Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u pizdu materinu!"
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
- Sta je razlika izmedu Busha s kravatom i kravljeg repa?

- Kravlji rep prekriva cijeli supak!
Vo
Otišao muž na put i ženu ostavio samu sa ocem u kući. Upoznala žena komšiju i svake večeri išla uz ogradu da se naguzi i da je komsija malo kresne. Skontao to svekar i upita ženu:
- "Bogati, sto ti ideš svaku vačer uz ogradu?"
- "Ma kad kakim odem tamo jer ima tele i on me obliže i tako štedim vodu." reče ona njemu.
- "Kad ode svekar naveče, naguzi se kad komšija mu zabo u guzicu."
Pa on povika:
- "Snahooooo, nije ti ono tele, ono je vo, ubo me, zamalo nisam crko."
- Zasto policajac nosi sa sobom spahtlu?

- Da moze poginulog motociklista sastrugati sa ceste.
GLAVA: 1 krumpir, na njemu: malo slame 2 zrna od graha, 1 mrkva, 7 kamančića.
RUKE: 2 šibe i 10 šibica.
TIJELO: 1 5-kilna lubenica.
NOGE: 2 hrasta i 10 grančica
SPOLNI ORGANI: sprijeda:1 hrenovka i 2 nojeva jaja -odozada: 2 kriške lubenice
ŠIFRA: POLITIČARI-ljudi-životinje.
Uzela si zilet,
prerezala sebi vene,
s cim cu sada da se brijem,
kujo mislis samo na sebe.
- Zasto krava pase travu?

- Jer nema ruku da smota...
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uvo:
- "Jeb'o sam ti zenu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbuden, sta mu se vec vse dana dogada u tramvaju. Zena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku, prilazi mu i drekne:
- "TUZIBABO JEDNA!"
U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavac je usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi prodavac rece:
- "Gospodo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cjenu ovih cipela, vi cete se i usrati!"
Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."
Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."
- Koja je nova vojna taktika Hrvatske?

- AKO NAS NAPADNETE POJEBAT CE VAS NASI GENERALI!!!
Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
- "Kako se zovete?"
Musterija:
- "Omer."
Ratko Mladic:
- "A odakle ste Omere?"
Musterija:
- "Iz Srebrenice."
Ratko Mladic:
- "Ma nije moguce!?!"
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
- Kako se glasa Pikachu kad se napije?

- Rigat-chu! Rigat-chu!
Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."
Došao Srbin u Zagreb pred Vjesnikovu zgradu i kaže:
- "U jebote koliki kiosk!"
Razgovara covek sa svojim komsijom, Pirocancem.
- "Jel bre komsija, sto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?"
- "Ma pusti bre, juce sam imao punu kucu gostiju..."
- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?

- FROM.