- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

- Kako se na mađarskom kaže Ivo Lola Ribar?
- Ištvan Bećaroš Pecaroš!

- Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.

- Kako se zove cigo koji je profesor matematike?
- Romb.

- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"

Idu dva vuka sumom. Prvi zavija, a drugi odvija.

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."

- Da li ste videli kcerku od Sase Matica?

- Nije ni on!

Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
- "Čika Hitler ja imam jednu malu željicu."
Hitler joj odgovori:
- "Ajde reci samo brzo.", a djevojcica ce:
- "Ja bih tjela malo dulje zivjeti."
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
- "DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!"

- Kakva je razlika između crnca i gume za auto.

- Guma, kada se stavi u lance ne počne pjevati BLUES.

- Chuck Norris je prekoračio flat rate!

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."

Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!"

Uhvatili Muju cetnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stize Fata i kaze
- "Majstori, moze kafica !!!"

Sjede dva patka pedofila u parku ispred vrtića.
- "Bi li je*avo šta sad?"
- "Dapače"