18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

Ucitelica kaze Perici da svakom prolazniku kaze dobar dan i starijima ljubim ruke. Perica to i ucini ali jedan stari pijanac mu kaze:
- "Poljubis me mali u kurac."
Perica kaze uciteljici kako mu je reko neko nesto bezobrazno.
- "Sta ti je rekao", pita Pericu uciteljica.
- "Sramota me uciteljice da kazem!"
- "Dobro Perice, znam da si ti dobar decko, 'ajde malo zaobidji."
- "Pa rekao mi je da ga poljubim u ono sto ulazi u picku."

Mašinovođa se žali šefu:
- "Imam problema sa vlakom i tlakom!"

Ljekar pita povredjenog:

- "Saobracajna (promjetna?) nesreca?"
- "Da."
- "Vozili ste suvise brzo?"
- "Ne, prelazio sam raskrsce suvise sporo!"

Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

- Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?

- Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.
- "Prijatelju pa što vučeš tu špagu?"
Ludak ga pogleda tužno
- "Pa probao sam gurati ali ne ide."

Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"

Sudarili se na ulici slijepi čovjek i čovjek bez ruku.
Kaže čovjek bez ruku slijepom čovjeku:
- "Hoćeš da te puknem šakom!?!"
Kaže slijepi čovjek:
- "Haj da i to vidim!?!"

Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

Ja nikad neću biti star čovijek. Po meni, star čovijek je petnaest godina stariji od mene.

Stari senilni profesor istorije, zreo za penziju, prepričava đacima svoje doživljaje iz II svjetskog rata:
- "...i tako smo se ukopali u rovove. Mi na jednoj strani brda, a partizani na drugoj!"

Ucitelj:
- "Imenuj jednu važnu stvar koju nismo imali pre 10 godina."
Perica:
- "Ja!"

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismila", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- "Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah..."
- "...Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu..."
- "Dobro, shvaćam", reče mu doktor: "ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva opracijau zivotu, ako vas to tješi...!"

Otišli Tihić i Nikola Špirić u Dubrovnik i dogovore se da zarone i ko prvi izroni plaća ručak.
- Ko je prvi izronio?
- Nijedan, udavili se obojica.

- Chuck Norris je glumio u svim Star Wars nastavcima u ulozi Sile.