- Zašto piroćanac ne malteriše kuću?
- Da mo bude veće dvorište!

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

Došao Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj:
- "Da vam stavim zimske?"
A Žak odgovara:
- "Paaa, može jedno 20 deka."

Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"

Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"

- Prvi set je završio 6:2, može li mi netko reći kako je završio 2. set između Portugala i BiH?

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"

Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."

Budi žena Safeta Sušića jutro nakon utakmice u Lisabonu:
- "Ustaj Safete sedam je!"
Sušić skoči i reče:
- "Jel opet Ronaldo?!"

- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.

- Chuck Norris je preživeo smrt.

Pozdrav Turskoj sa Europskog prvenstva uz pjesmu:
- "Svi su tu, a tebe nema!"

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."

- Koja je razlika izmedu fudbalera i nogometaša?
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.

Prije utakmice Portugal - BiH pričaju dva trenera
Trener BiH:
- "Dokle igramo?"
Trenera Portugala:
- "Do 6!"

Iz Dnevnika:
- "Poslednji pokazatelji govore da je najveća brzina vozova u BiH spala ispod 65 km na čas i da se narednih godina očekuje njen daljni pad. Iz uprave željeznica BiH su tim povodom izjavili da će to donijeti velike uštede željeznici i da definitivno prestaje potreba za uvozom novih, savremenih, lokomotiva jer će iz naših muzeja biti osposobljeno pedesetak starih lokomotiva na ugalj (a kojeg imamo u izobilju), u narodu poznatijih kao ĆIRO!"

- Ako si pravi muž, izvedi ljudoždera na ručak!

- Chuck Norris ne pere zube četkicom, nego pere četkicu zubima.

- Prodajem bračni krevet, jedna polovina skoro neupotrebljena!

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"