Nema više viceva. Perica završio školu, a plavuša se ofarbala!

- Chuck Norris je ugasio vatru benzinom.

- Chuck Norris je vidio da se zemlja okreče oko sunca.

- Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju.

- Zašto časna sestra ima spolni organ?
- Za nedaj Boze!

- Chuck Norris se vozi na biciklu bez lanca.

Huso stiže kući i zatiče Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem. On podivlja, poče da je vrijeđa i da joj prijeti. Ona mu reče:
- "Pazi šta govoriš jer si u pristnosti moga advokata!"

- Što roditelji uče malog Eskima?
- Da ne jede žuti snijeg.

‎Bog:
- "Sumnjaš u mene?"
Kirk:
- "Tražim dokaz."
McCoy:
- "Jim, ne možeš Svemogućeg tražiti za osobnu."

Zatvorenik,osuđen na višegodišnju robiju,pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji.vidjevši ga onakvog tužnog čuvar mu reče:
- "Hajde razveseli se, stiglo je proljeće i dani su duži!"
- "U tome i jeste stvar!"

- Jedino Chuck Norris na Fejsbuku ima opciju comment this like.

- Chuck Norris je uhvatio Sašu Matića da prepisuje!

Clint Eastwood je jedini čovjek koji je uspio ustrjeliti sa svojim magnumom Chuck Norrisa!

Chekov:
- "Smjer kapetane?"
Kirk:
- "Druga zvijezda nadesno i samo ravno sve do jutra."

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam sam da Vas nečim ne smijem ponuditi!"

Neposredno pred komplikovani hirurški zahvat pacijent se raspituje kod hirurga za ishod operacije. Hirurg mu ležerno odgovara:
- "S obzirom na sreću kakva me prati u poslednje vrijeme,šanse su vam 50:50!"

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

Chuck Norris zna "Whats love got to do with it."

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"