U baru za sankom pricaju dva jarana. Kaže jedan:
- "Eh koji je to život tada bio, žene su sve trčale zamnom ko lude."
- "I kad je to prestalo?"
- "Kad sam prestao torbice da kradem."

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"

Budi Fata Muju ujutro u 6:
- "Mujo Mujo probudi se!"
On onako bunovan se budi i pita:
- "Sta je Fato?"
Ona mu odgovara:
- "Mujo zaboravio si sinoc popiti tablete za spavanje."

- Djeca na straznjem sjedistu uzrokuju incidente.

- Incidenti na strazenjam sjedistu uzrokuju djecu.

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Djeca kada su mala piju mlijeko, kad malo porastu piju krv.

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Tješi otac sina:
- "Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duza."

Ljubav je svetlost života, a brak je beskrajni račun za struju.

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."

Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrejana kaže dedi:
- "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a deda će: -"Šta?";
- "Poljubio si me."
Primakne se deda i poljubi bebu.
Posle izvesnog vremena opet Baba:
- "A šta si posle toga radio?",a Deda će:
- "Šta?";
- "Počeš'o si me za kolena."
Deda se primakne i počeša joj kolena.
Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
- "A šta si posle radio?", a Deda isto.
- "Ugrizao si me za uvo."
Deda ustade i na vrata, a Baba viknu:
- "Gde ćeš?",a Deda:
- "U kupatilo da uzmem zube."

Popravljao Bračanin krov na kući, u jednom trenutku počne klizati nizbrdo, ali na sreću uhvati se za gzrlu (oluk) i onako viseći počne da doziva ženu.
- "Marooo nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas u bolnici ručati."

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

Idu zec i vuk mračnom šumom.
Kaže zec vuku:
- "Znaš vuče, malo se plašim!"
A vuk kaže:
- "Ja ću još više da se plašim dok se kući budem vraćao sam!"

Razgovaraju dva prijatelja:
- "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
- "Pa kako?"
- "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
- "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
- "Ne, peti!"

Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!

Mladi Huso izvao Fatu na veceru. Citava vecer prosla super, i Huso prati Fatu kuci. Dosli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaze Fati:
- "Pa eto, noc je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popusila."
Kaze Fata:
- "Jesi li normalan, nisam ja takva."
Huso:
- "Ma znam da si vec pusila, de mi popusi."
Fata:
- "Ne mogu ovdje pred vratima, sta ako me vide moji?"
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
Fata:
- "Sta ako me neko vidi iz komsiluka, sramota."
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
I tako se oni nagadjaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva rascupana i kaze:
- "Fato, ili mu ga ti popusi, ili cu ja ili ce mama i tata sici pa ce mu ga oni popusiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona."

- Srpski zakon gravitacije:
- "Telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater."