- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?

- Film se razvija.
Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"
Nije nikakav greh svađati se s muškarcima. Oni nikad nisu u pravu.
Pita mali Ivica tatu:
- "Tata sta je to otrov za miseve?"
- "To ti je sine posebna macka u prahu", odgovori tata.
- Koja je razlika između peglice i ˝peglice SPORT˝?

- Peglica SPORT ima na sebi naljepnicu REEBOOK!
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"
Dobro lezim u krivinama
Sifra: "Lezerno"

Radim po kucama
Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju".

Placem kod zubara
Sifra: "Placipicka"

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne.
Sifra: "Crnogorac".

Cistim ribe po kucama
Sifra: "Iznad 18".

Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.
Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj"

Otpusavam jajovode
Sifra: "Voodooinstalater"

UciTI, uciTI, uciTI.
Sifra. "LJenivac"

Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade
Sifra: "Strpljenje".

Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Sifra: "P.P. Debelo crijevo".

Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.
Sifra: "Dafina"

Svako ima pravo na moje misljenje.
Sifra: " Egocentrik".

Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih!
Sifra: "Vodoprivreda".

Krecim crnce po kucama
Sifra: "Moler rasista".

Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer
Sifra: "Nezaposleni".

Posjedujem veliku plantazu oraha
Trazi se djevojka za tucanje.

Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Sifra: "Marko Kraljevic".

Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20
Sifra: "LJubi ga majka".
Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka."
- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."
- "Pred Haškim sudom svako je nevin dok se ne dokaže da je Srbin!"
Učiteljica:
- "Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?"
Ivica:
- "Ma nisu, no djed jedini slabo čuje."
- "Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?"

- "Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna."
Dabogda ti Šipad noge pravio !!!
Dosao Edip u Harlem i naidje na nekog crnca i kaze mu crnac:
- "What's up motherfucker."
GRAFIT: u WC-u Fakulteta politickih nauka U Sarajevu

- LUDILOOOOOO

Ispod napisano:
- Sto, je li ti to mama dosla ????
Nekad sam bio ružno pače, ali sad, sad sam ... prava rugoba.
- Kako Alonso proklinje Michaela Schumachera (nakon utrke u USA-u)?

- Da Bog da presao na Michelin gume.
Zadnje Hitlerove rijeci bile su:
- "Da sam ranije poznavao Sandzaklije ne bi Zidove prstom dirnuo..."
- Kako se na bosanskom kaze GREIPFRUT?

- MASALA LIMUN.
Sta mi vrijedi sto sam u redu za srecu prva, kada svaki drugi dobija!
- Kak se na bosanskom kaže "silovani tinejđžer"?

- KARANTIN.