Žali se Mujo Bogu:
?Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu,
jedino je nama muslimanima nisi dao."

Veli na to Bog:
? Dao sam ja vama i kurac,
pa ste ga unakazili,
šta bi tek od države napravili!?

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
- "Spasite djecu!", povika doktor.
- "Ma, jebes djecu!", vice advokat.
- "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li normalan, sad bi pušio, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- Ovdi li si našo da sereš ?

Djedu je 18 godisˇnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom pocˇeo posˇteno ic´i na zˇivce pa mu pri?e i recˇe:
 
"Kad sam bio tvojih godina, isˇao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popisˇali sˇank i otisˇli bez plac´anja!"
 
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretucˇen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"
 
"Tja, isto kao ti, isˇao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popisˇali sˇank i kad smo htjeli otic´i bez plac´anja dosˇli su iz strazˇnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
 
"Pa dobro, s kim si to isˇao u Trst?", upita deda...
 
"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
 
"S Partizanima!!!!!"

Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, koja jede druge životinje.
U jednom trenutku sinčić upita:
- "Tata?"
- "Da sine."
- "Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?"
- "Da."
- "Reci mi, koji bi autobus onda trebao uzeti da odem kući?"

- Sta se dobija prije rak ili sida?

- Zavisi sta pusis!

Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."

Ulazi čovjek u foto studio i reče:
Molim vas razvite mi ovaj film!
Odgovara mu trgovac:
Deset puta petnaest?
Čovjek odgovori:
Sto pedeset, a zašto?

Bio vam jednom jedan Predrag Stojakovic... I on sutne i da trojku i Jugoslavija ode u finale svjetskog prvenstva u Indijanapolisu. Tamo su nas chekali raspolozheni argentinci koje smo mi
lagano dobili samo zato shto im nije igrao Manu Ginobili, al da je igrao on bilo bi frke. Jeste li prochitali ikad gluplji vic ? :)

Prepiru se Bosanac i Slovenac:
Slo-Znaš ti Mujo kako je nastal Bosanec?
Bos-Ne.
Slo-Jebo medo bukvu.
Bos-A znaš ti kako je nast´o Slovenac?
Slo-Neznam Mujo.
Bos-Jebo ti ja mater!

-bako jesi li vidjela moje male tabletice? pita unuk.
- pusti tabletice, ssto ccemo sa zmajevima u kuhinji?

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje sˇnitu kruha sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zˇvacˇe zˇvakacˇu.
Pita njega Janz:
-Ali pa vi pojeste celo sˇnito hruha?
Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklazˇo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez zˇvakati zˇvakac´u i opet pita Hrvata:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosˇcˇice in koro bacimo v reciklazˇo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi zˇvakati zˇvakac´u, a Hrvat njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi zˇvakati)
-I sˇta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidisˇ, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo zˇvakacˇe gume i prodamo ih Slovencima.

Zasˇto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stignesˇ prebaciti u 4 vec´ si na granici!





Cemu sluzˇi radar u Sloveniji?
- Za zajebanciju.





Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kazˇe:
- "Ovdje let ABC123, trazˇimo dopusˇtenje za korisˇtenje zracˇog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro dosˇli u Slov... Dovi?enja!"





Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrezˇicom za ping-pong.

Kada netko otvori kisˇobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

- Zasˇto letacˇi na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skocˇili u Italiju.

- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni cˇamci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopc´e ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja drzˇave na drugi.

- Sˇta koriste Slovenci za nadgledanje zracˇnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.

sta plavusi pise na grobu?
prvi put legla sama.

Pita baka unuka:
Jel` sine, kako se zove onaj Njemac
sto nam skriva stvari po kuci?
Unuk odgovara:
Alzheimer, bako, Alzheimer!

Negdje u pustinji odrzavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno dosli su i nasi polismeni. Zadatak je takav da pobjedjuju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti nasih policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Dodje njima ziri i kaze: "Ne mozemo vam priznati rezultat, jer je to slon, a ne deva." Na to ce slon: "Nisam, nisam, deva sam."

Zasto plavusa ima perja u nosu? Smrkala je koku.

Razgovaraju dvije krave. Jedna pita drugu: "Sto ti mislis o kravljem ludilu?" "Ma, fu_ka mi se, ja sam ionako zec."

Do_u mu_ i _ena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita _ena, gdje joj je mu_. A an_el odgovara: "Pod _iva_im strojem."

Dragi sefe,
KAKO SE PONASATI PREMA MENI NA POSLU

1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke na pocetku
ili sredinom radnog vremena. Ucinite to iza 16:30.
OBOZAVAM RADITI POD PRITISKOM.

2. Ako nesto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide.
To mi jako pomaze.
Ili jos bolje - MOZETE MI STAJATI IZA LEDJA i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku.

3. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga
ni slucajno mi nemojte otvarati vrata.
MORAM SE NAUCITI SNALAZITI SAM, a otvaranje vrata punim rukama bez icije pomoci
je pravi nacin za to.

4. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom,
NEMOJTE MI RECI koji od njih ima PRIORITET.
Tako cu moci vjezbati svoje telepatske sposobnosti.

5. Dajte sve od sebe da me U UREDU ZADRZITE STO DUZE.
Obozavam boravak u njemu, a osim toga nemam nikud drugdje otici.
U stvari ni nemam vlastiti zivot.

6. AKO STE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, ZADRZITE TO ZA SEBE.
Ako se vijest rasiri, postoji mogucnost mog napredovanja.
Osim toga, ako to necu znati trudit cu se jos vise da budete zadovoljni.

7. AKO NISTE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, RECITE TO SVIMA.
Obozavam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru.
Ali meni to nemojte nikako reci, mogli biste povrijediti moje osjecaje.

8. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije,
nemojte mi ih napisati niti reci.
Bar ne sve do trena kad ce zadatak biti ispunjen.
Zasto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama?

9. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima
s kojima smo zajedno u drustvu.
Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit".
Jer kada jednom u buducnosti spomenete te osobe,
pruzit cete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.

10. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci kuda idete.
To mi pruza izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste.

11. Prema meni budite ljubazni ISKLJUCIVO ako
radim posao o kojem ovisi i vasa glava.

12. Pricajte mi o svojim sitnim problemima.
Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj sreckovic koji se njima moze pohvaliti.
Pogotovo cu uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog,i to samo zato jer ste Big Boss.

13. Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi.

14. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povecajte" placu.
Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC!