- "Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."
Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- "Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!"
Otiso Suljo kpd dpktora da mu da nesto protiv kaslja. Doktor prvo saslusa njegove zalbe pa mu dade sredstvo za proljev. Kaze Suljo:
- "Sta ce mi ovo, nemam tvrdu stolicu."
A doktor ce njemu:
- "E to kad popijes, stisni guzicu pa se zakaslji."
Idu dve muve ulicom, te ce jedna:
- "Gdje idemo?"
A ova druga:
- "Pa mogli bi u shoping."
A ova kaze:
- "Kako cemo, taksijem ili pudlicom?"
Trazio ti Mujo posao kad je tek dosao sa sela u grad, i on ti odlucio da ide od zgrade do zgrade dok ne nadje nesto. I tako ti on ide po sred Sarajeva i pita:
- "Imali posla kod Vas gazda?"
- "Ne govolim bosanski dobro, hvalja!"
I tako ti se on odsetao do Bascarsije da vidi sta ima tamo i upita prvog ducandziju sto je vidio da posluje dobro:
- "Primate li vi slucajno gospodine?"
- "Sha kazesh ba, jel ti ja licim na biro, ajde, ajde bjezi ba iz ducana dok te nisam glavom nabio!"
I tako ti stigo Mujo nazad na Ilidzu da uhvati autobus za svoje selo, i misli u sebi:
- "A jebi mu mater, da jos i ovu gospodju upitam, dobro je odjevena mora da ima milja, mozda joj fali kapidzija..."
- "Halo gospodjo, da li vi slucajnu primate?"
- "Daa, koliko nuudis?"
- Kako se zove Cigan vojnik?

- Rombo.
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.
Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.
- Koja je razlika između željeza i žena?

- Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.
- Zasto u raju ima samo 10% zena?

- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.
- Zasto zene duze zive od muskaraca?

- Valjda zato jer nemaju zenu.
Poznati pijanac i srcani bolesnik radio na skeli i nabacivao fasadu na 4. katu. Oskliznu se i pao odozgo. Vidjela mu to zena i trci da mu donese casu secera i vode da mu srce ne otkaze, a on ce njoj:
- "Sto? Treba da padnem s Eifelovog tornja da mi doneses casu vina."
- Zasto muskarci nemaju celulit?

- Pa zato jer je to ruzno!
Ko drugome jamu kopa sam u nju orleans.
Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze:
- "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati."
A momak odgovara:
- "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"
Pitanje: "Kako se zovu izbori u Hercegovini?"

Odgovor: "Kad mrtvi zapjevaju"
- "Vrijeme je novac", rece konobar i zbroji racun sa datumom!
Zid u Torontu, Kanada:
- "JOE JE PEDER!"
- "NIJE!"
- "JESAM!"
A: Pa ti si izasao napolje, a nemas gace na sebi!
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.
- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - žarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodana kao Europa
- od 50-60 - neprometna kao Australija