Prica Crnogorac iz Njemacke sa cacom u Crnoj Gori dok je bio na radu, i veli ti on njemu preko telefona:
- "...da vidis Caca rekli onom jednom Siptaru da je ko balvan, a onom jednom Kinezu da je brz ko munja..."
- "A sta su tebi rekli jado?"
- "A meni rekli da cu 'leteti' uskoro kako radim."

Otvorio Hitler disko za Jerveje. Kako je ulaz bio besplatan, disko je bio pun. Pita jedan Jervej Hitlera:
- "Tko svira?"
Na to će Hitler njemu:
- "Hans na mitraljezu!"

- Koja je idealna tezina punice?

- 4 kg zajedno sa urnom.

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... Sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...

- "Jesi li vido onog patuljka jutros kako prelazi ulicu?"
- "E, pa nije ni vozač."

Baci se plavuša na pod i promaši.

Za Vrijeme 2. svijetskog rata, dosao Svabo u Bosnu u jedno selo i bio zedan... Pita maloga klinca imaju li sta da mu daju da pije... Mali ga pogleda pa cuti, a on opet pokazuje prstom u usta imali sta da PIJE... A mali ce:
- "Imamo samo raso..."
Pita Svaba:
- "Sta je to?".
Mali kaze:
- "Raso."
Kaze Svabo:
- "Donesi mi...", i poce piti pa kaze:
- "Oooo, ovo je Gut, imali jos ??"
A mali ce:
- "Ima ima, kako nam se macka udavila u raso, vise niko ne pije ..."
A svaba baci zdelu niz brdo iz koje je pio a mali ce:
- "Kuku meni u sta ce mi nena pisati?!?"

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."

- Voljeli smo se, voljeli, a onda smo se vjenčali!

Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- "Zašto samo fotografija zebre nije u boji?"

Kaže Suljo Muji:
- "Jbt sinoć slušam nekog zove se Unknown Artist, pjeva na naš, lik razvaljuje."

Imali Mujo i Fata dijete i kaže Fata Muji neka ga on okupa za promjenu. Nakon nekog vremena Fata uđe u kupaonu i vidi da Mujo drži dijete za uši i vuče ga po kadi punoj vode i upita ga ljutito:
- "Mujo pa šta to radiš?"
A Mujo će na to:
- "Pa držim ga za uši da se ne opečem na vodu."

Prica sin doktor ocu doktoru kako je izlijecio za mjesec dana pacijenta kojeg je on lijecio 6 godina. Na to će otac sinu:
- "A sta mislis od kojih sam ti para 6 godina plaćao školovanje?"

Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
- "Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem."

Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
- "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?"
- "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."

- BiH ima sve uvozno:
- Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".

Pitali novinari Chruchilla:
- "Gospodine predsjeniče, koja vam najomiljenija životinja?"
A on će na to:
- "Svinja."
- "A zašto to?"
- "Zato što psi, oni nas gledaju kao da smo bolji od nji, mačke nas gledaju kao da smo lošiji od njih. Jedino nas svinje gledaju ravnopravnim sebi."

Kaže učiteljica učenicima u Černobilu:
- "Ko zna odgovor na ovo pitanje nek klimne lijevom glavom."