U početku se djevojkama govori:
- "Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te zivotinje odrastu.

Narod koji izabere ovakvu vlast, ne treba da brine za svoju budućnost. Neće je imati nikako.

Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.

- Sta je brze od metka?

- Zidov koji je dobio besplatan kupon za hranu!!!

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

- Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?

- Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.

- Zašto je Janez istetoviro na guzici broj 32?
- Zato što to na engleskoom znaći trti tu!

- Kako se u Hrvatskoj dobiva diploma?
- Preko Fax-a!

Pita majka Milana Gurovica:
- "Sine... Pa, zasto places? Nije valjda da ste opet igrali sa Partizanom?"

- Kako plavuša ubije pticu?

- Baci je kroz prozor

Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

- Kako se smeju kinezi?
- 哈哈哈哈.

- Sta su nasli u Visockoj piramidi??

- Kinesku prodavnicu...

- Zasto Plavusa puca u sat?

- Ubija vrijeme.

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."

- U cemu je plavusa kada je gola?

- U radnom odjelu.

- Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

Piju medo i zec pive, dok zec jednu - medo deset.
- "A što ti možeš popit medo."
- "E ja sam ti pijanac."
- "Ma i ja sam, eto baš jučer kupio gajbu i za sedmicu sve popio."

Otisli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek ce Haso:
- "Sada cu na glavu skocit."
- "Nemoj bolan", rece Mujo: "ima skoljke ubices se."
- "Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke", zalete se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
- "Vidi", kaze Muji: "stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..."

- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"