Dođe plavuša kod frizera s walkmanom.
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode.
Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča.
Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajući walkman.
Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da prekine takve gluposti
i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine
walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva.
Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slusšlice i cuje:- Udahni, izdahani.
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode.
Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča.
Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajući walkman.
Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da prekine takve gluposti
i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine
walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva.
Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slusšlice i cuje:- Udahni, izdahani.
Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac.
U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažeš odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i reče: 'Ja mislim da sam je najljepša !'
NJAM !! Ogledalo je smaže.
Dođe smeđokosa:' Ja mislim da sam ja najljepša !'
NJAM!! Dvije manje.
Dođe plavuša. 'Ja mislim...' NJAM!!
U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažeš odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i reče: 'Ja mislim da sam je najljepša !'
NJAM !! Ogledalo je smaže.
Dođe smeđokosa:' Ja mislim da sam ja najljepša !'
NJAM!! Dvije manje.
Dođe plavuša. 'Ja mislim...' NJAM!!
Dolazi disleksičar (poremećaj govora) u banku i kaže: «Zrak u ruke, pljačka vam materina ovo je pička.
Došao Saša Matić na emisiju Sve za ljubav i kaže da nije vidio brata cijeli život.
Što je rekao Kaka nagon gola protiv Hrvatske?
Mogu li sad dobit Karlovačko, amigo?
Mogu li sad dobit Karlovačko, amigo?
Dodje Mujo u Sulje i vidi mu dijete na ormaru... Kaze Mujo:
- "Pa prijatelju sta ce ti dijete na ormaru?"
Suljo:
- "Ma pao mi sinoc s kreveta, pa ga nisam cuo!"
- "Pa prijatelju sta ce ti dijete na ormaru?"
Suljo:
- "Ma pao mi sinoc s kreveta, pa ga nisam cuo!"
putovale zivotinje brodom.
I put ko i svaki dosadan i naporan,odlucise se zivotinje da igraju neku igru.
kaze zirafa hajmo zmire,
ma kakve zmire djes se ti tolika sakriti
hajmo corabake kaze zec
hajmo
znatel svi
znamo
kaze papagaj ja neznam
e onda ces ti biti cora baka
dok je njemulav vezao oci zaluta cunami
ipogodi avion
kad tamo vidis lavovu glavu, tamo majmunovu guzicu
a na jedoj grani stoji papagaj i skida povez sa ociju i kaze u zajebane igre u picku materinu
I put ko i svaki dosadan i naporan,odlucise se zivotinje da igraju neku igru.
kaze zirafa hajmo zmire,
ma kakve zmire djes se ti tolika sakriti
hajmo corabake kaze zec
hajmo
znatel svi
znamo
kaze papagaj ja neznam
e onda ces ti biti cora baka
dok je njemulav vezao oci zaluta cunami
ipogodi avion
kad tamo vidis lavovu glavu, tamo majmunovu guzicu
a na jedoj grani stoji papagaj i skida povez sa ociju i kaze u zajebane igre u picku materinu
Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
Postoje 3 vrste ljudi:
1. Oni koji su uspjeli kupiti karte za U2.
2. Luzeri koji nisu uspjeli kupiti karte za U2.
3. Mi koji imamo glazbenog ukusa i ne slusamo U2.
1. Oni koji su uspjeli kupiti karte za U2.
2. Luzeri koji nisu uspjeli kupiti karte za U2.
3. Mi koji imamo glazbenog ukusa i ne slusamo U2.
Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"
Sastali se francuski,engleski,i bosanski naucnici.
Kaze francuz:Mi smo nasli dva mrtva covjeka,ugradili im pseca srca i sada su zivi,van bolnice i trze posao.
A Englec ce na to:Nije to nista,mi smo nasli da covjeka bez ociju,ugradili im psece oci,eno ih zivi,van bolnice i traze posao.
Kaze Bosanac:Mi smo najbolji.Nasli smo skupinu ljudi uopste bez mozga,stavili ih na celo drzave,i vec je pola drzave u inostranstvu i trazi posao.
Kaze francuz:Mi smo nasli dva mrtva covjeka,ugradili im pseca srca i sada su zivi,van bolnice i trze posao.
A Englec ce na to:Nije to nista,mi smo nasli da covjeka bez ociju,ugradili im psece oci,eno ih zivi,van bolnice i traze posao.
Kaze Bosanac:Mi smo najbolji.Nasli smo skupinu ljudi uopste bez mozga,stavili ih na celo drzave,i vec je pola drzave u inostranstvu i trazi posao.