njemu ucini. Posle minut dva dolazi i treci:
- "Daj mi molim te jednu slamcicu."
- "Sta ce tebi slamcica, dvojica pre tebe su trazili cackalice."
- "Ma neko se ispovracao pa ta dvojica pokupise najbolje komade."

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"

Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!

Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"

Zatvorili Cigu zajedno sa jos zarobljenika u gasnu komoru... Nakon sat vremena, svi mrtvi osim Cige. Kuca on na vrata i vice:
- "Pustite me sad, napunio sam sve upaljace..."

- Sta se dobije kad se kamion pun krompira zabije u vrtic??

- MUSAKA.

Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"

AfganistanAir:
- "Otimamo vas tamo gdje vi zelite."
BIN LADEN tour!