Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- "Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti."
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- "A gdje su ti kolege?"
- "Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!"
Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
- "Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?"
On mu odgovori:
- O"prostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci."
- Znas kako ce se slon popeti na drvo?
- Sakrit ce se u ljesnjak i cekat da ga vjeverica odnese.

- A znas kako ce sici dolje s drveta?
- Stat ce na list i cekati jesen...
Vraćaju se iz lova Haso i Mujo za sobom vuku veliku divlju svinju koju su upravo ustrijelili, i raspravljaju šta će sa njom, rado bi je pojeli ali znaju da im vjera ne dozvoljava. Kako nisu znali šta da urade odlučiše da se posavjetuju sa seoskim Hodžom.
- "Dragi efendija", počeše oni: "eto mi ulovili ovoga krmka pa mislimo grehota baciti ovoliko meso."
- "Svinjetina je strogo zabranjena", reče hodža.
- "Ali efendija, ovo je divlja svinja, hranila se u prirodi."
- "Svejedno grehota je svinjsko meso."
- "Pa dobro ne moramo jesti svinjko meso, napravićemo čorbu."
- "Grehota je svinjska čorba."
- "A mi ćemo onda od svinje napraviti riblju čorbu."
- "Ni to ne može."
- "E jebi ga hodža, kad Srbi mogu od jelena praviti pivo, što mi ne možemo od svinje praviti riblju čorbu."
Haso radio u Americi kao madijonicar. Dodje kuci i zena mu kaze da joj pokaze koji trik. Kaze njoj Haso da se skine. Kad se skinula rece joj hase osjeti li prst u supku. Kaze zena:
- "Osijetim."
Rece njoj Haso:
- "A gledaj ruke..."
- Kako li su nasi preci mogli nekada da zive? Nije bilo ni stuje ni TV i radijo prijemnika a kamoli kompjutera.

- Pa vidis nisu ni mogli, svi su poumirali.
Dođe Mujo i kaže :
- "Mislim, dakle postojim", te istog trenutka nestane.
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
- "Pa đe si ti, bolan, šta ima?"
Mujo:
- "Pa eto živi se..."
Haso:
- "De mi reci jesi l' se oženio, vrijeme je..."
Mujo:
- "Nisam još."
Haso:
- "Pa šta čekaš?"
Mujo:
- "Pa autobus!!!"
- Koji su simptomi side?

- Vruć dah za vratom i tupa bol u šupku!
- Kako se zove blaži oblik trihinele?

- Dvihinela!
Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u ŠŠŠŠŠŠ ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slušalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee ŠŠŠŠŠŠŠ ..."
Ne može opet izgovoriti ime ulice te poklopi slušalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Štrosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"
Ide FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
- "Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada."
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli:
- "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično:
- "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas:
- "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"
Kako se pozdravljaju dva Mostarca?

- "Sta ima brato, kakav si mi?"
- "A negativan, kakav cu bit..."
- Kako se na kineskom kaže kurva?

- NJUFUKASAKI!!!
- Gdje ide dijete kad napuni tri godine?

- U cetvrtu godinu.
- Tko je General Error i zasto cita moj C disk?
- "Moj decko je prava kukavica", kaze plavusa:
- "Stalno nosi svoja jaja u tudje gnijezdo."
- Što se dobije križanjem velike zmije, i krijesnice?

- 9-metarska neonska svjetiljka.
Mijenjam polovne čarape za muzičku liniju.

Šifra: DALJE SE ČUJU.
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- "Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?"
Taksista odgovara:
- "Ali vas je dvojica!"
Policajac odgovara:
- "Pa zar ti ne ideš s nama?"