Upita neki čiča neko dijete u parku:
- "Je li mali, a kako se ti zoveš?"
- "Čiko, zovem se isto kao i moj tata!", odgovori mališa i nastavi s igrom.
- "A kako se zove tvoj tata?", uporan je stari.
- "Isto kao i ja" reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
- "Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!"
- "Pa isto, naravno."
Dolazi Fata u keramicara da joj napravi nadgrobni spomenik i diktira tekst:
- "Rodjena kao djevica, zivila kao djevica, i umrla kao djevica."
Keramicar joj predlaze kraci i jeftiniji tekst:
- "VRACENA NEOTVORENA!"
- "Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne jebem ja to !"
Od kada nam ulica školuje decu, svi su nam đaci odlični!
Potpuno je nesposoban. On ni samoubistvo nije mogao sam da izvede.
Teško je biti paranoik.
Ima manijaka koji te stalno prate.
Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."
Demokratija je kada ti kazu:
- "Mars u picku materinu", a ti i dalje ides gdje ti hoces!
Zene, ovdje se dize bas cesto!!!
Kada se dvoje rastanu, budale placu, srecni nadju drugoga a pametni imaju rezervu!
Ahila je upropastila peta, obicne ljude unisti prva ili druga...
Vi nemozete namotati koliko mi mozemo ispusiti.
- Sta je bolje od red bula?

- Red sunke i red sira!
Umro Staljin i kada je otishao na nebo - navrati on tamo do cara Petra. Petar ga pita:
- "Kako se zivi dole, je l' josh uvek puno radite?"
- "Pa, radimo..."
- "Je l' josh uvek cistite?"
- "Cistimo, kako da ne - radi Sibir..."
- "Pa, je l' josh uvek svuda sirotinja?"
- "Jeste, puno je sirotinje..."
- "Pa, je l' bar pijete onu dobru votku od 40 gradi?"
- "Ne!"
- "Kako sad - ne pijete?"
- "Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 gradi!"
- "Pa, dobro, je l' vredelo da pravite toliko sranje samo zbog 5 gradi!?"
Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- "Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?"
- "Dobio sam na opkladu", inspektore.
- "Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?"
- "I to sam dobio na opkladu."
- "Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?"
- "Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama."
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- "Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja."
- "U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?"
- "Vidim, kako da ne."
- "E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja."
Slusate poruku Medjunarodnog komiteta Crvenog krsta...

- "DECO, ukoliko naidjete na neki sumnjiv predmet stavite ga u dzep (ukoliko moze da stane u njega) i ne govorite nikome o tome. Kada dodjete kuci sakrijte ga u fioku. Kasno uvece, kada vasi roditelji budu spavali, izvucite se iz kreveta i izvadite predmet iz fioke. Odmah otpocnite sa caprkanjem i lizanjem predmeta. Ukoliko iz predmeta dobijete neki zvucni ili svetlosni signal intenzitet tih radnji naglo ubrzajte..."
Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
- "A u picku materinu!"
Ne prodje dugo i on ponovi:
- "A u picku materinu! "
Tad mu se obrati jedan od putnika:
- "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto."
- "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno."
Tad cijeli autobus uglas:
- "A u picku materinu!"
Zaustavi policajac pijanog vozača i veli mu:
- "Gospodine, prešli ste na crveno."
Odgovori mu pijanac:
- "Je pa morao sam, ponestalo mi je bijelog."
Rodila Fata Muji sina al' kako je vrijeme prolazilo primijeti Mujo da mu dijete sve vise lici na komsiju Sulju. Kaze to on Fati a ona ce njemu na to:
- "Znas bolan onaj dan kad si pravio dijete kako si se bio posvadjao sa Suljom?"
- "Znam pa sta?"
- "E pa sigurno ti ga je bio pun kurac kad smo se seksali pa zato i mali lici na njega."
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!