Pita Mujo Hasu ko je najbolji napadač?
Kaže Haso:
- "Penis."
A Mujo ga pita zašto?
- "Zato što gura dve lopte odjednom."

Voz
Dok se troglava azdaha nasminkala proso je voz na vodeni pogon iako mu je pukla guma ...
Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?
Kaze da dobije sidu.
- "Zasto to ?"
- "Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina."
Razgovaraju dvije susjede:
- "Jesi čula da bude susjeda Mira dobila četvorke?"
- "Ne, šališ se."
- "Vele da se događa jednom na 25000 puta."
- "25000 puta!?!? Pa kad je ta stigla još i pospremati?!"
- Idu dva bicikla u brijeg i koji je brži?

- Onaj koji nema gepek!
- Zašto Crnogorci ne peru rublje?

- Zato šo stroj za pranje ne radi na daljinski!
Dolazi plavuša u mjenjačnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
- "Gospođo ova novčanica od 100 eura je krivotvorena!"
Plavuša na to poviče:
- "Ajme meni, onda sam ja silovana!"
Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vestima da ce da pada kisa celiog meseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"
Dođe Mujo u pekaru, kaže:
- "Jel imate burek s mesom?"
- "Nema", kaže pekar...: "al ako hoćete pričekati, bit će oko 5.50 do 6.00."
Čeka Mujo, čeka, došlo 5 do 5, poludio, pita:
- "Pa dobro, jel vi mene zajebavate???"
- "...aaaa, ne! Da se zajebavamo, rekli bi ti nešto drugo."
Stari Milun šeta Podgoricom i počeli ga mučiti vjetrovi. Kako je nosio uza se kuburu on je uvijek kad je prdnuo opalio iz kubure... i tako šeta on i prducka. Odjednom mu je kubura zatajila, ali se jako dobro čuo njegov "vjetar"!
Prolaznik - njegov komšija će na to:
- "Moj Milune izdala te kubura, ali ti je prkno osvjetlalo obraz!"
Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
- "Jel' bre konobaru mogu da naručim jelo?"
- "Može!"
- "Daj mi bre jednu picu", reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
- "Kakovu?"
- "Ma daj", tu se ovaj uskomeša: "daj jednu mešanu!"
- "Mars bre Hrvat", pročitao sam te: "mešano je meso, a pica je kombinovana!!!"
- Kako se razmnožavaju ježevi?

- Vrlo, vrlo oprezno!!!
Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:
- "Halo buraz stani, stani, staniii".
Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita Bosanca:
- "Pa dobro čovječe šta vam je, pa sad sam vas mogao udariti."
Bosanac:
- "Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus."
Organizovala NASA test plodnosti na mjesecu, te odlučila poslati Amerikanca, Rusa i Bosanca na Mjesec sa gorilom, pa da vide ko će napraviti više djece. Prvo pošalju na Mjesec Amerikanca sa gorilom. Nakon dvije godine vraćaju se oni i vode jedno dijete. Svi ushićeni, čestitaju, dive se, itd. Zatim pošalju Rusa sa gorilom i nakon dvije godine vraćaju se sa dvoje djece:
- "Odlično, bravo" skandiraju, dive se, čestitaju.
Na kraju pošalju Bosanca i nakon dvije godine vraćaju se Bosanac i gorila i vode jedno dijete. Stručnjaci NASA-e čestitaju, dive se, ali im nešto ipak nije jasno, te upitaše Bosanca:
- "Ma ovo je odlično, ali vi Bosanci ste poznati po svojoj plodnosti, impotenciji, pa kako onda samo jedno dijete."
- "A šta vi očekujete majku vam vašu kad ste me na Mjesec poslali sa mužjakom."
Tito na samrtnickoj postelji, dolazi Vojo u posjetu:
- "E moj bravaru, ni sto doktora ti ne moze pomoci."
- "Tako je doktore, sto se tu moze, takav je zivot,
nego vidi bogati kako je to cudno, a tebi je bio
dosta jedan bravar."
Pita profesor malog Ivicu:
- "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica
- "A je li muško ili žensko?"
- Zasto su u Srbiji putokazi napisani na ćirilici?

- Zato da Srbi ne budu jedini koji ih ne znaju procitati.
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:
- "Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!"
Ide baba ficom i udari u lezeceg policajca. Odpadne joj guma i pocne da psuje, prilazi joj policajac i kaze:
- "Gospodjo, ne brinite se tu blizu je automehanicar!"
A na to ce baba:
"-Ma nije mi do gume, ali niste morali vaseg kolegu bas tu da sahranite!"
- "Marš u kurac!"

- "Ma idem ja u kurac, ali bolje to nego da kurac ide u mene."