Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."
Osmi mart je dan zena. Deveti mart je dan oslobodenja.
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."
Stoje 2 pecurke na ivici litice!!

Kaze prva:
- "Al je visoko,kad bi skocile bile bi sigurno mrtve!!!"

Kaze druga:
- "Zacepi!! Pecurke ne znaju da govore!"
U Egiptu nadjena dosad neotkrivena grobnica faraona. Iskopana je mumija koja je na sebi nosila jaknu KTK Visoko.
Doso veterinar kod Muje, ali Mujo jos ne izadje, pa dodje Mujina majka Zeneba da vidi sta se radi, i kaze veterinaru:
- "Baba, reci ti meni koju kravu da oplodim?"
- "Onu tamo sa ekserom iznad glave."
- "Sta ce mi ekser?"
- "Pa da okacis pantalone."
UN
Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci na to:
- "Ako nemate kreveta onda nista."
Isla Fata u vatrogasce. Uci ih kapetan sta da rade u odredjenim situacijama:
- "Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah poceli gasit, a ako vam je kratko crjevo viknite cetir i neko ce vam vec donjet."
Kad dodje Fata kuci kaze Muji:
- "Sad ce mo se igrati ko vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skino, kad viknem dva da si skocio na mene, a kad viknem tri pocinjemo."
- "Jedan, dva, tri........ Cetiri, cetiri, cetiri!!!"
U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
- "Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom." Vesna:
- "Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.", i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
- "Ja sam doruckovao pasulj."
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
- "Ja sam doruckovao Pasulj."
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
- "Pa, ima se - moze se."
Tri najvaznija nepisana pravila u zivotu:
1.
2.
3.
Kad Bosanacu odsjeku onu stvar ostane bez srednjeg prsta.
Jebali su nam drzavu. Rodila se dva entiteta.
Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho:
- "Kazi da si moja sestra."

Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:
- "Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA."
Pita uciteljica djaka. Gde se nalazi Afrika?
- "Neznam tacno ali znam da je blizu."
- "Kako znas?"
- "Vidjam jednog crnca kako svako jutro biciklom ide na posao."
U prethodnom životu sam verovatno bila drvo, pa u ovom svi hoće da se popnu na mene.
Ako ti kaze da si najbolji u krevetu budi siguran da si joj ti prvi sa kojim je spavala.
Popusili smo i ovag puta! Cijelu steku.
Rode odnose djecu!
Crnogorci usvojili zakon o referendumu. Tacka 7 kaze ako narod sa 55% izglasa nezavisnost Crne Gore BRATSKI cemo podijeliti zajednicu SCG sa Srbijom.

Amandman 1 na taj zakon:
- "Nista BRATSKI, DJELIMO POPOLA."
PITANJE:
- Kako se na Madjarskom kaze: "PAS KOJI LAJE."

ODGOVOR:
- L A J O Š ili Lajosh.