- Zašto plavuša ne puši na ulici?

- Da ne bi oderala koljena.
- Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?

- Vlaži zrak.
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
Razgovaraju dvije plavuše.
- "Da li ti se puši nakon seksa?", upita prva.
- "Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!"
Setam gradom mirisu kolaci, kad ja tamo ono palacinke...
Nije sve tako crno. I u mraku se dosta toga vidi.
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo??!!!"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
Policija hapsi jednog Pirocanca zbog masakra cijele porodice. U stanici ga inspektor pocne ispitivati, da sazna kakao je sve pocelo.
Pirocanac:
- "Dosao sam kuci sa posla, i usao u spavacu sobu, gdje nadjem zenu u krevetu sa mojim kumom."
Inspektor:
- "Pa jesi li zato ih sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma jok, kakvi, samo sam izasao, i otisao da se javim kcerci, kad ono ona sa komsijom u krevetu."
Inspektor:
- "Pa jesi li zato sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma kakav, samo sam izasao, i otisao u WC da pisam, kad ono sin sa njegovim najboljim prijateljom."
Inspektor:
- "Joj, sin ti peder, pa je li si zato sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma jok, onda sam otisao da nesto uzmem da jedem, ja ono gladan sa posla, kad ono mikro-talas na trici!!!"
Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn. Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar. Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- "Gledaj", odgovori ljekarnik: "ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti."
Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."
Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:
- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
- "Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete."
- "Nemoguće, to još nikada nisam vidio."
- "Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja."
Haso:
- "Cujem Mujo jarane da ti mati umrla. Primi moje saucesce! Sta bi bolan?"
Mujo:
- "Ma znas kako je ba... bio mrkli mrak, kisa padala... cesta klizava ko ista moj Mujo, nigdje
osvjetljenja na cesti... ona se sgela po naocale i..."
Haso:
- "Ma ja gadno je kad ti roditelj pogine u saobracajnoj nesreci."
Mujo:
- "Ma jok ba umrla zena od raka."
Muž uhvati ženu za cice:
- "Eee, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati među noge:
- "A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!"
Isla dva zaranska lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:
- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prosao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."
Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- "Daj Draža, okani se tog Četovanja."
- Kako se zove krematorij za bebe?

- Veseli plamičak.
U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa čemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !"
Stari poglavica Apača sjedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
- "Poglavice, vi ste dugo živjeli, i vidjeli mnogo generacija bjelih ljudi, učestvovali u ratovima, vidjeli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme..."
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
- "... da li je, po vašem mišljenju, beli čovjek negdje grješio?"
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
- "Kada su bljedoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mmnogo dabrova. Vrači su lječili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Bjeli čovjek je bio toliko glup da je htjeo da promjeni takav svijet!"
Svadjaju se dvije plavuše, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "E pa glupaco mogla si mene pitati!"