Koja je razlika izmedu bombe i zene? Bomba eksplodira kada je nagazis a zena ako je ne nagazis.
Umrle tri žene, i otišle kod svetog Petra. Pita ih on:
- "Koja je od vas tri varala muža neka digne ruku?!"
Razmisle one, i skontaju da On sve zna, i dvije od njih tri podignu ruku.
- "U redu, idite sad u čistilište, tu odmah iza ugla, i povedite i ovu gluhu sa vama!"
Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"
Ulazi Svabo u radnju i kaze:
- "Dacete mi deterdzent Ariel Saron."
Pozajmio stari deda unuku kola za vecernji izlazak ali pod uslovom da ga ovaj ujutro vozi na selo... Dolazi ujutru unuk sa drugom ispred dedine zgrade i u tom trenutku ga drugar upita:
- "Jel' deda vozi?"
A a ovaj mu odgovori:
- "Ma de da vozi!"
Ide majke i sin u crkvu kad na putu sin vidi dva psa kako se jebu:
- "Mama mama sta oni rade?" upita sin a mama mu kaze:
- "Nista sine, onaj jedan je bolesta a drugi ga gura u blolnicu."
Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Djete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Sve to je gledala jedna baba i pridje covjeku pa rece:
- "Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?"
- "Ma ne. Ja se zovem Pero..."
Evo kako se dogodilo silovanje...
- "Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću... svezao usta, pa i ruke... a da nisam raširila noge i njih bi mi svezao!"
Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:
- "Jeste li vas trojica uzeli abdest."
Kad oni odgovaraju:
- "Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam."
- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
Je li moguce da slijepac kaze gluho-njemom:
- "Ne vidim sta hoces da kazes!"
Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila kurac. Pitaju je one sta ti je to:
- "Ma to vam je ko 3-4 pimpeka."
- Dabogda ti rak po plucima vozio reli.

- Dabogda ti tumor po mozgu kampovao.
- Kako se zove Cigan koji predaje Hemiju?

- bROM!!!
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"
- Zašto slonica koluta očima kada vodi ljubav sa slonom?

- BROJI LITRE!
Lako je lisici imati povjerenje u zeca.
Kamen po kamen - dijaliza.
Ucenje svakoga stranog jezika pocinje, uglavnom, ucenjem psovki i drugih "ruznih" rijeci iz toga jezika. Taman dovoljno da se nauci pola bosanskoga.