- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"

Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
- "Lele kolkog sam pauka ubio!"

Došao Perica kući iz škole, pita ga baka:
- "Kako je u školi?"
Perica:
- "Lijepo je ići i vraćati se, ali biti unutra nije baš lijepo."

- "UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!!
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"?
- "Morala sam sve sama da radim".

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

- "Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?"
- "Ne,odvikao sam se!"
- "Od pusenja?"
- "Ne, od davanja!"

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
- "Kaj je Joža, si buketa vlovil?"

Radili ti Bosanac i Hercegovac na gradevini. Rade ti oni i Hercegovac sve nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu. Vidi ti to sef i pita Bosanca:
- "Kako to hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Bosanac ce ti njemu:
- "Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ici dva puta..."

- Dabogda ti papagaj uginuo;
- Dabogda slomio nogu;
- Dabogda ti konj pojeo mačku;
- Dabogda ti se golub posr'o na glavu;
- Dabogda bankrotirao;
- Dabogda ti babo post'o odžačar;
- Dabogda ti otpala felga na autu;
- Dabogda te konj pregazio;
- Dabogda ti avion pao na glavu;
- Dabogda dobio 1 iz hemije;
- Dabogda krep'o;
- Dabogda dobio bann u Džennet;
- Dabogda ti se snovi srušili na kažiprst;
- Dabogda se usr'o u gaće;
- Dabogda kupio pokvaren računar;
- Dabogda ti se istupio nož;
- Dabogda progut'o dlaku od ćurke;
- Dabogda povratio;
- Dabogda ti obrve izgorile;
- Dabogda te Kinez opalio štocem;
- Dabogda ti rog izrast'o na nosu;
- Dabogda dobio štucavicu;
- Dabogda dobio upalu nokta;
- Dabogda slup'o auto;
- Dabogda prop'o u zemlju;
- Dabogda te majka nije ni rodila;
- Dabogda ti babo ne mog'o imat' djece;
- Dabogda poj'o truhlo jaje;
- Dabogda se osunetio 100 puta;
- Dabogda ti vena pukla;
- Dabogda ne znao proučit' Fatihu;
- Dabogda nikad ne počivao u miru;
- Dabogda post'o magarac;
- Dabogda ti uši porasle;
- Dabogda ti žena umjesto djeteta rodila tele;
- Dabogda ti teletabis ukr'o ženu;
- Dabogda ti puk'o vodenjak;
- Dabogda se otrov'o;
- Dabogda ti pregorila sijalica;
- Dabogda te efendija zakl'o za kurban bajram;
- Dabogda izgubio cipelu;
- Dabogda te đavo odnio;
- Dabogda ti šejtan bio kum na vjenčanju;
- Dabogda ti krtica izrovila svu mrkvu u bašti;
- Dabogda oćoravio;
- Dabogda pao na godinu iz odjeljenske;
- Dabogda te žena ostavila;
- Dabogda zaboravio formule za površinu;
- Dabogda mislio da je 2+2=5;
- Dabogda zaboravio tablicu množenja;
- Dabogda dobio po gubici;
- Dabogda ti zubi krivo rasli;
- Dabogda te mačka upucala snajperom;
- Dabogda te majka rodila retardiranog;
- Dabogda ti plava neonka svjetlila zeleno;
- Dabogda ti krevet bio pun bumbara;

- Hoćeš da se udaš za mene!?
- Ajde oću, posalji zahtev!

- Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.

Sastanu se Amerikanac, Englez, Njemac i Bosanac da se dogovore ko ce kopati tunel.
AMERIKANAC:
- "Mi cemo kopati tunel sa dvije strane, cijena je milijardu dolara. Garancija sastajanja te dvije rupe je 1.5m."
ENGLEZ:
- "Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, a garancija je 1m."
NJEMAC:
- "I mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, garancija je 0.5m."
BOSANAC:
- "Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara."
PREDSJEDNIK:
- "A garancija?!"
BOSANAC:
- "Pa sta ce vam garancija, ako se ne sastanemo imacete dva tunela za iste pare."

Pita komisuja Cigu pri polaganju vozačkog:
- "Cigo, ko kontroliše raskrsnicu kada nema policajca?"
Cigo se češka po glavi, konta, ovo, ono i ne ide, pa pita:
- "Može li mala pomoć..."
- "Ma može, znaš, ima crveno, žuto i zeleno..."
Konta Cigo, konta pa reče:
- "Mislim da je žuto."

- "Perice, koji je najkorisniji četveronožac?"
- "Krevet!"

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

Sportski pregled:
- "Sada slijedi izvještaj sa fudbalske utakmice Premier Lige BiH između najlošijih, poslednjoplasiranih ekipa, Banovića i Veleža koja je završena bez golova 0-0:
- Derbi začelja je ispunio očekivanja....!"

Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."

Pita Huso Hasu:
- "Jel bolan Haso sta cemo za ove nove bolesti sto su se pojavile, te sida pa sada ova pticija gripa?"
Haso ce na to:
- "Mene to ne zabrinjava, niti jebem niti letim."

Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."