American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...
*1**. Zakon mehanicarskog popravka:*
Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit ce vas nos ili cete morati otici na WC.
*2. Zakon radionice:*
Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, ce se otkotrljati u najnedostupniji ugao.
*3. Zakon vjerojatnosti:*
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaseg cina.
*4. Zakon telefona:*
Kada birate pogresan broj, linija nece biti zauzeta.
*5. Zakon alibija:*
Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedeceg jutra ce vam se isprazniti guma na autu.
*6. Zakon varijacije:*
Kada na cesti predjete u drugu traku, ona u kojoj ste bili ce se poceti micati brze od one u kojoj se trenutno nalazite.
*7. Kupaonski teorem:*
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit ce telefon koji nemate pored sebe.
*8. Zakon bliskih susreta:*
Vjerojatnost da cete susresti nekog koga poznajete se povecava kada ste u drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide.
*9. Zakon rezultata:*
Kada zelite majstoru pokazati kako neki kucni aparat ne radi, aparat ce proraditi.
*10. Zakon kave:*
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, sef ce vas zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kava ne
ohladi.
*11. Zakon tepiha:*
Vjerojatnost da kriška kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa
njegovom cijenom.
*12. Zakon logickog argumenta:*
Sve je moguce ... ako ne znate o cemu pricate.
*13. Zakon konzumacije:*
Kada pronadjete neki proizvod koji vam se zaista svidja, prestat ce se proizvoditi.
Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit ce vas nos ili cete morati otici na WC.
*2. Zakon radionice:*
Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, ce se otkotrljati u najnedostupniji ugao.
*3. Zakon vjerojatnosti:*
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaseg cina.
*4. Zakon telefona:*
Kada birate pogresan broj, linija nece biti zauzeta.
*5. Zakon alibija:*
Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedeceg jutra ce vam se isprazniti guma na autu.
*6. Zakon varijacije:*
Kada na cesti predjete u drugu traku, ona u kojoj ste bili ce se poceti micati brze od one u kojoj se trenutno nalazite.
*7. Kupaonski teorem:*
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit ce telefon koji nemate pored sebe.
*8. Zakon bliskih susreta:*
Vjerojatnost da cete susresti nekog koga poznajete se povecava kada ste u drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide.
*9. Zakon rezultata:*
Kada zelite majstoru pokazati kako neki kucni aparat ne radi, aparat ce proraditi.
*10. Zakon kave:*
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, sef ce vas zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kava ne
ohladi.
*11. Zakon tepiha:*
Vjerojatnost da kriška kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa
njegovom cijenom.
*12. Zakon logickog argumenta:*
Sve je moguce ... ako ne znate o cemu pricate.
*13. Zakon konzumacije:*
Kada pronadjete neki proizvod koji vam se zaista svidja, prestat ce se proizvoditi.
Istetovirao Amer ime svoje djevojke na polnom organu - WENDY . Kada nije u erekciji vidi se samo WY. Ode on u WC da pisa i pored njega pisa crnac i on na istom mjestu ima tetovazu vidi se WY. Pita Amer crnca:
- I tvoja devojka se zove Wendy?
-Ne.....
-Pa sta ti znaci onda ta tetovaza?
- Ja sam turisticki vodic....
-Pa dobro ali sta ti pise kada ti se digne?
- WELCOME TO JAMAICA THANK YOU FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY!
- I tvoja devojka se zove Wendy?
-Ne.....
-Pa sta ti znaci onda ta tetovaza?
- Ja sam turisticki vodic....
-Pa dobro ali sta ti pise kada ti se digne?
- WELCOME TO JAMAICA THANK YOU FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY!
Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."
U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WCa i sjela je za sank. Nagnula se naprijed i privukla paznju barmena. On ju promotri znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pridje blize.
Bar...men joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."
Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti
Bar...men joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."
Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)
Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel vam se svidja? - upita plavusa.
...- Jes, kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat da moze i zvizdat !!!
Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel vam se svidja? - upita plavusa.
...- Jes, kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat da moze i zvizdat !!!
Otišao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.
- "Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav"."
A Cigo:
- "Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora."
- "Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav"."
A Cigo:
- "Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora."
- Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvijek možeš računati.
- Zato što na njega uvijek možeš računati.
Papa živi u Vakuumu.
*U Francuskoj su nekad usmrćenja kriminalaca izvodili sa želatinom.
*Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
*Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.
*Muškarac se ne može vjenčati sa muškarcem, jer onda nitko ne bi mogao odjenuti odjeću mlade.
*Muslimanska Biblija se zove Kodak.
*Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji preživi smrtni slučaj.
*Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.
*Ustvari je usvajanje bolja mogućnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dijete i ne trebaju prihvati baš onog, kojeg su dobili.
*Adam i Eva su živjeli u Parizu.
*Tokom sedmice Bog živi u raju. Samo u nedelju dođe u crkvu.
*Sjeverni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.
*Krave ne smiju brzo trčati, da ne proliju mlijeko.
*Crvi ne grizu, jer imaju rep sprijeda i pozadi.
*Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
*Ako jedemo bolestne krave, dobijemo ISDN.
*Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.
*Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan .
*Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.
*Voz se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosjek.
*Čitav svijet je postao pažljiv, kad je Luther 1517 objesio svojih 95 proteza na crkvu u Wittenbergu.
*Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoške sade jaja, a seljaci krompir.
*Stric je svinju doveo u dvorište i zaklao sa djedom.
*Pre 8 dana je tati na glavu sjeo vrabac. Taj je baš bio na putu na posao.
*Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.
*Umjetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vjetrovi digli suknjicu.
*Krug je okrugao kvadrat.
*Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvjek jako hladno i to ide malo tvrđe.
*Moja sestra je jako bolestna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previše uplašili.
*Životinjska teorija: Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive, to su morski psi. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kaviar. Životinjski vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje, koje i ne postoje.
*U Francuskoj su nekad usmrćenja kriminalaca izvodili sa želatinom.
*Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
*Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.
*Muškarac se ne može vjenčati sa muškarcem, jer onda nitko ne bi mogao odjenuti odjeću mlade.
*Muslimanska Biblija se zove Kodak.
*Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji preživi smrtni slučaj.
*Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.
*Ustvari je usvajanje bolja mogućnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dijete i ne trebaju prihvati baš onog, kojeg su dobili.
*Adam i Eva su živjeli u Parizu.
*Tokom sedmice Bog živi u raju. Samo u nedelju dođe u crkvu.
*Sjeverni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.
*Krave ne smiju brzo trčati, da ne proliju mlijeko.
*Crvi ne grizu, jer imaju rep sprijeda i pozadi.
*Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
*Ako jedemo bolestne krave, dobijemo ISDN.
*Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.
*Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan .
*Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.
*Voz se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosjek.
*Čitav svijet je postao pažljiv, kad je Luther 1517 objesio svojih 95 proteza na crkvu u Wittenbergu.
*Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoške sade jaja, a seljaci krompir.
*Stric je svinju doveo u dvorište i zaklao sa djedom.
*Pre 8 dana je tati na glavu sjeo vrabac. Taj je baš bio na putu na posao.
*Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.
*Umjetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vjetrovi digli suknjicu.
*Krug je okrugao kvadrat.
*Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvjek jako hladno i to ide malo tvrđe.
*Moja sestra je jako bolestna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previše uplašili.
*Životinjska teorija: Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive, to su morski psi. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kaviar. Životinjski vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje, koje i ne postoje.
Rečenica na bosanskom:
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."
SAMO PAMETNI LjUDI MOGU PROCITATI OVO: Moežte li vejoratvi da ja svtanro mgou rzmjautei što sam npailasa. Femnoleanla slia ljoduksg mzoga, pemra itsžrainjvau na Cmabrigde Uinervtisjyu, njie btino po kjoem rdeu su sovla solžnea, vžano je smao da su pvro i poljsdenje sovlo na pavrom mesjtu. Osatatk mžoe btii u ptpouonm nredu a vi još ujviek mžetoe čtitai bez porbemla. Ovo je ztao što ljoduksi mzoak ne čtia skvao sovlo pobesno, ngeo rjieč kao cjielu. Zidvljaućuje zar ne?