Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noc hoce Huso da legne spavat vec je kasno. Taman poceo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on sta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komsija vec je jedanaest sati sta lupas."
Mujo:
- "Joj izvini komsija, znas ja sam clan jednog orkestra, sutra je nastup pa veceras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo veceras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Sta je komsija ti rece danas je nastup!"
- "Ma nije komsija odkazali su danas bit ce sutra pa opet generalna proba veceras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra navece opet ista prica, lupanje kasno navecer odkazali nastup za sutra, veceras generalna proba. Cetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navecer ali cudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jace, nema Hase.
Popet ce se kod njega da vidi sto ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Sta je komsija, sta to radis?"
- "Suti komsija danas je generalna proba a sutra cu ti jebat mater!!!"

Odlucio covjek da ubije svoju zenu. Otidje on do apoteke i kaze apotekaru:
- "Dajte mi bocicu ciankalija."
Gleda njega apotekar sav zaprepascen:
- "Vi znate, da ja Vam to ne smijem prodati!"
Na te rjeci povuce covjek iz dzepa novcanik i izvadi sliku od svoje zene.
- "Pa sto ne kazete odmah da imate recept", rece apotekar.

Ljube se tako njih dvoje, kad on:
- "Draga, pa kol'ko puta da ti kazem da ne zvaces zvaku dok se ljubimo!"
Ona:
- "Ma nije to zvaka, to je slajm!"

Donjeo Mujo Fati kokosku i stavi je na kuhinjski stol.
- "Fata napravi mi od kokoske riblju corbu!!!"
- "Kako cu ti od kokoske napravit riblju corbu, bolan sta ti je?!?"
- "E Fato jesi glupa, kako prave od Jelena pivo, a ti ne mozes od kokoske napravit riblju corbu."

Znate li da je mujo magistrirao.Pregazio ga šleper na magistrali.

igraju bin laden i hitler karte kod hitlera.Kaze bin laden hitleru meni je hladno ajde ubaci jos dva židova u vatru.

Ulazi dislektičar da pljačka banku pa kaže:
Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!

Idu dva penisa ulicom i sretnu kondom,pa viknu:"Vidi Caspera!!"

PITA UČITELJICA U ŠKOLI:DALI TKO ZNA KAKVU RIMU?
JAVLJA SE IVICA :JA ZNAM IDE MUJO OKO ŠUPE IZ GAČA MU VIRI DUPE.
UČITELJICA:NE TAKO BEZOBRAZNO TREBO SI ONU ZADNJU BEZOBRAZNU REĆI D.DALI ZNA JOŠ TKO?
OPET SE JAVLJA IVICA:JA ZNAM JOŠ JEDNU:IDE MUJO ČIRI BIRI IZ GAĆA MU KURAC V.

Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"

Sto se dobije krizanjem zmije i jezinca? Dva metra bodljikave zice

Dođe Haso nakon naporna posla Muji i poče se skidati. Nakon što je skinuo čarape Haso mu odvrati: "A ja mislio da zabranili bojne otrove."

Na jednoj sunčanoj plaži, leže jedna blizu druge, dvije majke sa svojim sinovima.
Sin od jedne otrči u vodu,a zatim to vidi dijete od druge majke i potrči za njim!
Odjednom,prvi iz mora viče: "Mama,mama, uhvatio me grč!"
A na to če majka drugog dijeteta:"Mehudine, izlazi iz vode,tamo ima grčeva!"

Dođe čovjek kod doktora sa žabom na glavi i viče:
"Doktore, doktore!"
A doktore ga upita:"Pa dobro što je bilo?"
A čuješ žabu:"Pa neznam neki mi je pimpek preko noći naraso na šupku!"

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

idu dva balona pustinjom i jedan balon pukne na kaktus a drugi pukne od smjeha!

Igor Horvat: ja sam kralj. nema toga ko mi moze spustit..znam odgovor na sve i svakom sa loncu poklopac, ali imam svoje granice i znam kad sala lose zavrsava.Najzgodniji sam.

PRIDJU DVA PIJANA POLICAJCA KOD TAKSISTE I PITAJU GA KOLIKO PLACAS 3 KARTE DO KOLASINA.ATAKSISTA PITA ZASTO 3 KARTE KAD VAS JE DVOJE ,POLICAJAC ODGOVARA ZAR TI NECES SA NAMA.

Sretnu se dve plavuse.Kaze jedna:Jelznas da Bozic ove godine pada u petak!Ma dobro je samo da nije petak 13

STA RADI CAK NORIS NA DNU OKEANA LOZI VATRU.