- Chuck Norris je uspio pobijediti Barcelonu.
U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"
Cijela serija "Šeherezada" u jednoj rečenici:
-"Flert,trač,trudnoća,skandal,svadba,ogovaranje,zavist,prezir,ljubomora,pakost,zloba,svekrva,ljubavnik,ljubavnica,prevara,razvod,patnja,suze,pomirenje,sreća,kraj!"
- Chuck Noris demolirao A-MOL.
- Chuck Norris je uspio kupiti Edina Džeku!
...
Kaže Mourinho Guardioli:
- "Give me five!"
Guardiola:
- "Ok."
U ordinaciji neke vidovite vračare istaknut je cjenovnik:
- LUKSUZNO PROROČANSTVO....100km;
- OBIČNO PROROČANSTVO......50km;
- UTJEŠNO PROROČANSTVO.....10KM.
Pacijent leži na krevetu u hiruškoj sali spreman za operaciju koja već osjetno kasni. Izgubivši strpljenje,on se bijesno obraća sestrama:
- "Pa šta toliko čekamo?!"
- "Strpite se još malo, pokušavamo rastrijezniti hirurga!"
Zove Ramos Puyola da se ispriča.
Ramos:
- "Oprosti Carles što sam bio onakav kreten."
Puyol:
- "Ma nema veze Sergio, sve pet."
- Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!
- Nekada su djeca mladost provodili u internatu, a sada na internetu!
- Nisam Rral da uvijek dobijem 5.
Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja:
- "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"
Pita Casillas Ramosa:
- "Gdje je lopta?"
Ramos:
- "Pa u golu, peti put ti kažem!"
- Mourinho kakav je osjećaj kada zvačeš novi FIVE?
mou
- Mourinho nije vise Special One, sada je SPECIAL FIVE!!!
Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"
- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.
- Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.
Šifra: IDE ZIMA
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"