- Koji je najbolji poklon za mrtve bebe?

- Mrtvi mačići.
Uhvatio Sarajlija zlatnu ribicu i ona mu veli da ce mu ispuniti dvije zelje ako je pusti! Zamisli se Sarajlija pa rece:
- "Prva, baci atomsku bombu na Pale."
- "Druga, poslije sedam dana baci opet atomsku bombu na Pale."
Ribica zbunjena upita sto dvije bombe ?
Sarajlija:
- "Pa kad Srbi iz dijaspore dodju domacima na sprovod nek i oni poginu."
Dosao tip u kafanu i kaze konobaru:
- "Daj mi jednu fuka."
Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta podje covjek kuci a, a konobar ga upita:
- "Znas li ti sta je tipla?"
A covjek ce na to:
- "Znam znam ONO STO SE GURA U ZID."
- Kako Dalmatinci pozdravljaju Madjare?

- "Give me five!"
- Zašto slon nosi zelene čarape?

- Da ga ne vide kad prelazi preko bilijarskog stola.
P: Kako glasi kletva kompjuterasa?

O: Dabogda ti zena bila open source!
- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!
Tvoja mama je tolko debela da je otisla u kino i sjela kraj svih!
- Zašto je Juda izdao Isusa?

- Zato što mu je ovaj izlječio punicu!
Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.
Ovo je izvesno: samo je nevina ona koju niko ne zatraži.
Takmicili se Bosanac i Englez, tko ce vise slagati... Rece Englezac:
- "Ja sam optrco oko svijeta za 60 sekundi."
Na to ce Bosanac:
- "Znam, znam vidio sam te..."
- "Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag?"

- "Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu."
Vic
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- "Pedeset i jedan!"
Svi se smeju! Jedan drugi član:
- "Dvadeset i osam!"
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- "Osamnaest!"
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- "Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča."
Cuci gavran na grani drzeci u kljunu komad mesa. Primijetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
- "Gavrane dicni, pricaju da pjevas kao slavuj. Voljela bih cuti tvoj umilni glas."
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
- "Sikter! Jeb'o ti Ezop mater!"
Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"
Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi serete, a niko vodu ne pusta."
Jos je Aristotel zapisao:
- "Zene su rajska vrata kroz koja se ulazi u pakao."
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"