Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Dodje covek kod cigana da usvoji dete.
Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu.
Pridje covek najmladjem i upita Cigu:

- "Jel' mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najviše volim."
- "Dobro."

Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:

- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva."

Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:

- "Ovaj je baš sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku."

I tako dodju oni do najstarijeg.

- "A ovaj?"
- "Pa njega možeš da uzmes, ali samo da znaš - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

Q. Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje?
A. Dasci za peglanje je teze otvoriti noge.

Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu?
Da ga ne pogodi pjesma!

Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? -Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

-Na oko tanka na opip debela, ne smije zuljati Muza.
-Moze poloziti sijeno i vozacki.
-Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju.
-Treba biti visoka, ali niza od Muza.
-Mora biti i pametnija od Muza, ali to ne smije pokazati.
-Treba znati i bez secera skuhati slatku kafu.
-Treba moci u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati.
-Da navija za koga i Muz navija.
-Da radi vise od Muza, ali da manje zaradjuje!

Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije???.

1. put

Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:

Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralnikomitet!"

2. put

Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova.
Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica.

Sekr: - "Druze Cigo, da skineš onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"

3. put

Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:

Sekr: - "Što nisi došao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"

Lopov:
- "Pare ili zivot?"
Mujo:
- "Samo malo! Fato zivote moj, tebe traze !!!"

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, jebi ga."

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!"

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebo bi, ali ti se ne da!

Ode žena kod plastičnog kirurga i veli, takva i takva stvar, znate, imam 45 godina, pa htjela bih si nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji itd. itd.
- Jesam - veli kirurg - ali sam i skup.
- Kako to - pita ona.
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primjenjujem, a poznatija je pod imenom "pipa" ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primijetite da vam se neki dio lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, kirurg obavi posao i žena ode. Nisu se vidjeli 15 godina. I nakon 15 godina dođe žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vrijeme, koliko god zavrtala ručicu, nikako si ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa to su vam sise došle tako visoko.
- Aha... - veli žena - onda znam i otkud mi kozja bradica...

Ode čovjek sa ženom i punicom na odmor u Svetu Zemlju.
Dok su bili tamo, punica umre.

Čovjek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 5000 dolara može poslati punicu doma ili je za 150 dolara sahraniti u Svetoj Zemlji.

Čovjek malo razmisli i kaže: "Poslat ćemo je doma."

"Jeste li sigurni?", pita pogrebnik. "To je puno novaca, a mi možemo organizirati vrlo lijep pogreb i ovdje."

Ovaj mu odgovori:"Čujte, prije 2000 godina ovdje su sahranili tipa i on je tri dana kasnije ustao iz mrtvih. Ne želim riskirati, bez obzira na cijenu."

Zaposlila se plavuša kao tajnica u nekoj firmi. Nakon nekoliko dana dođe joj direktor i namršti se kad je ugleda kako ponovno turpija nokte dok telefon uporno zvoni.

"Dobro, a zašto vi ne dižete slušalicu?", upita on.
"Odustala sam nakon dva dana", odvrati ona. "Ionako su svi pozivi bili za vas."

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

Napio se zec i pao u potok.
Došli medo i lisica pa mu kažu: "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se. A zeko će na to: "Odjebite vi kopnene životinje!"

Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!