- Zasto su zene u pravilu lakse od muskaraca?

- Zato sto ih ne opterecuje masa mozga.
Sine vrati se kuci, sve ti je oprosteno!

Edipova majka.
Izasao Žiža pred zgradu i stao pored kontejnera za smece. U to covjek, kako je parkirao u rikverc, udari u kontejner i odma izleti iz auta nasekiran da vidi sta je slomio, a Žiža se nasloni na kontejner i upita ga:
- "Hoces da se nagodimo ili da zovem policiju."
- Ali ja tebe ne uzimam za ozbiljno vec za zenu.
Sir Isaac Newton i Blaise Pascal igrali su se skrivača. Arhimed je žmirio i brojio, a Newton i Pascal su se trebali sakriti. Pascal se sakrio, a Newton je iza Arhimeda nacrtao kredom kvadrat od jednog metra i legao preko njega. Arhimed je odbrojio, okrenuo se i ugledao Newtona.
- "Newton, Newton, vidim te!" - kaže Arhimed.
- "Ne, ne, ovo je Newton po metru kvadratnom, a to je Pascal!", odgovara Newton.
Izasao Žiža zorom pred zgradu i sretne policajca.
- "Boga ti Žiža radis li ti igdje?", upita ga policajac.
- "Radim."
- "A gdje radis?"
Vidi Žiža da ga ovaj poce dusit pa mu rece:
- "U fabrici domina."
- "Sta tamo radis?"
- "Stancam brojeve na dominama."
- "Pa sto nisi na poslu?"
- "Danas je duplo golo."
Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
- "Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"
- "Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!?"
- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."
Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"
Guraju se dve plavuse na jednom krevetu za jednog coveka, i jedna padne sa kreveta, a ova druga joj brzo kaze:
- "POZURI, DODJI GORE, SAD IMA VISE MESTA."
Vi ste pesnik? A kome pisete?
Jedna opasna zena kaze svom muzu:
- "Znas, odlucila sam da uzimam anti bebi pilule."
A on njoj kaze:
- "Pameno. Vala kakva si bolje da se ne raznmnozavas."
Pita uciteljica Ivicu u skoli:
- "Ivice, voliš li ti svog tatu"
- "Ne, stalno me tuče."
- "A voliš li mamu?"
- "Ne volim, i ona me tuče."
- "Voliš li onda svoju sestru?"
- "Ne, tuče me."
- "A voliš li brata?"
- "Ne volim, tuče me."
- "A koga onda voliš?"
- "Volim Dinamo, on nikoga ne tuče!"
Prvi sat, u jutro. Profesorica:
- "Danas ću ispitivati. Tko je odgovarao, može spavati."
Učenik:
- "Je l' možemo ugasiti svjetlo?"
Suknje gore, hlace dole!
Kad bi klaonice imale staklene zidove, svi bi ljudi bili vegeterijanci.
Pita sin mamu:
- "Mama gdje ce mo ici kad umremo?"
Mama kaze:
- "U muzej sinko, naravno."
- "Gdje si", kaze jedan drugom.
- "Evo me na drvetu berem jagode, ti?"
- "Evo me kod kardiologa, vadim zub!"
(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"
Puhno joj na dušu, odnjelo mi novčanik.