Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."
Dobili ste na lotu jednog Crnogorca. Ako ne dođete u roku od 24h, šaljemo vam čitavu porodicu.
Sjede tri lovca u birtiji i pricaju o lovackim dogodovstinama.
Prica jednog:
- "Idem ja neko dan kroz sumu kad zec. Ja pusku i pravo u celo te zeca u rusak. Malo potom naleti vuk ja opet pravo u celo te vuka u rusak. Malo zatim kad ono jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prisuljam, pusku i u celo. Jebiga velik onaj jelen te ja ga za noge i sebi stavim za vrat"
U tom dolazi konobar i govori tom lovcu:
- "Gospodine za vas telefon"
Lovac:
- "Samo sekundu" i ode on tamo:
- "Aha, OK, dobro nema problema. Cao", obavi razgovor i vrati se za sto.
Upita:
- "Gdje sam ono stao?"
A ovi odgovaraju:
- "Ti stavio noge za vrat"
- "Ma ja... ja noge za vrat i guzim ti ja, guzim..."
Prica jednog:
- "Idem ja neko dan kroz sumu kad zec. Ja pusku i pravo u celo te zeca u rusak. Malo potom naleti vuk ja opet pravo u celo te vuka u rusak. Malo zatim kad ono jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prisuljam, pusku i u celo. Jebiga velik onaj jelen te ja ga za noge i sebi stavim za vrat"
U tom dolazi konobar i govori tom lovcu:
- "Gospodine za vas telefon"
Lovac:
- "Samo sekundu" i ode on tamo:
- "Aha, OK, dobro nema problema. Cao", obavi razgovor i vrati se za sto.
Upita:
- "Gdje sam ono stao?"
A ovi odgovaraju:
- "Ti stavio noge za vrat"
- "Ma ja... ja noge za vrat i guzim ti ja, guzim..."
Zbog ratnih zlocina osudjeni na smrt u gasnoj komori Amerikanac, Rus i Bosanac. Dodje dan presude, ubacise Amerikanca vice on na sav glas i nakon 10 minuta umre. Ubacise Rusa kuka on na sav glas i nakon 30min umre. Kad na kraju ubacise Muju, urla on 1 sat, prodjose 2, smrknu se a on idalje vice.
- "Ma izbacite ovog", rece onaj glavni.
Samo sto otvorise komoru, a Mujo na sav glas:
- "Jebem vam mater americku, scepiste mi prst."
- "Ma izbacite ovog", rece onaj glavni.
Samo sto otvorise komoru, a Mujo na sav glas:
- "Jebem vam mater americku, scepiste mi prst."
- Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola?
1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.
2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas'
3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.
4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere
1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.
2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas'
3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.
4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere
Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!
- Jer je možda biciklo tvoje!
Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
- "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?"
Suljo:
- "Daj prvo losu."
Mujo:
- "Pa izgubio si obje noge."
Suljo:
- "Joj, daj sad dobru."
Mujo:
- "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."
- "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?"
Suljo:
- "Daj prvo losu."
Mujo:
- "Pa izgubio si obje noge."
Suljo:
- "Joj, daj sad dobru."
Mujo:
- "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."
Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
- "Vidi kakve properties ima ova devojka", kaze haker kolegi.
- "Da ali je Read Only", odgovori on.
- "Da ali je Read Only", odgovori on.