Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

- Sto je totalna rehabilitacija?

- Kad Nijemci od sapuna pocnu pravit Zidove.

- Sto radi gluhonijema djevojcica kojoj fale 2 prsta?

- Muca.

- Zasto policajac nosi sa sobom spahtlu?

- Da moze poginulog motociklista sastrugati sa ceste.

Pita Casillas Ramosa:
- "Gdje je lopta?"
Ramos:
- "Pa u golu, peti put ti kažem!"

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?

- Kako odlikovati lezece policajce!

Zemunska poslovica:
- Klan se klanom izbija!

Pita Amerikanac Talibana:
- "Možete li mi nešto reći ?"
Taliban:
- "Mogu. BUUUUUUUUUUUM!!!!!!!"

- Kako sa Yugom postići da ubrza do 100 km/h?
- Pustite ga sa brda.

Srcani bolesnik dobija jackpot u iznosu od 8 miliona na lotu i njegova zena ne znajuci kako da mu saopsti vijest pozove porodicnog doktora da mu to kaze. Doktor dodje i pocne da razgovara sa "pacijentom".
DOKTOR:
- "Gospodine sto bi vi ucinili kada bi dobili jackpot na lotu?"
A pacijent uz smijeh odgovara kao iz topa!
- "Pola novca bih dao vama."
Doktor u istom trenu pade kao pokosen na pod (srcana kap)!

Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i kaže mu:
- "Gospo'n doktor, ja u mojim godinama imam još menstruaciju! Pregledajte me, molim vas!"
Nakon pregleda kaže njoj doktor:
- "Gospođo, nemate vi više menstruaciju nego vam je to hrđa od spirale koju ste zaboravili izvaditi!"

Kupio Haso golfa II, izbacio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne Husu a ovaj njemu:
- "Šta si izbacio ruku kroz prozaor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa."
- "Al' nema svako dvije ruke."

Za vase avio putovanje brine se Bin Laden osiguranje!

Pricaju dva seljaka o naoruzanju tek ce prvi:
- "Jedna atomska bomba kosta preko 5 milijardi dolara."
Na to ce drugi:
- "Eh, kad bi jedna pala u moju livadu..."

- Kako se zove cigo koji je profesor matematike?
- Romb.

Dosao Mujo kod doktora sa nozem u ledjima.
- "Zao mi je Mujo, nas zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta."
- "Pa sta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
Doktor izvadi noz i zabije ga Muji u oko i veli:
- "Idi kod ocnog, on radi do pet."

- Idu dvije cure. Jedna je iz Banovića, a drugoj kisne gl0000va.

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"