Koji instrument svira Mujo harmonikaš?!
Bio jedan čovjek i svaki dan kad se vrati sa posla, pljune kroz prozor i skoči na krevet. I tako svaki dan... pljune kroz prozor i skoči na krevet... Jedan dan se zajebe, pljune na krevet i skoči kroz prozor.
Neki dan sam te vidjela dok si isao ulicom. Te oci, taj pogled, te noge. Nisam se mogla suzdrzati da ne zapjevam: "Who let the dogs out?!"
Pricaju tata i sin o curama. Nakon nekog vremena tata daje savjet sinu:
- "Cuj sine, nikad nemoj dirat srce zene jer je ono samo jedno jedino. Diraj sise, njih je dvije!"
Ko rano rani...

ZAJEBO JE PJEVCA...
Prodajem neuseljiv stan, sa stanarom!
Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi:
- "A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!"
Kaze dedo, babi:
- "Vidi te tvoje, sva posjedila!"
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba "svoju" ofarbala u crno, a dedo stavio na "svog" dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila "dedinog" poce plakati. Kaze joj on:
- "Bona sto places?"
- "A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!"
Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka."
Kaže pače:
- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno pička!"
U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevima i sekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, bledi, podbuli, zevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja pocinje deliti zadatke.
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo :)"
- Koliko beba treba da se pokrije krov škole?

- Ovisi koliko tanko režeš!
Pitali Albanca na Kosovu:
- "Imali Srba kod vas, na Kosovu???"
- "Nema, neki su otisli lani a neki su PREKLANI."
Ivica kuha jaje i nakon nekog vremena kaze:
- "To prokleto jaje, kuha se vec dva sata i jos se nije smeksalo!"
Što je Srbinu najgora stvar koja mu se može desiti?
Kad mu se rodi dijete zelenih očiju. Nit ih može vadit, nit ih može gledat !!!
Prodajem kucu.
ADRESA:Za 6 mjeseci ulica Titova!
- Da li vegeterijanci stite zivotinje?

- "Nikako, pojedose im svu hranu!"
Dolazi Mujo kuci i vidi on Fatu kako sjedi na radiatoru.
Pita on nju:
- "Fato bona sta to radis na radijatoru?"
Na to ce ona:
- "Bili su oni majstori, naplatili i otisli, pa ja sada susim potvrdu."
- Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?

- Njihovo je premalo!
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"