Dosao covjek u radnju i pita prodavaca.
Kupac:
- "Daj te mi jedu naj naj naj sareniju lazu."
Prodavac:
- "Evo samo da je slazem."
- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!
Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu
vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon
sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"
Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"
Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogrešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini pogreške grdo se varate. Njihova će reakcija ovisiti o visini vaše plaće.

Ovaj je fenomen razmatran na međunarodnom simpoziju održanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeći način:

PLAĆA U HRK REAKCIJA
---------------------------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit ćete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit ćete opomenu.
5) 7.500 Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit će vas da predstavite nove načine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će suradnici pod 1-4, gore.
8) 20.000 Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću, pozvat će vas u upravni odbor. Naravno, plaću će vam povećati najmanje za 30%.
10) 35.000 Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom.
Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?
Pali frajer seljancicu.
- "Hoces da izadjemo malo do grada?"
- "Necu, zasto?"
- "Malo na klopu,na pice..."
- "Necu. Sta ti u stvari hoces? Reci lepo."
- "Hocu da mi je das."
- "He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam."
Bracni par je odlucio da se razvedu, ali prvo moraju da se dogovore ko ce da bude glavni zastitnik njihovog dijeteta. Kad su dosli pred sud, postavljeno im je da obadvoje daju pojedinacni razlog zasto bas njih da izaberu za zastitnika. I tako sudija upita zenu prvo. Ona rece:
- "Pa ja sam ta koja je nosila dijete u stomaku 9 mjeseci I morala sam proci kroz bolni process dok sam ga radjala, tako da je to moje dijete jer je dio mene." Sudija je bio impresiran s tim odgovorom i tako da je dosao red na covjeka da da svoj razlog, na sto covjek rece:
- "U redu, uzmem ti ja novcic i ubacim ga u masinu za pice, i kad pice izadje, cije je, moje ili masinino?"
- Kakva je razlika izmedju Monike Levinski i Srba?

- Monika prvo popuši pa se poslije kurči, a Srbi prvo se kurče a poslije popuše!
Sede dve babe u mraku, dodje deda i skine im mrak.
- Šta mogu raditi uporedo tri muškarca,a nikad nemogu tri žene ???

- Pišat u lavor.
Idu dva pedofila ulicom i vide djevojcicu od 5 godina kako prolazi pored njih i govori jedan:
- "Vidi male kako je DOBRA!"
Kaze ovaj drugi:
- "Ma nista je ovo kakva je prije bila."
Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."
Led
- Zašto plavuša nema leda u frižideru?

- Jer ne zna recept.
Mis
- Zasto mis suti kad hoda ulicom???

- Posto ne studira pravo nema pravo da prica!!!
Dva lovca razgovaraju:
- "Već je kasno,anismo ustrijelili još ni jednu jedinu patku, šta da radimo?"
- "Da promašimo još po jednu i rahat pođemo kući."
- "Da li bi ti meni vjerovao da ima pasa pametnih kao ljudi, čak i pametnijih od svojih vlasnika?"
- "Kako da ne, imao sam i ja takvog psa!"
Stariji lovac govori mlađem:
- "Kako si mogao sa šest metaka da promašiš jednog zeca!?"
Mlađi mu odgovori:
- "Šta ćeš kad nisam imao više metaka!"
Jebeš državu koju prođeš na "rezervi".
Policajac:
- "Ovo sranje sto vozite, se i ne moze zvati auto !!"
Vozac:
- "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozacke !"