Muju cijeli dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspijevao; savjest je jednostavno bila jaca. Cak je, s vremena na vrijeme, cuo i glasic njegove podsvjesti, koji je pokusavao da ga utesi:
- "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni posljednji..."
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvjesti:
- "Mujo! Ti si veterinar!"

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"

Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
- "Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa zenom ne mogu da svrsim."
- "Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve ce biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden.
- "Sta je bilo, jesil' se izlijecio", pita ga doktor.
- "Ma pocelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, zena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Zena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice a komsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis."

P: Koliko je muskaraca potrebno da otvore pivo?
O: Nijedan. Ono treba da bude otvoreno kad ga zena donese.

P: Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?
O: Cista evolucija. To im omogucava da budu blize sudoperu.

P: Kad znas da ce zena reci nesto pametno?
O: Kad pocne sa: "Jedan mi je covijek rekao..."

Haso dobio upalu slijepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem..."

Trazio Haso novog covjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeci se izdaje, odluci da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece pricati okolo, a ako dode do "suda naroda" nece ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljac skupi 50.000 DEM. Osladiše mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi.
- "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji.
Mujo prevede.
- "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluvonemi.
- "Kaze da nema pojma.", prevede Mujo.
Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
- "Pitaj ga SADA gdje su pare!"
- "Gdje su pare?", pita Mujo opet.
- "50.000 DEM je sakriveno u parku u šupljini trece lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni covek.
- "On kaze da i dalje pojma nema o cemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povuceš obarac!", prevede Mujo.

Britanski avion nad Bagdadom

Radio veza - britanski avion Boing 747: "Zovemo
kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo
problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno
slijetanje."

Radio kontrola bagdadskog aerodroma: "Ovdje
kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa
autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog
na manuelno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."

Boing: "Ovde Boing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam,
ne može, zaledilo."

Kontrola leta: "Ovdje kontrola leta. Boinge, pošaljite mehanicara dole do
trapa da ga rucno otvori. Ponavljam... (bla bla)"

Boing: "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."

Kontrola leta: "Boinže, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da
skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite
snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog
spuštanja."

Boing: "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i
otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva
motora."

Kontrola leta, Bagdad: "Posada Boinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi
za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim..."

On reče:
- "Da večeras promijenimo položaj?"
Ona reče:
- "Odlična ideja – ti idi peglaj, a ja ću sjediti u fotelji pred televizorom!"