Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
- "Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove."
- "Pa da, ali kakve to veze ima?"
- "Na jednom je pisalo: uspori, škola."

- "Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!?"
- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

- "Kakva vrućina! 30 stupnjeva u hladu!", tuži se Dane.
- "A tko te tjera u hlad!?", odgovori mu Mane.

Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:
- 'Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.'

- MOCART, svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi...

Idu Huso i Haso njivom, kad Haso stade i rece:
- "Ovdje mi je bio prvi put"
- "Joj ti se toga sjecas"
- "Aha, a tamo su stojali njeni roditelji."
- "Uhvatili vas, i sta su rekli"
- "Be-e-e, be-e-e."

Popela se mlada učiteljica na školsku klupu da zamijeni sijalicu pa pošto je imala kratku suknju a bila bez gaćica reče djeci:
- "Ni slučajno da ne biste pogledali gore, jer ćete trenutno oslijepiti!"
Perica stavi ruku preko jednog oka, pogleda gore i uskliknu:
- "Jebo jedno oko!"

Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"

- Zašto Židovi ne vole Supermena?

- Zato što pri letu uvijek drži uzdignutu desnu ruku.

- Zašto Srbi nevole meteorologe?

- Zato što nisu najavili Oluju.

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

Pošalje Hitler svoje vojnike u kotlovnicu da igraju nogometnu utakmicu protiv Židova. Kada su se vratili upita Hitler vojnike:
- "Kako je završilo?"
Kaže jedan vojnik:
- "Izgubili smo 10:0!"
Hitler:
- "Kako je to moguće?!"
Vojnik:
- "Pa igrali smo u gostima!"

- Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente. Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.

- Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?

- Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!

- "Čuj, Jelena, već je krajnje vreme da si ti i ja najdemo prave jebače. One s kurcom do kolena."
- "Joj, draga moja, meni ti je već pun kufer tih
koji imaju kurac do kolena. Meni bi dobro došel jedan s kurcom do pupka!!"

Došao Bosanac u Egipat i cim je izasao iz aviona pred njim se poklone svi drzavni sluzbenici, a predsjednik ce:
- "Dobro dosli, Vase VISOCANSTVO!"

- Strangers in the night - aids in the morning!

- Na kojem dijelu tijela žene imaju najtvrđu kožu?
- Na čelu! Da nemaju tvrdu kožu na čelu već bi im rogovi izbili.

Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd obje."
Fata:
- "Mujo vidiće me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- "Mujo spašavaj hoće me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"

- "Zasto ste tako zabrinuti, susjede?", zapita konobar svog stalnog gosta.
- "A,i ti bi bio da ti sin napravi dijete kucnoj pomocnici..."
- "Ne sumnjam, ali koliko znam, vas sin ima samo 5 godina..."
- "Da, ali je znao iglom probusiti sve moje kurtone koje je nasao doma."