Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:
- "Pape bolan, pa ko će pucati?"
- "Mevlid!"

Pita Mujo Hasu:
- "Jel ti tata ima brkove?"
- "Ne!"
- "Onda sam ti video majku!"

- "Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči."
Prodavačica:
- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti."

Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"

Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se vjenčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!"

- Šta je Mevlid pjevao kad je došao u Sarajevo?
- S namerom dođoh u veliki grad.

Herkules je,da bi dokazao ljubav i privrženost prema svojoj ženi,odlučio da dovodeći u opasnost svoj život,ispuni 12 opasnih zadataka,
Da ubije Nemejskog lava;
Da ubije Lernejsku hidru (aždaja sa devet glava);
Da pobije sve Stinfalijske ptice;
Da uhvati kerinejsku košutu;
Da ubije surimatskog vepra;
Da očisti štale elidskog kralja Augija;
Da ukroti kritskog bika;
Da dovede Diomedove kobile-ljudoždere;
Da donese Hipolitin pojas;
Da dotjera Herionova goveda;
Da dovede Hadovog psa Kerbera;
Da donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida;

Ali,žena ga je ipak ostavila. Jer ga nikada nije bilo kući!

- Šta dobiješ kada kupiš laptop od ASUS tehnologije?
- Pa lapsus.

- Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide.

- Kako je Fata poginula u Sarajevu?
- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

Učieljica na času traži da svako od djaka kaže po jednu rečenicu, u kojoj će se pomenuti neko voće.
Mala Milica ustane pa kaže:
- "Tata je juče kupio puno banana i doneo ih kući."
Učiteljica je pohvali.
Potom, Mikica ustane i kaže:
- "U dvorištu moje bake počele su da cvetaju jabuke."
Učiteljica i njega pohvali.
Dodje red i na malog Cigu. Ustade on i poče:
- "Moj tata ima puno para A NA NAS decu ne daje ništa!"

Imala Fata šestore dece pa se svaki od njih zvao Mujo.
- Kako je Fata raspoznala Deca?
- Po prezimenima!

- Što je to sreća u nesreći?
- Kad te pogazi kamion pun djetelina sa četiri lista!

- Kratke hlače, duga brada, kalašnjikov, ambasada?
- Mevlid Jašarević!

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Na času geografije:
- "....u Australiji žive kenguri."
Plavuša zakuka:
- "O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!"

- Zašto je Džej postao pevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."

Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema... i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
- "A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili."

Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac:
- "Da li osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne".
Muškarac počne nju s rukom i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaće ona:
- "Ne".
Muškarac gurne u nju nogu i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne."
Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj.
Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca.
Pita on indijanca:
- "Jesi vidio moju cipelu?"
Na to će njemu indijanac:
- "Ne, a jesi ti vidio moje pleme?".