Slusate poruku Medjunarodnog komiteta Crvenog krsta...

- "DECO, ukoliko naidjete na neki sumnjiv predmet stavite ga u dzep (ukoliko moze da stane u njega) i ne govorite nikome o tome. Kada dodjete kuci sakrijte ga u fioku. Kasno uvece, kada vasi roditelji budu spavali, izvucite se iz kreveta i izvadite predmet iz fioke. Odmah otpocnite sa caprkanjem i lizanjem predmeta. Ukoliko iz predmeta dobijete neki zvucni ili svetlosni signal intenzitet tih radnji naglo ubrzajte..."
Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
- "A u picku materinu!"
Ne prodje dugo i on ponovi:
- "A u picku materinu! "
Tad mu se obrati jedan od putnika:
- "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto."
- "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno."
Tad cijeli autobus uglas:
- "A u picku materinu!"
Zaustavi policajac pijanog vozača i veli mu:
- "Gospodine, prešli ste na crveno."
Odgovori mu pijanac:
- "Je pa morao sam, ponestalo mi je bijelog."
Rodila Fata Muji sina al' kako je vrijeme prolazilo primijeti Mujo da mu dijete sve vise lici na komsiju Sulju. Kaze to on Fati a ona ce njemu na to:
- "Znas bolan onaj dan kad si pravio dijete kako si se bio posvadjao sa Suljom?"
- "Znam pa sta?"
- "E pa sigurno ti ga je bio pun kurac kad smo se seksali pa zato i mali lici na njega."
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!
Išla Fata na svoju prvu žurku, i sramežljivo se sčućurila u kut i gleda. Kad ono dolazi Mujo sav važan, skockan od glave do pete i ugleda Fatu pa joj priđe i kaže:
- "Mala kako se ti zoveš ???"
- "Fata."
Mujo:
- "Reci prezime."
Fata:
- "Prezime..."
Jebeš kozu, ubiješ nervozu!!!
Pita Ivica baku:
- "Bako,znaš li gdje su moje tablete?"
Baka mu odgovori:
- "Pusti sad to,Ivice! Jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!"
Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!"
Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."
Muji odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso:
- "Daj, oglas u novine."
Mujo:
- "Dao bih ja, ali moj pas je nepismen."
Naklada Štef gnoj kad mu dođe čovjek pa kaže:
- "Štef. Umrla ti je punica!"
Štef mu odgovara:
- "Prvo posao poslije radost!"
Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."
Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?
Pitanje:
- "Šta je to malo bijelo i ne vidi se".

Odgovor:
- "Boca mlijeka iza kuće".
Voze se otac i sin u tramvaju. Gužva, ne možeš oka otvorit.
Sin:
- "Tata hoćeš li mi kupit onaj veliki sladoled ?"
Otac:
- "Ne može, danas si već pojeo dva !"
Sin:
- "E onda ću te reć mami da si pišo u lavabo !!!"
Jedva čekam tenkove na ulicama.

- (zaostala zolja)
- Kad te svi ostave, okreni se sam sebi.
- Kako se zove stil Nevena Ciganovica?

- Ciganluk!
Svaki dan je jedan covjek ljubio, milovao i dragao sve tramvaje. Primjecujuci to, covjek ga upita:
- "Zasto to radite?!"
A na to ce mu covjek:
- "Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio punicu!"