- Sta su nasli u Visockoj piramidi??

- Kinesku prodavnicu...

- Kako ide e-mail adresa Chuck Norris-a?
- hotmail@chucknorris.com

- Kada vas Chuck Norris bocne na Facebooku umrete.

- Zasto Plavusa puca u sat?

- Ubija vrijeme.

- Kako se zove Cigan električar?
- GROM!

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."

- U cemu je plavusa kada je gola?

- U radnom odjelu.

Piju medo i zec pive, dok zec jednu - medo deset.
- "A što ti možeš popit medo."
- "E ja sam ti pijanac."
- "Ma i ja sam, eto baš jučer kupio gajbu i za sedmicu sve popio."

Otisli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek ce Haso:
- "Sada cu na glavu skocit."
- "Nemoj bolan", rece Mujo: "ima skoljke ubices se."
- "Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke", zalete se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
- "Vidi", kaze Muji: "stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..."

- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"

Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:
- "Kolko ih je bilo(švalera)"?
Pas:
- "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)".
Čovjek:
- "Šta su radili?"
Pas:
- "Ahahahahahahah(dahće)"

- Šta je to menstruacija ?

- To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Programer puši cigaretu. Dolazi njegova djevojka kojoj smeta dim, te mu kaže:
- "Zar ne vidiš ovo upozorenje "Pušenje je štetno po zdravlje?"
- "Ja sam programer. Mi se ne obaziremo na upozorenja (warnings), nego samo na greške (errors)."

- Šta uradit kad Yugo prokuha?
- Prestat gurat i to je to.

- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.

- Što se dobije križanjem velike zmije, i krijesnice?

- 9-metarska neonska svjetiljka.

Jedne noći kucaju jednoj ženi na prozor, a ona sva uplašena pita:
- "Tko je?"
- "Narodnooslobodilačak vojska."
Veli žena:
- "Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!"

- Na sta pas laje?

- Na usta!

Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu "da". Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece:
- "Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti "opaliti" princezu."
Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece:
- "Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i vidjet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!"