Radnici ce direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"

Cigo srednjih godina, prosi na semaforu jedne raskrsnice u Beogradu. Crveno svetlo, zaustavlja se dzip BMW X6. Cigo mu kucne na prozor, tip otvori prozor, a Cigo mu veli:
- "Daj neku kintu kume, smiluj se, nista nemam, dosao sam na nulu brate."
A tip iz BMW-a mu odgovara:
- "Eh kume... da ja mogu da dodjem jednom do te nule, bio bi najsretniji na svetu."

- Ja sam telohranitelj, hranim telad.

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"

Govori učiteljica đacima u Černobilu:
- "Ko zna nek digne lijevu glavu."

- Šta crnci jedino imaju bjeloga?

- Gazdu!

Naleti zemunac na prolaznika i pita ga:
- "Kako se zoveš?"
- "Hasan Dudić."
Zemunac:
- "Ma znam ja da si Haso Dudić, nego kako se zoveš?"

- Kako komarac dođe za 10 sekundi iz Rusije u Francusku kad su mu odrezana krila?

- Pa lijepo: komarac je hodao po karti svijeta!

Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

- Koji auto najwise explodira?
- Citroen C4 !

Kaže Mujo Hasi:
- "Haso bolan, jesi čuo što je Srbija pobedila Nemačku 1:0?"
- "Pih, pitam se šta bi Hitler rekao za ovo?"

- Šta je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

Vodio Negos vojsku preko Durmitora i spazi na nebu orla kako leti, te rece:
- "DJETICU, UBI ONU 'TICU !"
Ovaj opali i promasi.
- "DE TI JUNACINO", veli ovom drugom do njega, i on opali i promasi. Onda Njegos ljutito zgrabi pusku te sam opali dva tri puta rece:
- "VIDI TI NJEGA, OCA MU JEBEM, MRTAV A LETI!!!"

Dosla obitelj iz BiH na ljetovanje u Hrvatsku. Setajuci tako obalom dodju pred jednu od plaza (1000 mjesta), kapija, vrata a na vratima natpis:
Ulaz:
- Slovenci 15 kn
- BiH 10 kn
- Srbi 10 kn
- Crnogorci 10 kn
- Makedonci 8 kn
- Albanci 7 kn
- Cigani 1 kn

- "Molim 4 karte za Bosance", rece vodja puta.
A ovaj na ulazu ce:
- "Vi ste jedini od kada smo otvorili plazu prije mjesec dana a da niste Cigani!"

U istoj ulici su stanovali mali Jevrejin i mali Talijan, i bili su rodjeni istog dana. Jevrejinov otac je bio zlatar, a Talijanov mafijas. Za 12. rodjendan Jevrejin je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibar pistolj. Posto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluce da se mijenjaju. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- "Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porastes, sresces zenu svog zivota. Zaljubices se u nju, ozenices je, imaces s njom djecu. Jednog dana vratices se kuci s posla umoran i zateci ces je u krevetu s drugim. Sta ces ti uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrsi?"

Ivica:
- "Pa, Perice, što ti imaš protiv crnaca?"
Perica:
- "Palicu!"

- Kako se zove konobar u Japanu?
- Nacugi Vara.

Pita Mujo Hasu:
- "Sta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?"
Haso:
- "Sam ju je napao, sam nek se i brani!"

Ulazi pljackas u prodavnicu, izvadi pistolj uperi ga u prodavaca i kaze:
- "Hajde, uljepsaj mi dan gade!"
- "Cestitam, vi ste nas 1000 kupac danas, i osvojili ste nagradu, 1000 maraka u kesu."
- "Jebo nagradu daj mi sve pare iz kase sto imas."
Ovaj otvori kasu, prebroja pare i dade mu 989,60 KM.

Ucili u skoli brojanje:
- "Ajde Perice,izbroj do 10."
- "1,2,3,4,6,7,8,9,10."
- "A gde ti je 5."
- "U dnevniku."