Sta ste ocekivali od zemlje koja je stvorena u Jajcu osim da ode u kurac.
Dno
Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!
Nije zanimljivo što žene kažu, zanimljivo je što prešute!
Otišao bosanac u neku arapsku zemlju i tamo siluje neku djevojku. Kad na sudu mu govori sudija:
- "Jarane kod nas je zakon jasan, oko za oko zub za zub. Znaci ti si silovo nekog i tebe ce neko takođe isto."
Kad u sudici ima i Amerikanac zato što je ubio nekakvo djete i njemu sudija kaže to isto znači ti si nekog ubio i ti ćeš biti ubijen, takođe i jedan Rus je bio u sudnici ali on je ukrao nešto i sudija mu kaže:
- "Kod nas je striktan zakon što se tiče lopova", mi lopovima odsjecamo desnu ruku.
I tako vode njih trojicu da izvrše presudu, kad Bosanac konta da je vrag odnio šalu, ovoga će ubit a ovome će desnu ruku odrezati pa potapša dželata po ramenu i kaže:
- "Jarane nemoj zaboraviti mene trebaš samo jebati."
Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"
Upita neki čiča neko dijete u parku:
- "Je li mali, a kako se ti zoveš?"
- "Čiko, zovem se isto kao i moj tata!", odgovori mališa i nastavi s igrom.
- "A kako se zove tvoj tata?", uporan je stari.
- "Isto kao i ja" reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
- "Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!"
- "Pa isto, naravno."
Dolazi Fata u keramicara da joj napravi nadgrobni spomenik i diktira tekst:
- "Rodjena kao djevica, zivila kao djevica, i umrla kao djevica."
Keramicar joj predlaze kraci i jeftiniji tekst:
- "VRACENA NEOTVORENA!"
- "Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne jebem ja to !"
Od kada nam ulica školuje decu, svi su nam đaci odlični!
Potpuno je nesposoban. On ni samoubistvo nije mogao sam da izvede.
Teško je biti paranoik.
Ima manijaka koji te stalno prate.
Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."
Demokratija je kada ti kazu:
- "Mars u picku materinu", a ti i dalje ides gdje ti hoces!
Zene, ovdje se dize bas cesto!!!
Kada se dvoje rastanu, budale placu, srecni nadju drugoga a pametni imaju rezervu!
Ahila je upropastila peta, obicne ljude unisti prva ili druga...
Vi nemozete namotati koliko mi mozemo ispusiti.
- Sta je bolje od red bula?

- Red sunke i red sira!
Umro Staljin i kada je otishao na nebo - navrati on tamo do cara Petra. Petar ga pita:
- "Kako se zivi dole, je l' josh uvek puno radite?"
- "Pa, radimo..."
- "Je l' josh uvek cistite?"
- "Cistimo, kako da ne - radi Sibir..."
- "Pa, je l' josh uvek svuda sirotinja?"
- "Jeste, puno je sirotinje..."
- "Pa, je l' bar pijete onu dobru votku od 40 gradi?"
- "Ne!"
- "Kako sad - ne pijete?"
- "Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 gradi!"
- "Pa, dobro, je l' vredelo da pravite toliko sranje samo zbog 5 gradi!?"
Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- "Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?"
- "Dobio sam na opkladu", inspektore.
- "Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?"
- "I to sam dobio na opkladu."
- "Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?"
- "Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama."
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- "Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja."
- "U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?"
- "Vidim, kako da ne."
- "E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja."