Ide policajac ulicom i vidi Muju kako gura prst u dupe Hasi i pita ga policjac:
- "Je li bre, sta to radis?"
Mujo ce na to:
- "Pomazem Hasi da se ispovraca!"
Policajac:
- "Kako kad mu guras prst u dupe!"
- "Pa sad cu ja njemu ovakav prst gurat u usta..."

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih:
- "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."

- Prije i poslije jela treba ruke prati. Još kada bismo imali šta da jedemo.

Pita unuk dedu:
- "deda, deda, sta je to Cernobilj??"
Na to ce deda:
- "nista sine", i pomazi ga po GLAVAMA.

- Chuck Norris ugasio vatru benzinom.

Dodje Mujo Hasi:
- "Haso, oš mi bit brat?"
Haso:
- "Kako ću ti ja bit brat majke ti?"
Mujo:
- "Oćeš ili nećeš?"
Haso:
- "Ali kako?"
Mujo:
- "Ma, poslat ću ti ja zahtjev odma'."

- U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?

- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.

- Nisam rasist, ali nisam brate ni daltonist.

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.

Novi singl Halida Bešlića:
- Vrati mi se oko moje!

- Zašto pjevači turbo folka prodaju najviše CD-a?
- Zato što ljudi koji slušaju turbo folk nemaju pojma pržiti CD-ove.

Idu sa jedne strane sarajevske ulice dvije sarme a sa druge dvije snicle. Jedna snicla rece drugoj:
- "Gledaj, kurve se umotale a do juce se tucale kao i mi."

Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ćeš ti da vaspitaš?"

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ponavljaju historiju na času hemije.

- Za Chucka Norrisa je zdravstveno i životno osiguranje besplatno!

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

Sjedi peder u kafani i zove konobara. Kaze onim pederskim glasom:
- "Moguli dobit jednu flasu koka kole?"
A jedan kamiondzija koji za stolom pored sjedi odgovara mu:
- "Ako jos se jos jednom tako budes pederiso razvalicu ti supak tom flasom"
A peder na to:
- "U tom slucaju bi trebao jednu gajbu."

Bjezi Mostarac od majke da se kupa u Neretvi a ona galami:
- "Sine ako se utusis, ne dolazi mi na ziv na oci!"