Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
- "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?"
Suljo:
- "Daj prvo losu."
Mujo:
- "Pa izgubio si obje noge."
Suljo:
- "Joj, daj sad dobru."
Mujo:
- "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."

- Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu??

- ElektRODA!

Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"

Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."

- "Vidi kakve properties ima ova devojka", kaze haker kolegi.
- "Da ali je Read Only", odgovori on.

- Šta nastane kada konj je*e zeca?
- ZEKONJA

Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče:
- "Petarde, petarde, petarde, oooo Murja, čarape, čarape..."

- Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

- Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.

- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva, to nemože bit slučajnost.

- "Halo, da li je to razredni starešina V-3?"
- "Da, ja sam!"
- "Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je."
- "A ko telefonira?"
- "Pa moj tata!"

- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?

- FROM.

- Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
- Smrdi na 100 metara!

- Šta je H30?
- Malo dublja voda.

Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu:
- "Fato, koja je beba naša?"

Dođe plavuša u Joker(JOSKO KERUM) i pita:
- "A zašto ovde nema konzuma?"

- Šta radi cigo na računaru?
- Kopa po "Recycle bin".

U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru..."

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"