Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
Jednom Hitler pozvo 3 Jevreje kod sebe, da ih nesto pita!
Sjedi Hitler u svojoj Sobi i zove prvog Jevreja.
On udze i Hitler ga pita:
- Reci mi koliko ti mozes skociti?
Na to veli Jevrej:
- Pa od prilike................. jedan metar!!!
Kaze Hitler:-Dobro evo ti kilu kruha!
Cudi se Jevrej, i kad je iziso, isprica on to onim ostalim sto cekaju.
Zove Hitler drugog, pita on njega:
-Koliko ti mozes skociti?
Kaze Jevrej:
- pa 2 metra
Dade mu Hitler dva kilu kruha i Jevrej ode.
Zove Hitler onog zadnjeg i pta ga:
-Koli ti mozes skociti?
Veli onaj Jevrej sav sretan:
- 7 metara
Kaze Hitler na to:
-E jebiga!!!! Ovaj ce nama preskociti ogradu.
Ubite ga!
Sjedi Hitler u svojoj Sobi i zove prvog Jevreja.
On udze i Hitler ga pita:
- Reci mi koliko ti mozes skociti?
Na to veli Jevrej:
- Pa od prilike................. jedan metar!!!
Kaze Hitler:-Dobro evo ti kilu kruha!
Cudi se Jevrej, i kad je iziso, isprica on to onim ostalim sto cekaju.
Zove Hitler drugog, pita on njega:
-Koliko ti mozes skociti?
Kaze Jevrej:
- pa 2 metra
Dade mu Hitler dva kilu kruha i Jevrej ode.
Zove Hitler onog zadnjeg i pta ga:
-Koli ti mozes skociti?
Veli onaj Jevrej sav sretan:
- 7 metara
Kaze Hitler na to:
-E jebiga!!!! Ovaj ce nama preskociti ogradu.
Ubite ga!
Stoji jedan Sudija pred božijom kapijom, kad naidže Isus i pita ga:
- Jesil ti ikad nesto ružno u svom životu uradio?
Sudija:- Jesam
Isus: - i sta je to bilo?
Sudija:- Sudijo sam na utakmici Hrvatska-Srbija, i dao sam Hrvatima jedan penal, to je bilo ružno!
Isus: - I kad je to bilo?
Sudija:- Prije 30 sekundi
- Jesil ti ikad nesto ružno u svom životu uradio?
Sudija:- Jesam
Isus: - i sta je to bilo?
Sudija:- Sudijo sam na utakmici Hrvatska-Srbija, i dao sam Hrvatima jedan penal, to je bilo ružno!
Isus: - I kad je to bilo?
Sudija:- Prije 30 sekundi
Lete Mujo,Haso i Fata sa avijonom u Australiju, kad odjedanput pade avijon na jednom ostrvu.
Jedini su priživili oni, ali su ih odmah pokupili neki crnci, gologuzi i vode ih svom poglavcu/kralju.
Stanu Mujo, Haso i Fata pred njim, kad on njima pocinje pricati:
- Donesite mi neko voće iz džungle, i ja vas neću ubiti.
Nakon 15 minuta dodže Mujo, sa Jabukom.
I Poglavac mu veli:
-Ako strpas cijelu Jabuku u svoj šupak, bez da se nasmiješ, ja te necu ubiti.
Odmah Mujo to isproba, ali se odmah pocinje smijat, i Poglavac ga odmah ubije.
Nakon 30 minuta dodže Haso sa šljivom.
I poglavac mu veli:
-Ako strapas cijelu šljivu u svoj šupak, bez da se nasmiješ, ja te necu ubiti.
Odmah Haso to isproba, i strpa ga cijelog, ali od jedanput se pocinje smijat da mu suze liju i ubije ga Poglavac.
Pred nebeskim vratima, se sreli Mujo i Haso opet, kad Mujo upita Hasu:
- Pa Haso, kako si se mogo, smijati radi jedne male šljive, ja sam sebi strpo Jabuku, i haman sam izdrzo a ti nisi mogo izdržati jednu malu šljivu.
Na to mu Haso odgovori:
- Pa jesam mogo izdržati , ali sam crko od smijeha, kad sam vidio kako je Fata naišla sa Lubenicom
Jedini su priživili oni, ali su ih odmah pokupili neki crnci, gologuzi i vode ih svom poglavcu/kralju.
Stanu Mujo, Haso i Fata pred njim, kad on njima pocinje pricati:
- Donesite mi neko voće iz džungle, i ja vas neću ubiti.
Nakon 15 minuta dodže Mujo, sa Jabukom.
I Poglavac mu veli:
-Ako strpas cijelu Jabuku u svoj šupak, bez da se nasmiješ, ja te necu ubiti.
Odmah Mujo to isproba, ali se odmah pocinje smijat, i Poglavac ga odmah ubije.
Nakon 30 minuta dodže Haso sa šljivom.
I poglavac mu veli:
-Ako strapas cijelu šljivu u svoj šupak, bez da se nasmiješ, ja te necu ubiti.
Odmah Haso to isproba, i strpa ga cijelog, ali od jedanput se pocinje smijat da mu suze liju i ubije ga Poglavac.
Pred nebeskim vratima, se sreli Mujo i Haso opet, kad Mujo upita Hasu:
- Pa Haso, kako si se mogo, smijati radi jedne male šljive, ja sam sebi strpo Jabuku, i haman sam izdrzo a ti nisi mogo izdržati jednu malu šljivu.
Na to mu Haso odgovori:
- Pa jesam mogo izdržati , ali sam crko od smijeha, kad sam vidio kako je Fata naišla sa Lubenicom
Nezna Bilic sta da radi, Hrvatska Reprezentacija je izgubila zadnje 7 utakmice i nema hamen vise sanse da se kvalifikuje za Svjetsko Prvenstvo.
Nakon 8. izubljene utakmice, Bilic zove Ciru u Bosni i pita ga:
-" Ciro mozes mi reci, sta ti radis, kad nisi davno pobjedio utakmicu?"
Ciro na to veli:
-" E Sine moj, Ciro ti tvoj kaze, ako davno nisi vise pobjedio utakmicu, onda stavi 11 kanti za smece na teren i neka tvoji igraci odigraju Prijetelsku Utakmicu protiv njih, to ce njima pomoci za samopouzdanje.
2 sedmice poslje, zove Bilic opet Ciru i pita ga:
- "Ciro sta da radim, izgubili smo 2:0 ?"
Nakon 8. izubljene utakmice, Bilic zove Ciru u Bosni i pita ga:
-" Ciro mozes mi reci, sta ti radis, kad nisi davno pobjedio utakmicu?"
Ciro na to veli:
-" E Sine moj, Ciro ti tvoj kaze, ako davno nisi vise pobjedio utakmicu, onda stavi 11 kanti za smece na teren i neka tvoji igraci odigraju Prijetelsku Utakmicu protiv njih, to ce njima pomoci za samopouzdanje.
2 sedmice poslje, zove Bilic opet Ciru i pita ga:
- "Ciro sta da radim, izgubili smo 2:0 ?"
zadala nastavnica ucenicima da naprave maketu skole donio perica jedan dio sperploce i na sred sperploce stavio veliko govno a okolo njega malih pet govana sutra dosao perica u skolu i pita ga nastavnica kakva je to maketa kod tebe perica a on odgovori ovo veliko govno je skola a okolo nje su ucenici pita ga nastavnica pa gdje smo mi nastavnici on odgovori e tolika govna nisam mogao naci
pita fata muju
mujo hoces da ti ispecem dvoje jaja za dorucak
odgovori mujo
hoces da ja teb otkinem sisu
mujo hoces da ti ispecem dvoje jaja za dorucak
odgovori mujo
hoces da ja teb otkinem sisu
Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.
Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."
Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."
Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."
Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."
Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."
Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."
Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!
Pita Mujina kćerka Muju:
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"
Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"
Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."
Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"
Osla Fata kod Kraljice u London na posilo, kad Fata upita Kraljicu:
-"Uvijek sam vas htijela pitati, kako ste tako uspijesni?"
Na to nju odgovori kraljica:
-"Ti uvijek moras znati, jesul´ narod sa skim zivis pametni, to je tajna uspjeha. Evo da ti pokazem"
Usme kraljica telefon i zove sina Viliama i pita ga:
-" Viliame, on je sin tvoga oca ali nije tvoj brat, ko je on?"
Villiam:-" To sam ja"
Kada se vratila Fata u Bosnu, ona odmah upta Muju:
-"Mujo, on je sin tvog oca, ali nije tvoj brat, ko je on?
Mujo se pati i nezna odgovor pa nazove svog jarana Hasu i pita ga:
-"Haso, on je sin tvog oca ali nije tvoj brat, ko je on?
HASO.-"To sam ja"
Ode Mujo kod Fate i kaze:
-"Fato, znam odgovor, To je Hase".
Na to Fata:-"Nije budalo to je Viliam"
-"Uvijek sam vas htijela pitati, kako ste tako uspijesni?"
Na to nju odgovori kraljica:
-"Ti uvijek moras znati, jesul´ narod sa skim zivis pametni, to je tajna uspjeha. Evo da ti pokazem"
Usme kraljica telefon i zove sina Viliama i pita ga:
-" Viliame, on je sin tvoga oca ali nije tvoj brat, ko je on?"
Villiam:-" To sam ja"
Kada se vratila Fata u Bosnu, ona odmah upta Muju:
-"Mujo, on je sin tvog oca, ali nije tvoj brat, ko je on?
Mujo se pati i nezna odgovor pa nazove svog jarana Hasu i pita ga:
-"Haso, on je sin tvog oca ali nije tvoj brat, ko je on?
HASO.-"To sam ja"
Ode Mujo kod Fate i kaze:
-"Fato, znam odgovor, To je Hase".
Na to Fata:-"Nije budalo to je Viliam"
Pita mujo sulju:kakva je razlika izmedju plavuš i titanika,a suljo ce na to nemam pojma.Mujo daje odgovor:NA TITANIKU SE ZNA KOLIKO JE BILO MUSKARACA A NA PLAVUŠI SE JOŠ NIJE UTVRDILO..