Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"

Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."

Rodilo se dijete sa tri glave pa doktoru frka da kako ce reci roditeljima. Napokon, kaze on ocu:
- "Majstore, dijete vam je ko zmaj!"

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ce pre do stotog sprata, ali ako budu morali da idu u WC vracaju se na pocetak. Krenuo prvi Amerikanac, ali kada je stigao do 30. sprata pripisalo mu se i on se vrati na pocetak. Krenuo zatim i Francuz ali se njemu prisere na 50. spratu i on se vrati na pocetak. Na kraju krenuo i Mujo. Kad je stigao do 30. sprata i njemu se pripisalo, naidje neki pijanac, on se popisa na njega. Na 50. spratu njemu se prisralo, on vide bebu u kolevci, podize bebu i isere se u kolevku. Kad je stigao do 100. sprata njemu se opet prisere, ali on vide policajca, skide mu kapu, usra se u nju, vrati je nazad, i gurnu policajca sa zgrade. Sutradan glavne vesti dana:
1. glavna vest: U TRCI DO 100. SPRATA POBEDIO MUJO.
2. glavna vest: PIJANAC SE UPISAO, SUVIH GACA A MOKRE PANTALONE.
3. glavna vest: BEBA OD 2 KILA USRALA GOVNO OD 3 KILA.
4. glavna vest: POLICAJAC PAO SA 100. SPRATA OD NJEGA OSTALO SAMO GOVNO.

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"

Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."

- Zašto su navijači Manchester Uniteda prestali biti vijernici?
- Zato što je Liverpool ubio Boga u njima.

Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?
Kaze da dobije sidu.
- "Zasto to ?"
- "Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina."

- "Doktore, mene niko nečuje!"
- "Sljedeci, molim!"

- Šta je Zebra?
- Konj koji navija za Partizan!

Idu 3 crnca nudistickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaze prvi kauboj:
- "Eno moje zarucnice."
Pita drugi:
- "A koja ?"
Prvi izvadi pistolj, opali i kaze:
- "Ona koja stoji."

Naklada Štef gnoj kad mu dođe čovjek pa kaže:
- "Štef. Umrla ti je punica!"
Štef mu odgovara:
- "Prvo posao poslije radost!"

Ratuje Rusija sa Kinom. I na koje god rijeku Rusi naiđu kapetan kaže "srk" i oni popiju i pređu preko rijeke. Naiđu oni i na drugu rijeku, isto urede, i prođu. Dođu oni i do treće rijeke. Kapetan kaže "srk", ali rijeka i dalje teče. On opet kaže "srk" ali rijeka teče. To kapetan nije mogao vjerovati pa posalje izviđače da vide šta se dešava. Pođu oni na izviđanje, kada tamo kapetan Kine govori:
- "Piš, piš."

- "Zašto Bosanci imaju toliko tvrde glave?"
- "Zato što im niko nije rekao da se kamenje u Hercegovini može tući i čekićem!"

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

Osamdesetogodišnjak se hvali ljekaru kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom sekretaricom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac...
Što će, krene i doktor da se hvali...

- "Juče sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj... Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!"
Na to će djed:
- "Ma hajde, to je nemoguće..."
Doktor:
- "Nije, evo je glava!"
Djed:
- "Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio..."
Doktor:
- "Pa to sam ti zapravo i htio reći..."