Sta jedan budala pokvari hiljadu pametnih ne moze da popravi. Nama Bosancima taman dovoljni Kinezi.
Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:
- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - koristite kozmetiku - BADEL.
Popravljao Bračanin krov na kući, u jednom trenutku počne klizati nizbrdo, ali na sreću uhvati se za gzrlu (oluk) i onako viseći počne da doziva ženu.
- "Marooo nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas u bolnici ručati."
Pustite Milosevica bar malo na Miru!
Zakleo se kaleb lakrdijašu kako će mu se osvetiti. Od tada se selom priča da će lakrdijaš u čizmici naći zvuke prduckanja.
- Sta je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu???

- Za sada nista!
- Sta je to malo zuto i laje iza kuce.

- Retardirano pile.
U braku sam Slobodan ko Milosevic.
Glavu gore! Da vas osunetimo.
Pametni se ljudi zene po sto puta! A nikada ne ozene.
Mnoge su zene nevine otisle u zatvor.
Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.
Da bi zalutao moras znati gdje si trebao stici.
U ambulanti djecacic posmatra ljudski kostur, pa pita mamu:
- "Mama, jesu li ovo rezervni djelovi za bolesnike."
Biti ili ne biti pitanje je SAD-a!
Na greskama se uci. Evo vec spremam doktorat.
Vuk
Vuk dlaku mijenja! Politiku nikada.
Ne ulijeci u brak! To je opasna krivina.