Pametni se ljudi zene po sto puta! A nikada ne ozene.
Mnoge su zene nevine otisle u zatvor.
Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.
Da bi zalutao moras znati gdje si trebao stici.
U ambulanti djecacic posmatra ljudski kostur, pa pita mamu:
- "Mama, jesu li ovo rezervni djelovi za bolesnike."
Biti ili ne biti pitanje je SAD-a!
Na greskama se uci. Evo vec spremam doktorat.
Vuk
Vuk dlaku mijenja! Politiku nikada.
Ne ulijeci u brak! To je opasna krivina.
Bosanci pocnu prije nego zavrse, Hercegovci zavrse prije nego pocnu.
Uzeli su pravdu u svoje ruke.

...i zadavili je.
Otiso Mujo u njemacku, pa nabasa na javnu kucu i skonta: hajde da i ja nesto jebem. Udje unutra i pita ima li nesto za deset maraka.
- "Ima na tecem spratu soba 20."
Udje unutra kad samo pederi. Pogleda zadnji neki starac a prvi cnjo sa dobrih 25 cm.
- "Odo ja nazad kod onog sarca..."
Kada je stavio starcu crnjo pita:
- "Je li sve uredu, ako jest zatvaramo krug."
- Šta se dobija brže - sida ili rak?

- Zavisi, šta pušite!
Dora (8):
- "Tata, tko je naš predsjednik (Hrvatske)?"
Tata:
- "Stipe Mesić."
Dora:
- "A šta nam je onda Ante Gotovina?!"
Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."
U autobusu dere se jedan covjek, drugom covjeku na kraj autobusa
- :"Hristos se rodi."
Vozac, iznerviran jer se citavo jutro deru sa kraj na kraj autobusa vikne:
- "Nosi ga u opcinu da ga prijavis."
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu:
- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"
Pita mali Mujica djeda koje su zene najvjernije:
Garavuse ili Plavuse.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
- "Sjeduse, sine Sjeduse."
Videli smo svetlo na kraju tunela.

Sačekaćemo malo, pa čim se ugasi, idemo dalje !
Obećali su nam da ćemo živeti bolje, ali to nije imalo nikakvog efekta. Nas više ništa ne može da uplaši !