- Koja je razlika između poštara i teroriste?

- Terorista raznosi zgrade.

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

Ulazi profesor na chas i zatekne jednog kako vrslja oko radijatora:
- "Ti, ti, sto chackas tamo umesto da vezbas sa ostalima! Reci mi sada nesto o francuskoj revoluciji?"
- "Nemam pojma!"
- "Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?"
- "Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije."

Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi doma hitno, rodit ću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se bona imaš otvarat, idi na hand!"

Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu. Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko. Sretnu se nasred staze i Milojko će:
- "Radojka bre, da s'jebemo?"
- "A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!"

Vozi se zena u busu i poslije nekog vremena kaze kondukteru:
- "Mogul izac na trenutak da pustim goluba?"
- "Moze evo sacu ja stat."
... i zhena obavi...
Poslije nekog vremena opet zhena:
- "Mozetel sta trenutak, moram da goluba pustim?"
- "Evo gospodjo, evo."
... i opet oni krenu....
Poslije 5 minuta zhena opet:
- "Kondukteru, mozhetel zaustavit bus pa pustim goluba?"
- "Moze gospodjo, ovo je zadnji put. Josh jednom zatrazhi da izadjesh i rascupacu ti golubarnik !!!"

- Zašto je Winston Churchil nosio zelene tregere?
- Da mu ne padnu hlače!

- Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.

Ide Džej ulicom i sretne Sašu Matića, pa ga Džej pita:
- "Desi Saša!"
- "Evo, ne znam ni sam."

Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."

Mujo napravi neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
- "Pa sto vas je ovamo dovelo?"
Ogovara mujo:
- "Dva policajca."

Mlad Crnogorac, nakon svadbe poveo mladu kuci na magarcu. Idu oni po kamenjaru i magarac posrne kad ce Crnogorac njemu:
- "OVO TI JE PRVI PUT!"
Iduci dalje opet magarac posrne i opet, Crnogorac rece:
- "E OVO TI JE DRUGI PUT!!"
I na samom ulasku u dvoriste magarac posrnu i treci put, a Crnogorac izvadi revolver i magarcu ispali metak u glavu. Kad ce mlada prestraseno:
- "Sta to uradi jadan ne bio?"
A on ce njoj:
- "OVO TI JE PRVI PUT !!!"

Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita:
- "Prodajete li horze?"
Seljak ce njemu:
- "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo."
Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze
- "Budalo jedna, poginuces tako jednog dana."
Horoz njega pogleda i rece:
- "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove.
Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze:
- "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."
Pjetao otvorivsi jedno oko rece:
- "Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"

Lezi u raju toranj koji je srusen prije nekoliko stotina godina. Dolazi mu prva zgrada blizankinja srusena 11. septembra.
Pita je toranj?
- "Gdje ti je sestra?"
Ona mu odgovara:
- "Kasni joj avion!!"

Ode neki covjek u crkvu i kaze na ispovjesti:
- "Oce, molim te, spasi me, juce sam ukrao
od komsija TV-a, DVD-a, PC-a i mnogo jos."
A pop ce na to:
- "Sine bozji, ja sam za bjelu tehniku. Kolega iz susednog oltara je za elektronske uredjaje."

- Kako se zove štrumf koji vozi fiću?
- Štrumfić

1992 - Slovenija je srce Srbije
1992 - Hrvatksa je srce Srbije
1993 - Bosna je srce Srbije
2006 - Crna Gora je srce Srbije
2008 - Kosovo je srce Srbije
.
.
.
2011 - Vojvodina je srce Srbije

Mozda nisam najzgodniji ovdje, ali sam jedini koji prica s tobom!

Rečenica na bosanskom:
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."

- Kako razlikovati kineza od japanca?
- Gajgerovim brojacem.