Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se nećka:
- "Čula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem."
- "Ma pusti svijet. Čista laž, časti mi."
- "Mogla bi jedino da ti ga popušim."
Crnjo se ljutnu:
- "Šta će mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi."

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- "Šta to činiš, crni Radosave!", zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ubijem ka psa."

Popela se mlada učiteljica na školsku klupu da zamijeni sijalicu pa pošto je imala kratku suknju a bila bez gaćica reče djeci:
- "Ni slučajno da ne biste pogledali gore, jer ćete trenutno oslijepiti!"
Perica stavi ruku preko jednog oka, pogleda gore i uskliknu:
- "Jebo jedno oko!"

Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika:
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"

Sretnu se dva prijatelja.
- "Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?"
- "Seksi priručnik."
- "I?"
- "Dopisala je još dva poglavlja."

Pita učiteljica djecu:
- "Koja je stvar najteža na svijetu?"
- "Mog babe kurac", odvali Mujica.
- "Otkuda sad pa to?", iznenadi se učiteljica.
- "Znate, kad god moj babo legne u krevet sa mamom ona mu veli: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig'o!"

U ludnici jedan ludak nešto piskara.
- "Šta to pišeš?", upita ga drugi ludak.
- "Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo."
- "Pa šta u njemu piše?"
- "Nemam pojma. Još ga nisam dobio."

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša: "Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
- "Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
- "Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka", smiruje ga psihijatar.
- "Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza."
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
- "Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla."
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
- "Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede."
- "Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza."
- "Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu."

Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
- "Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
- "Aha."
Drugi:
- "Bezbeli."
Treći:
- "Jeste."
Policajac odgovara:
- "Da."
Novinar upita policajca:
- "Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
- "E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli - ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
- "Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
- "Aha!"

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!"

Izlazeći sa Fatom iz samoposluge Mujo uzima kolica sa djetetom.
- "Ali, Mujo, to nije naše dijete!", dreknu Fata.
- "Šuti, glupačo! Vidiš da su bolja kolica."