Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- "Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?"
- "Papu." odgovori šef: "Njemu moram poljubiti samo ruku."
Ide Džej ulicom i sretne Sašu Matića, pa ga Džej pita:
- "Desi Saša!"
- "Evo, ne znam ni sam."
Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."
Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:
- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."
- Znate li kad je berba jabuka?

- Kad susjeda nema kod kuće!
Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."
Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.
Sterilnost je nasljedna.
Otišo Crnogorac u Split. Pošto je izgladnio odluči da nesto pojede u restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!
MC
Grafit na izlasku iz Beograda: Zagreb 442km.

A na izlasku iz Zagreba: mcDonalds 442km.
Pitali Milosevica je li gledao film "Boj na Kosovu", a Milosevic odgovori:
- "Ma sta gledao, producirao."
Sakrio zec vodku iz grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jez je nije uzeo."
Mama pita Ivicu:
- "Jesi li ti naučio papigu te proste riječi?!"
Ivica odgovara:
- "Ne, naprotiv naučio sam ju riječi koje treba izbjegavati."
U jednoj crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao Cigana:
- "Hoćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka?"
Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi:
- "Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000...."
Na to će Cigo:
- "Jebem ti mater cigansku, rekao si samo jedan sat."
Pismo roditeljima sa zimskih praznika na planini:
- "Dragi roditelji. Na skijanju je odlično! Nažalost, jučer sam imao peh, slomio sam nogu. Srećom ne svoju!"
Haso vozi auto autoškole i kao lud i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- "Molim vas,u gasite motor!", viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"
Umro komunista i kad je dosao na nebo Bog ga pogleda pa odmah zovnu djavola pa mu veli:
- "Vodi ovog i da vas ne vidim ni jednog."
Poslije nekog vremena bog znatizeljno zaviri u pakao da vidi sta se tamo desava pa nemoze vjerovati,osisana trava, pokupljeno lisce, svuda cvijece okolo, sve na svom mjestu... Zovne bog djavola pa ga pita:
- "Sta se ovo desava?"
Pa mu davo isprica kako je onaj komunista uveo red sve napravio, sve popravio pa im je sad divota. Zamoli ga bog da mu posudi malo komunistu da i njemu malo sredi u raju, pa djavo ko djavo ali ipak mekog srca posudi bogu komunistu. Proslo sedam dana nema ni boga ni komuniste, prodje mjesec dana,mjesec i po a jos se ne pojavljuju, pa odluci djavo da vidi kod boga sta se to desava sto mu ne vraca komunistu. Dodje pred rajska vrata i pokuca poslije nekog vremena pojavi se bog.
- "Gospodine boze, gdje je moj komunista"?
Na to ce bog:
- "Slusaj ti djavole, nisam ti ja gospodin nego DRUG a osim toga ja najvjerovatnije i ne postojim."
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!"