Sjede tri lovca u birtiji i pricaju o lovackim dogodovstinama.
Prica jednog:
- "Idem ja neko dan kroz sumu kad zec. Ja pusku i pravo u celo te zeca u rusak. Malo potom naleti vuk ja opet pravo u celo te vuka u rusak. Malo zatim kad ono jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prisuljam, pusku i u celo. Jebiga velik onaj jelen te ja ga za noge i sebi stavim za vrat"
U tom dolazi konobar i govori tom lovcu:
- "Gospodine za vas telefon"
Lovac:
- "Samo sekundu" i ode on tamo:
- "Aha, OK, dobro nema problema. Cao", obavi razgovor i vrati se za sto.
Upita:
- "Gdje sam ono stao?"
A ovi odgovaraju:
- "Ti stavio noge za vrat"
- "Ma ja... ja noge za vrat i guzim ti ja, guzim..."

Pala granata u rov i jednog pogodi u nogu a drugom razvali facu. Dere se ovaj sto ga je pogodilo u nogu:
- "JOOOOOJ sto boli jebo tee. Ajjjjj...."
Okrene se prema ovom drugom i kaze:
- "Sta si ti zino?"

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- "Gdje si ti rodjen?"
- "Kod kuce, a ti?"
- "Ja sam u bolnicu?"
- "A sto, sta ti je bilo."

Policija izvrsi raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Posto ih je bilo puno poredaju ih ispred stanice. Nailazi stara nana i vidi kako dijevojke stoje u redu i nana ih upita:
- "Djevojke sta to vi cekate?"
Nato ce ti jedna od djevojaka:
- "Dijele se dzaba narandze."
Nana ce ti njoj:
- "Vala i ja hocu malo."
Dosao ti je red na nanu i ona udze u inspektorovu kancelariju. Kad je vidje inspektor zacudjeno je upita:
- "Nano, pobogu sta vi radite ovdje?"
A nana odgovara:
- "Eto sine volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glodjem."

- Zašto Srbin dok razgovara mobitelom stavi komad slanine na telefon?

- Da mu se ne bi muslimani miješali u vezu.

Išle dvije čačkalice ulicom naiđu na ježa i kažu:
vidi parti.

- Kako se zove muska vjeverica?

- CIPIRIPI.

Dosli cetnici da kolju Muju koci.Zavezase oni muju za stolicu , kac ce ti Fata iz kuhinje!
Majstori jeste li za kafu.

DOŠAO HASO U MILIJUNAŠ I ZAPEO NA ZADNJEM PITANJU.
KUD ĆE,ŠTA ĆE NAZOVE HUSU I PITA GA:KOJI ĆU UZETI DŽOKER? POLA-POLA ILI PITAJ PUBLIKU!!

UPS, GREŠKA
Ucitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje: - Ti dole u ćošku, ti, ti ponovi šta smo učili prošli put? - Pa znate, ja sam, ovaj... - Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam se kartao s prijateljima, malo više smo popili, došao sam kući tek ujutro. - Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi? - Zvali su me iz zbornice... Došao sam da popravim radijator!?

GENIJALNA STVAR
Pitali Muju koja je najgenijalnija stvar na svijetu.
- Termos boca - kaže Mujo. - Što termoska, majke ti!?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, i ona ti jarane još uvijek hladna. A vidiš, zimi odem ti ja na Jahorinu, sipam čaj ili kafu u termosku, odem da se iskijam, vratim se, kad čaj još uvek topao.
- Pa šta je tu čudno? - E, kako on zna kad je zima kad je ljeto?

STARI BRICO
Kod brice mušterija bijesno kaže starom brijaču:
- Šta to radite? Pljujete u lončić sa sapunicom!?
- Naravno, da napravim sapunicu - odgovori brico. - Tako ti ja postupam samo sa uglednim mušterijama. Onim ostalima pljujem direktno u lice!

AH TE RAZLIKE
Koja je razlika između mladih i starih ženskih grudi?
- Između mladih grudi obično se nalazi privjesak sa lančića oko vrata, a između starih je pupak!

ISKUSNA MLADA
Poslije prve bračne noći prijateljica upita mladu:
- I, kako je bilo?
- Jao, slatka moja, bilo je super, fantastično... a tek ona stvar!
- Ju, šta mu je? - Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
- Kako... kako znaš? - Pa još je bio u celofanu!

EH ZEKO ZEKO
Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči napuhane, crvene, suzne...
- Je li bolan, zeko, jesam li rek'o ja da nema pušenja?
- Džabe pričaš, za nas ribice to ne važi!

EH TA PUNICA
Sretne crv drugog crva pa ga upita:
- Što si ti ba, danas tako veseo?
- Pa kako da ne budem veseo? Otišla mi punica na pecanje!

PITALICA
Kako se na španskom kaže abortus?
Adios embrios.

krenuli suljo i mujo u lov na ptice i poveli psa sa sobom,vrcaju se oni kuci nisu nista ulovili,
kad kaze mujo sulji.suljo ili ovaj pas nije pticar ili ga mi ne bacamo dovoljno u vis

kupio vuk sebi motor pa mu stao usred šume,a pritom naišla crvenkapica pa kaže vuče,vuče a vuk ma kurac vuče vidiš da trokira

isla crvenkapica baki i naiđe na pinokia,uzme skine svoje gaćice,obori pinokia ,sjede mu na nos i viče laži pinokio laži

Ima jedna zgrada koja ima 12 spratova. Zovu se:
prvi: januar
drugi: febuar
treci: mart
cetvrti: april i.t.d.
kako stanari zovu lift

..........dugmetom..........

Dajem na poklon kuću vrijednu 90.000 KM, ali je morate odnijeti.

Doso Mujo iz Njemacke poslie 20 godina , a mama mu ludi od srece pa mu kaze.
Kako si ti meni moj dragi Mujo?
Dobro majko moja samo dobio sam SIDU u Njemackoj.
Kad ce ti njemu majka na to.
A nek je meni ona Muslimanka pa nek sve izgori.

Doso Bakir na Alijin mezar a kad ono Kinez sjedi i place. Doso on drugi put pa on i tada kao sto i prvi put. Doso Bakir po treci put i on kaze Kinezu:
- "Sto ces ti na mog oca mezaru?" a on rece:
- "Zato sto sam taj dan prodao 10.000 kisobrana."

Bile dvije zabe.Jedna zaba sjedi mirno na listu,a druga skace i glupira se.
Nakon izvjesnog vremena oglasava se ona mirna zaba:
-KREK,a na to ce ona druga:
-Ne nego kokain

Došo Haso i vidi Muju na drvetu.Upita Haso Muju:
Šta radiš bolan na drvetu,da nisi pio Red Bul?Kaže Mujo:Nije nego Pit Bul.

Pitanje:
Šta je malo žuto sjedi u ćošku i krvari?
Odgovor:Limun siječe vene.