Jedan pijanica, kada se zaustavio sa svojim autom posto ne moze vise da vozi, zove taksi.
- Upomoc, upomoc, vratite me kuci. toliko sam pijan da ne mogu vise da vozim!!
A taksista odgovara:
- Nema problema, odmah dolazim, samo mi kazite gde se nalazite.
A pijanica:
- Neznam, nadjime!

Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"

Jedan seljak stize u Beograd, bas za vreme rucka. I posto mora da jede, naso je samo jedan luskuzan restoran i upita konobara sta nudi restoran.
- "Imamo kavijar."
- "A sta je to kavijar?"
- "Jaja od ribe."
- "Onda dajte mi 2 na oko."

Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"

Izjave u avionu
1. Dame i gospodo, stigli smo na odredjenu visinu. Sada mozete slobodno da skonete siguran pojas i da se setate kroz avion. Ali molimo vas, ostanite u avionu.
2. Dame i gospodo, ovde je pilot koji vam prica. Mozda ste primetili da smo promenili pravac. Moramo se vratiti nazad, posto smo zaboravili nesto!
3. Stujardesa: Savetujem vam ovo vino. Vec sam odnela 3 flase pilotu.

Policajac zaustavi jednu plavusu u auto.
- Gospodjo, presliste 50!
- Kako vas nije sramota, imam tek 40!

3 decaka pricaju sta su dobili za poklon posle zavrsetka razreda.
- Meni su poklonili rolere.
- Meni su poklonili bicikl.
- Meni su poklonili motorce ...
- Pa jel nisi ti ponavljao.
- ... bez kocnice!

Jedan avion leti preko balkana, kad odjednom velik magla, da se nista ne vidi.
Pilo resi da se spusti malo, da bi mogo da se orijentise, a compilot odgovori!
- Mora da smo u pirotu, na tarase one zgrade stavili da se susi tolenti papir!

Jedan arapin ulazi u jednom kaficu u centru Beograda i kaze:
-Ass el ahmet bahmal COCA COLA!
-Jedna limenka cega?????????

u jednom velikom butiku mnogobrojne reklame kazu:
Danas veliki popust, od 50% do 75%. Od 9.00
u 8.00 vec se napravila velika guzva ispred ulaza butika. u neke vreme, malo prije otvaranja, jedan dedica, polako polako, probija se kroz guzvu i dodje do vrha kolone. tu ga jedan tip izmlati i kaze:
- Dedice, postuju kolonu kao ostali, ili ce te razbijem.
- Posto je tako, onda danas necu da otvorim butik

Dva prijatelja razgovaraju:
- Juce sam uzeo jedno kuce za moju zenu.
- Stavrno? gde si uradio tu zamenu?!

Jedan covek je mnogo bolestan, i lezi u krevet cekajuci da umre. Pita zeno:
-Sado sto cu da umrerm kazi mi molim te istinu... koliko puta si me prevarila?
zen cuti.
-Ajde molim te kazi mi istinu.
-Necu, a sta ako ne umres?!

2 prijatelja otisli na lov u sumu. u toku lova jedan pade na zemlju, sa zatvorene oci i izgelda da ne dise. Drugi pozva hitnu pomoci i sav u panici rece:
- Moj prijatelj je mrtav, sta treba da radim.
- Smirite se. Ja vam mogu pomoci. Kao prvo zanima me dali je vas prijatelj stvarno mrtav?
Posle toga idu trenuci tisine, pa se cuje puska kako pukla
- Dobro, i sta sad?

- Jel si cuo, umro je nas sef.
- Da
- Celo vreme se pitam ko je jos umro sa njim?!
- Kako ko je umro sa njim
- Pa pisalo je u novine: Sa nasim sefom umro je jedan neumorljiv radnik...

-Kako si se promenio. Bio si mnogo visok, a sada si nizak. Bio si plav, a sad imas crnu kosu. Bio si mnogo zgodan, a sada si debeo. Sta ti se desilo Mujo?
-Nisam ja Muja. Ja sam Hasa.
-Cak si i ime promenio!!!

50% evropljana ima jednu vanbracnu vezu. Sta to znaci? Da ako nisi ti, onda je tvoja zena