Sta je ovo:
- Sest nogu, 2 vise, 2 glave isto misle?

- HERCEGOVAC NA MAGARCU!!!

Pricala mi nena.
Nena:
- "Tvoj djed je spasio sedam partizana."
- "Kako neno?"
- "Zaglavio mu se puskomitraljez."

Nekada u Sovjetskom savezu dođe neka inspekcija iz u gulag u Sibiru. Pozornost su privukla tri zatvorenika u jednoj čeliji. Pa jih pitaju zašto su zatvoreni.
PRVI:
- "Meni je uvjek sat kasnio. Pa sam ubjek kasnio na posao, onda su me optužili, da pravim revoluciju."
DRUGI:
- "Meni je sat uvjek ubrzavo. Pa sam uvjek dolazio prerano na posao, pa su me optužili, da špijuniram."
TREĆI:
- "Meni je sat uvjek bio tačan. Uvjek sam u pravo vrijeme dolazio na posao. a onda su me optužili, da sam prešvercao sat sa zapada."

Došo peder kući poslije žurke, pa pošo da se okupa, da skine sa sebe znoj i dim. Ode on u kupatilo, skine se i stade pred ogledalo i poče se zagledati.
- "Mmmmm..., kako sam lijep, kako mi je lijepa koža, bijela, zategnuta, mmmm..."
Zakrene se malo u stranu i poče ogledati svoju guzu:
- "Ahhh... kako je samo okrugla, čvrsta,...", kad mu se poče "Miško" dizati. A on će:
- "A ne, ne Miško to je naša guza..."

Zanosna plavusa, 25 godina, visoka 1.82m, 60kg, (90,60,90), sa rednim zaposljenjem, sopstvenim stanom i autom (BMW), volim gledati sport i pornice, volim piti pivo i rakiju, strastno volim sex - ponekad u troje (pozovem prijateljicu), igram kosarku i odbojku, dobro kuham i perem, zelim imati puno djece, za koje cu sama brinuti... trazim muskarca sa kim bi se slagala. Po zelji i brak.

U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

- Šta bosanci rade kad ne misle na kurvanje?

- Kurvaju se.

Julia navečer izađe na balkon i ugleda Romea na drvetu blizu balkona.
- "Oh Romeo, moj Romeo. Ti si se čak popeo na drvo. I to zbog mene."
- "Ne, nego zbog tvojih rotvajlera."

Na kino blagajni se pojavi konj i zatraži:" Jednu kartu molim."
Žena za pultom počne da se dere:
- "Ljudi, nemoguće. Konj koji govori."
Konj je počne da smiruje:
- "Gospođo, nemojte da se brinete. Tokom predstave neću pisnut ni riječ."

Pričaju dva anđela u Raju.
- "Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu."
- "Stvarno?"
- "Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojzes razdvojio vodu..."

ako se za zenu kaze kona, jeli se onda za muskarca kaze konj?

Chuck Norris je jednom zauvjek plivo

Chuck Norris je jedne zime 3 godine iso u karate skolu

Šta je komandant partizana govorio seljacima, kada su partizani došli u njihovo selo?
- "Drugovi i drugarice. Bi li nam dali malo vode jer smo toliko gladni, da ne znamo gdje bi spavali."

- Sta znaci Windows NT?

- Windows Nice Try...

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i i vikne:
- "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
- "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!"

Crnogorac na kvizu. Voditelj mu postavi pitanje:
"Koji je bio najviši vrh sveta prije otkrića Mount Everesta?"
"Pa Mount Everest. On je uvek bio najveći. Sami su krivi što ga nisu odmah otkrili."

Ramiz, Junuz, Fikret, Refik, Abid, Redžo, Avdija, Ekrem, Kadir, Bagan, Almir, Rivzo, Fuad, Hajro, Idriz, Jusuf, Fejzo, Midhet, Nedim i Suke te pozivaju kod Fatime na kahvu.

-Šta se rodi kroz 9 mjeseci ako se pojebu policajac i kaluđerica?
-Bog i batina.

Sjede Mujo i Haso u bašti, opušteni onako ko hadžije, meze pečenicu i piju rakiju. Kad se odjednom Mijo trzne.
Mujo:
" U jebo te. Eno ide hodža. de brzo sakrij rakiju."
Haso:
" Ma pusti bolan to. Sakrij mezu. Hodža i onako ne pije rakije."