Zove Arkan Milosevica sa onoga svijeta i pita ga Milosevic kako mu je tamo.
- "Dobro je, samo me stalno jure svi oni Bosanci, Hrvati i Albanci koje sam za zivota poubijao...", rece Arkan.
- "Ne brini," odgovori mu Milosevic, "saljem ti ministra odbrane..."

Bili u muzeju Englez, Francuz i Srbin i divili se slici Adama i Eve u rajskom vrtu.
-Kako su samo na nivou, hladni i ponosni, vidi se da su plave krvi, vidi se da su Englezi! - rece Englez.
-Kojesta, goli su i razmisljaju o grijehu, uskoro ce prijeci na djelo, vidi se da su Francuzi! - rece Francuz.
-Kojesta, goli su, bosi, bez krova nad glavom, imaju samo jednu jabuku za njih dvoje a misle da su u raju, pa Srbi brate! - rece Srbin.

Nisu samo na Balkanu medjunacionalne tenzije.
Putovao Arapin avionom i sjedio pored dvojice Jevreja. Oni su bili blizu prozora, a on prema prolazu. Kada je avion krenuo, Arapin se raskomotio i skinuo cipele, zavalio se u svoje sjediste i mislio zaspati. Onda su ga dvojica Jevreja zamolili da im donese jedan djus, jer je blize prolazu. Arapin pristane i kada je onako bosonog otisao, Jevreji su mu pljunuli u cipele. Kada je terbalo da ateriraju, Arapin je htio da obuce cipele i tek je tada shvatio da su ispljuvane. Krenuo je da gundja.
-Dodjavola, zar vise nije dosta te medjunacionalne mrznje, tih tenzija, tog ratovanja... Zar vam vise nije dosta svega? Kakav je to nacin, pljuvati u cipele, pisati u djus...

Pitali malog Cigu sta ce biti kad poraste.
-Bicu zenu, - odgovori on.

Pronasli vojnici KFOR-a gomilu leseva na Kosovu i upitali neke srpske policajce imaju li ikakve veze sa smrcu doticnih Albanaca. Kazu oni da nemaju nikakve veze i da sigurno treba okriviti otrovne gljive kojih ima mnogo u tom kraju. Vojnici KFOR-a se nisu dali zbuniti i rekli su srpskim policajcima kako ce se sigurno otkriti istina, jer oni imaju najvece evropske strucnjake. Medjutim, kada su sva ispitivanja zavrsena, uspostavilo se da su zaista krive otrovne gljive. Malo dalje odatle, pronasli su jos jednu gomilu leseva i opet se odvijalo isto ubijedjivanje. Opet su srpski policajci okrivljavali otrovne gljive, a evropski strucnjaci to kasnije potvrdili.
Nesto kasnije je KFOR pronasao jos jednu gomilu leseva, ali ovoga puta sa rupama od metaka. Obratili su se onim istim srpskim policajcima.
-A-ha, jesu li i ovi ovdje jeli otrovne gljive?
-Ne, ovi ovdje su odbili da jedu otrovne gljive...

Izasli zajedno policajac i plavusa i setali se pokraj nekakvog jezera gdje su vidjeli labuda.
-Oh, vidi kako je lijepa ona patka! - rekla je plavusa.
-Nije to nikakva patka, - rece policajac, - to je pelikan. Od njega se prave gumice.

- Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere

Kakva je razlika izmedju zene i psa?
Razlika je u cijeni ogrlice.

Izvinjava se Englez zeni za doruckom za lose provedenu noc.
-Draga, oprosti mi ako sam ti pricinio bol prosle noci kada smo vodili ljubav.
-Ali, dragi, po cemu si zakljucio da si mi pricinio bol?
-Pa, pomjerila si se.

Zove Fata majku iz Njujorka i obavjestava je da se udala, i to za americkog muslimana kojega je upoznala u sred Menhetna. Majka se jako obradovala i rekla Fati da ga dovede u Zenicu da ga upozna. Kad tamo, dosla Fata sa crncem od dva metra i sa nabubrenim usnama kao dvije kobasice, reklo bi se da ce ih obje prozderati. Prepala se majka i uz slab osmjeh rekla, 'Moja Fato, lijepi nasi Vlasi!'

Zasto je priroda crnce obdarila velikim polnim organima?
Da im se izvini sto im je dala stidne dlake na glavi.

Dok je jednog jutra Bill Clinton trcao, sreo je neku prostitutku koju je upitao moze li za dvadeset dolara. Ona se naljutila i rekla mu da ne dolazi u obzir. Clinton joj se ljubazno izvinio uz objasnjenje da ima pri sebi samo dvadeset dolara.
Sutradan je krenuo da trci sa Hillary i slucajno su naisli na istu prostitutku koja im je dobacila, 'Vidis sta dobijas za dvadeset dolara!'

Drzi Fidel Kastro govor pred hiljadama i hiljadama Kubanaca.
- Kubanski narod treba da ustraje na putu komunizma i treba da dokaze imperijalistickim silama...
Neki mladic je krenuo da vice na sav glas, 'Kikiriki, sjemenke! Kikiriki, sjemenke!', a Kastro nastavlja.
-...da je rijesen da istraje u svojoj ideologiji na putu slavne revolucije...
'Kikiriki, sjemenke! Kikiriki, sjemenke!'
-...jer je nasa zemlja svijetli primjer jednakosti medju ljudima i otpora pred kapitalistickom gamadi...
'Kikiriki, sjemenke! Kikiriki, sjemenke!'
-...Hoce li neko usutkati ovu budalu sto prodaje kikiriki i sjemenke jer ako ga se ja domognem, tako cu ga sutnuti u debelo meso da ce odletjeti do Majamija!
U tom momentu, svi prisutni Kubanci uzviknuse,
'KIKIRIKI, SJEMENKE! KIKIRIKI, SJEMENKE!'

Demokratija je za narod kao mjesec za psa - moze samo slobodno da laje...

Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:
- "Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!"

Ozenio se Mujo i pita ga Haso kako je uspio da odabere pogodnu osobu. Kaze Mujo, "Znas Haso, imao sam ja mnogo djevojaka, pa sam odlucio da ih malo ispitam. Tako sam prvoj postavio pitanje koliko su dva i dva i ona rekla cetiri. Tu sam ja pomislio, ova djevojka je jako pametna pa ce onda ona da mi komanduje i tako sam nju otpisao. Onda sam postavio isto pitanje drugoj, pa je odgovorila da to nekad moze biti tri, a nekada pet. I nju sam eliminisao, jer sam pomislio da je sracunata i da ce da mi kontrolise pare. Onda sam pitao trecu koliko su dva i dva, i ona mi je odgovorila, 'ne znam, Mujo, onoliko koliko ti kazes.' Pa onda..." Pita Haso, "Onda si, pogadjam, izabrao ovu trecu?" "Nisam, izabrao sam cetvrtu, onu koja ima najvece sise..."