Kaže zapovjednik Cigi:
- "Hajde Cigo slaži me i odmah ću ti dati jedan slobodan dan."
Cigo:
- "Zar nisi reko dva."

- Koja je razlika izmedu Srba i kurca?

- Kad se kurac dize sve je veci i veci!!! A Srbi ?!?Sve manji i uzi!!

Gura Ivica ruku u kantu punu solne kiseline i pita mamu:
- "Mama zašto ova kanta nema dno?"

Voditelj pita policajca na Milijunašu:
- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"

Kuc, kuc.
- "Otvorite gospodjo."
- "Trenutno sam u kupaonici, sta se desilo?"
- "Valjak je upravo zgazio vase dijete!"
- "Dobro, provucite ga ispod vrata."

- Zašto Crnogorac nosi brkove?
- Da liči na majku!

Huso radio na prekookeanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog okeana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reča kapetanu:
- "Kapetane,imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Reci lošu!"
- "Voda prodire u trup broda!"
- "Reci lošu!"
- "Pacovi su napokon napustili brod!"

- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Otac poslao sina Sabana u vojsku. Posle devet meseci salje Saban pismo ocu u komemu kazuje da je ziv i zdrav i da se otac nista ne brine o njemu. Istovremeno trazi od oca da mu napise sta ima novo kod kuce. Otac odgovara:
- "Dragi sine Sabane, svi smo zivi i zdravi. Jedina novost je da ti je zena rodila brata."

Pita sudija Muju:
- "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

Ide Haso carsijom i razmislja gdje bih se osisao kad vidi na izlogu cesalj i makaze, udje unutra kaze:
- "Ja bih se sisao."
Kaze mu covjek:
- "Nije ti ovo frizerski salon."
Kaze haso:
- "A sta je ovo?"
- "Ovo ti je radnja za obrezivanje."
Kad ce ti Haso:
- "Pa sto si stavio cesalj i makaze?"
Kaze covjek:
- "Pa sta cu staviti."

Otiso Haso u Njemacku javnu kucu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu rece 100dm. Pita Hase ima li ista jeftinije a on mu:
- "Idi sprat vise, ima gore."
Ode on sprat vise i gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produzi jos jedan sprato gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna plavusa. Pita je Haso koliko je a ona ce 25dm. Zatim Haso ce njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori:
- "Ja sam triperasica..."
A haso ce na to:
- "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

Doso Mujo u kafanu i kaže:
- "Ovo je proba."

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

- Kome god ližeš guzicu, znaj da ti taj sprema vazelin.

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"

- Kako se zove meso od sove?
- Osovina

Pitaju tipa iz luxenburga:
- "Šta osjećaš kada žvačeš five?"
- "Osjećam da opet igramo protiv Bosne."

- Chuck Norris Knows Victoria's Secret.