Pita uciteljica Ivicu u skoli:
- "Ivice, voliš li ti svog tatu"
- "Ne, stalno me tuče."
- "A voliš li mamu?"
- "Ne volim, i ona me tuče."
- "Voliš li onda svoju sestru?"
- "Ne, tuče me."
- "A voliš li brata?"
- "Ne volim, tuče me."
- "A koga onda voliš?"
- "Volim Dinamo, on nikoga ne tuče!"
Prvi sat, u jutro. Profesorica:
- "Danas ću ispitivati. Tko je odgovarao, može spavati."
Učenik:
- "Je l' možemo ugasiti svjetlo?"
Suknje gore, hlace dole!
Kad bi klaonice imale staklene zidove, svi bi ljudi bili vegeterijanci.
Pita sin mamu:
- "Mama gdje ce mo ici kad umremo?"
Mama kaze:
- "U muzej sinko, naravno."
- "Gdje si", kaze jedan drugom.
- "Evo me na drvetu berem jagode, ti?"
- "Evo me kod kardiologa, vadim zub!"
(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"
Puhno joj na dušu, odnjelo mi novčanik.
Bila je umjetno oplodjena, izbrana metoda VIAGRA.
- Kako prepoznaš slovenskog supermana?

- Leži na šanku, iztegnjene desnice.
Rad je sladak, ja sam na inzulinu.
Ne štrajkamo, uvjek radimo tako brzo.

Birokrat.
Nisam YUGO nostalgičar, više volim Mazdu, a i mazga je bolja.
- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?

- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"
Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti...
Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."
007
- Kako se zove ženski tajni agent?

- Jamsa Blond.
Mali Pirocanac molio nedelju dana svoje matorce za jednu pisljivu bombonu. Na kraju, oni se smilovali i dali detetu pisljivu bombonu. Mali stavio bombonu u usta i nije je vadio deset dana. I jedanaestog dana mama kaze tati:
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
- Koja je razlika izmedu žene i terorista?

- S teroristima su moguci pregovori!