Mama grdi kćerku.
- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."

Sreli se Mujo i Haso ,a Mujo sav u gipsu. Has ga pita:
- Sta ti je Mujo ,sta si sav u gipsu?
Mujo ce Hasi na to :
- Ah ti Haso vrlo dobro znas da ja kada dodjem kuci pljunem kroz prozor i bacimse u krevet. A nocas sam se napio pa pljunuo u krevet i bacio se kroz prozor!

dolazi baba dvojici prijatelja i pita ih
Oče te kave
jedan kaže
ne treba baba nema frke.
dolazi baba za pola sata i pita
Oče te kavu
kaže jedan
ne treba baba nema frke.
kad dođe baba za sat sa dvije kave i kaže
evo vama dvojici a kad dođe Frče skuvat ću i
njemu.

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Idu dva Š ulicom i naiđu na S.
Veli jedan Š drugom: “Vidi ga, peder jedan zalizani”

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee…. 3+2??
- Mmmmmm…. 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: – Po…pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!

Mali Zemunac: – Morao sam, brate… Previše je znala!

Chuck Norris je izbacio Malcolma iz sredine

“Mama, opet se sa mnom posvađao, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!”
Majka odgovara: “Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!”

Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u dućan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, čokoladu,
deset jaja, 3 marga, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih … glupih nadzornih kamera ! ! !

Pricaju dva kondoma.
Prvi: u zadnje vrijeme sanjam djecu.
Drugi: čovječe pa ti si puko

Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće?Kad prdne, da zamiriše! :

Pita Mujo Hasu:
- Jel, Haso, oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan kon

Dosla Muji punica u goste.Pita je
Mujo:Dokad cete ostati?
Punica:Dok vam ne dosadim.
Mujo:Tako kratko?

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi “Da sam direktor” Svi pišu osim Perice.
Pita ga učiteljica:- “Zašto ne pišeš Perice?”
Perica odgovara:- “Čekam tajnicu!

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz geografije.

a zidu jedne srednje škole u Zagrebu:

Hrvoje je peder!
Nije!!!
Jesam

Viče sretna žena još sretnijem mužu da su dobili dijete.
Muž: -Sliči li na mene?!
Žena: -Ne!
-A na moju majku?! -Ne!
-A sliči li možda na mog starog?!
-Ne! -Pa dobro, na koga onda sliči?!
-E, ne znaš ga ti!

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci,
a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć.
Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli:
“Znaš, baš sam razmišljao… Sjećaš se ono kad sam dobio
otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?”
Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući.
“A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines,
pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene…”
Ona i dalje dobroćudno kima.
“A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi
niti riječ rekla, samo si bila uz mene…”
“Naravno da se sjećam”, žena će.
“Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo,
ti si ipak ostala uz mene…”
“Naravno dragi, što drugo.”
“E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću…”

- Tri praseta su uspjela u životu najviše zahvaljujući vuku.

- Ne naginji se kroz prozor! Past ćes nekome na pamet!