Ucitelica kaze Perici da svakom prolazniku kaze dobar dan i starijima ljubim ruke. Perica to i ucini ali jedan stari pijanac mu kaze:
- "Poljubis me mali u kurac."
Perica kaze uciteljici kako mu je reko neko nesto bezobrazno.
- "Sta ti je rekao", pita Pericu uciteljica.
- "Sramota me uciteljice da kazem!"
- "Dobro Perice, znam da si ti dobar decko, 'ajde malo zaobidji."
- "Pa rekao mi je da ga poljubim u ono sto ulazi u picku."

- Koja je razlika između žene i baterije?

- Baterija ima jedan pozitivan pol.

Dosao Crnogorac kod caleta i rece:
- "Stari ja bi se zenio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovode Slovenku. Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Marš brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"

Uciteljica na casu pita decu razna pitanja, na tabli napise:
- Zasto hleb izgori?
- Zasto se neki plivaci utope?
- Zasto zena zatrudni?
Perica povice:
- "Uciteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: zato sto se na vreme ne izvadi."

- Šta se dobije kada se kombinuje praćka i biciklo?

- Palestinski tenk!

Došao pjevac novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji pjevac, a stariji će mlađem:
- "Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji."
Mlađi pjevac nije htio da pristane. Stariji kaže:
- "Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred", što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada je ga nosio, kaže:
- "Ovo je već deseti peder među pjevcima koje nabavljam."

- Zasto plavusa nosi lenjir u krevet?

- Da izmjeri koliko je spvala.

- Znas sta je to povjerenje?

- Kad ljudozder da ljudozderki da mu popusi!

- Koja je razlika između punice i komarca?
- Komarac ti dosađuje samo ljeti.

- "Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija"
- "Gdje vas je ujela?"
- "Iza kuće!"
- "Hm....a za sto vas je ujela?"
- "Sta ja znam, iz cista mira..."

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:
- "Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok ili niski?"
Kad ce ti seljaci jednoglasno:
- "Visok, sto vislji, da ne dovacaju deca!"

- Chuck Norris i Spužva Bob su ništa, pa Toni Cetinski umire 100 puta dnevno.

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Odje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

Imo Mujo s Fatom petero dijece. Kako nije htio više obrati se doktoru za pomoć. Doktor:
- "Mujo bolan, mi ćemo tebi podvezat jaja pa više nećeš imat djece."
Obavili oni operaciju kad na godinu opet mali Mujo. Obrati se Mujo opet kod Doktora.
Doktor:
- "Mujo bolan za te stvari ja nisam odgovoran. Ja sam svoje učinio, a ako ti ne paše obrati se hodži."
Ode Mujo kod hodže, ispriča mu priču...
Hodža:
- "Slušaj ovo. Otišo ti ja u šumu, kad naiđe medo. Rasklopim ja kišobran i upucam medu."
Mujo:
- "Ajd hodža ne seri, to je neko drugi puco, neko bolan sa strane."
Hodža:
- "Bolan pa to ti i kažem, neko ti sa strane puco Fatu."

Pecaju Haso u Mujo ribu na Drini. Stoje na prilicnom rastojanju jedan od drugoga.
- "Upeca li sto?", upita Mujo Hasu iz svega glasa?
- "Upeca malu pastrmku, a ti Mujo upeca li sto?"
- "Jarane moj, ja upeca soma vecega od tebe."

- Znate li kako policajac sije krompir?

- Istrese vrecu krompira na njivu izvuce pendrek i kaze: "Razlaz!"