Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."

Pita Ivica tatu:
- "Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke zivotinje?"
Tata:
- "Ne sine, idijoti su ljudi kao sto smo ja i ti!!"

- Kako se zove najpoznatiji arapski meteorolog?
- Azimi Aljeti.

Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti!!!

Grbavi:
- "Hajdemo preko groblja..."
Copavi:
- "Ma necu. Ja ne smijem od vampira. Odoh ja okolo."
Grbavog u groblju zaustavi vampir i pita ga:
- "Sta to nosis?"
- "Nosim grbu", kaze ovaj.
- "Daj to vamo", rece vampir i uze mu grbu.
Ovaj sav sretan ode dalje kad je vidio da je zdrav i da nije grbav. Kad ga vidio copavi kad su se sreli na kraju groblja pita ga:
- "Gdje ti je bolan grba?"
- "Uzeo mi je vampir", rece grbavi.
- "Odoh se i ja vratiti ponovo kroz groblje
mozda ce i meni dati novu nogu..."
Ide ti on kroz groblje kad ce ti vampir:
- "Sta to nosis?"
- "Nista", kaze ovaj mucajuci od straha.
- "E evo ti onda ova grba."

Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja:
- "Hristo Stoičkov."
- "Vaistinu Stoičkov," odgovori plavuša.

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

Pita unuk baku:
- "Bako, bako, jel se mogu igrati sa tvojim sisama ?"

A baka odgovara:
- "Mozes sinko, samo nemoj ici preko ceste !"

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

Poplava u Jasi Tomicu. Lala gleda, gleda, pa resi da se seli. Pocne da se pakuje, a komsija Bosanac ga upita.
- "Kuda ces ti Lalo?"
Lala ga pogleda pa kaze:
- "Da se nosis u tri lepe! Da ti kazem di cu, pa da opet dodjes za mnom."

Dode franjo u MUP:
- "Zena mi je umrla."
Policajac kaze:
- "Smiri se i prvo mi reci, kad je tocno umrla?"
Franjo razmislja:
- "Pa to ja ne znam. U krevetu je bilo kao uvjek, ali kuhinja je bila vise i vise prljava."

Pita vuk svog sina:
- "Pa, gde si ti sinoć bio?"
- "Bio sam sa zekom Pegom, zekom Stevom, zekom Racom." Odgovori vuk:
- "Nemoj ti meni 2 zeca, 3 zeca..."

Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
- "Ja sam Bond, James Bond."
- "Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam."

- Gdje se Chuck Norris rodio?
- U kolibi koju je sam izgradio.

Ide slijepac parkom, a djeca govore:
- "Vidi slijepac."
Slijepac kaže:
- "Gdje, ja ga ne vidim?"

- Kako pocinje i kako se zavrsava zivot MOTORISTE?

- PUKNE GUMA!!!

- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!

- "Tata, a zasto baka trci cik-cak?"

- "Suti, sine, i dodaj mi jos jedan metak!"

- "Mama, ja bi se igrao sa djedom."

- "Dobro ali ga poslje opet zakopaj."

- Koja je krvna grupa Žaka Houdeka?

- MAJONEZ-A.