Radila plavusa, crnka i bruneta u jednoj kancelariji za neku seficu koja je stalno ranije kuci isla.
- "Cujte, djevojke" kaze bruneta, "Hajmo sutra ranije kuci otici. Sefica nikad nece saznati jer cemo odmah poslije nje zbrisati."
I tako sljedeceg dana one sve izadju s posla ranije, odmah poslije sefice. Bruneta malo pocisti bastu, crnka ode u kafic a plavusa ode kuci i nadje muza u krevetu sa njenom seficom!! I tako se ona polako isunja iz kuce i vrati se opet kasnije u normalno doba kada dodje s posla svaki dan..
- "To je super bilo, nista sefica nije saznala" kaze bruneta. "Trebali bi mi opet ranije izaci za nekoliko dana."
- "NE, NE, NE" kaze plavusa. "Mene je ona zamalo uhvatila."
- "Cujte, djevojke" kaze bruneta, "Hajmo sutra ranije kuci otici. Sefica nikad nece saznati jer cemo odmah poslije nje zbrisati."
I tako sljedeceg dana one sve izadju s posla ranije, odmah poslije sefice. Bruneta malo pocisti bastu, crnka ode u kafic a plavusa ode kuci i nadje muza u krevetu sa njenom seficom!! I tako se ona polako isunja iz kuce i vrati se opet kasnije u normalno doba kada dodje s posla svaki dan..
- "To je super bilo, nista sefica nije saznala" kaze bruneta. "Trebali bi mi opet ranije izaci za nekoliko dana."
- "NE, NE, NE" kaze plavusa. "Mene je ona zamalo uhvatila."
Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."
Vidi Crnogorac da my se sin malo previse igra na kompjteru a nikada nista ne uci. Dodje on onda pred njega i hace da mu da malo savjeta i motivacije pa mu kaze:
- "Sine, kad je Tito tvojih godina bio on se nije stalno samo igrao nego je bio vrijedan i puno je ucio"
Na to ce mali:
- "Tata, kad je Tito bio tvojih godina on je bio predsjednik"
- "Sine, kad je Tito tvojih godina bio on se nije stalno samo igrao nego je bio vrijedan i puno je ucio"
Na to ce mali:
- "Tata, kad je Tito bio tvojih godina on je bio predsjednik"
Dosao neki decko iz grada kod ujaka na selo. I prvih nekoliko dana pokaze mu ujak obicne seoske stvari - krave, ovce, pilad - ali nakon tri dana decku postalo dosadno. I kaze mu ujak:
- "Ako hoces da se zabavis mozes uzeti moje pse i pusku pa otici sa njima dole do rijeke i pucati"
I decko se veoma obraduje i zgrabi pusku i ode.
Vrati se on nakon sat vremena udje u kucu i ujak ga ugleda pa ga pita:
- "Je ti bilo dobro?"
- "Ma super," kaze decko, "imas li jos nokoliko pasa?"
- "Ako hoces da se zabavis mozes uzeti moje pse i pusku pa otici sa njima dole do rijeke i pucati"
I decko se veoma obraduje i zgrabi pusku i ode.
Vrati se on nakon sat vremena udje u kucu i ujak ga ugleda pa ga pita:
- "Je ti bilo dobro?"
- "Ma super," kaze decko, "imas li jos nokoliko pasa?"
Sta ima bolje nego 10 beba u jednom kreveticu?
- Jedna beba u deset krevetica...
- Jedna beba u deset krevetica...
Otisao covjek da lovi i vidi on medu. Opali on metak i promasi. I medo njemu dodje i kaze:
- "OK, imas dva izbora. Ili cu te pojesti ili cu te jebati u dupe."
Sta ce covjek jadan hoce da zivi, pusti on medu da ga jebe.
Sljedeceg jutra on ustane rano i ode u sumu sa mitraljezom da nadje medu da ga ubije. Ceka on te izadje medo a ovaj isprazni mitraljez na njega. I gleda on da nadje medu mrtvog a njega nigdje. Okrene se on kad iza njega stoji medo, ni dlaka mu ne fali.
- "Znas ti dobro svoje izbore", kaze medo.
Covjek sta ce samo skine pantole i medo ga opet jebe.
Sad on stvarno ljut. Ode on u sumu opet rano ujutro i vidi medu kako lezi pa se priblizi i baci mu granatu. I sve eksplodira, ode u zrak i pocne padati okolo - drva, zemlja, kamenje... Gleda covjek gdje je medo a njega nigdje. Okrene se on kad stoji medo trese prasinu sa ramena. Kaze njemu medo:
- "Jel bolan, ne dolazis ti u sumu samo da lovis?"
- "OK, imas dva izbora. Ili cu te pojesti ili cu te jebati u dupe."
Sta ce covjek jadan hoce da zivi, pusti on medu da ga jebe.
Sljedeceg jutra on ustane rano i ode u sumu sa mitraljezom da nadje medu da ga ubije. Ceka on te izadje medo a ovaj isprazni mitraljez na njega. I gleda on da nadje medu mrtvog a njega nigdje. Okrene se on kad iza njega stoji medo, ni dlaka mu ne fali.
- "Znas ti dobro svoje izbore", kaze medo.
Covjek sta ce samo skine pantole i medo ga opet jebe.
Sad on stvarno ljut. Ode on u sumu opet rano ujutro i vidi medu kako lezi pa se priblizi i baci mu granatu. I sve eksplodira, ode u zrak i pocne padati okolo - drva, zemlja, kamenje... Gleda covjek gdje je medo a njega nigdje. Okrene se on kad stoji medo trese prasinu sa ramena. Kaze njemu medo:
- "Jel bolan, ne dolazis ti u sumu samo da lovis?"
P: Kakva je razlika izmedju Crnca i tocka?
O: Tocak ne pjeva kad ga svezes lancima...
O: Tocak ne pjeva kad ga svezes lancima...
Dosao jedan covjek nekoj mladoj zeni u kafani i pita:
- "Da li bi ste sa mnom spavali za milion dolara?"
Na to ona:
- "Milion dolara?? Naravno!!"
Opet on pita:
- "Da li bi ste onda za sto dolara?"
A ona se sva naljuti pa kaze:
- "Sto dolara? NE!!! Sta ti mislis kakva sam ja djevojka??"
Na to ce mladic:
- "Mi smo vec uspostavili kakva ste vi djevojka, sada se samo pogadjamo za cijenu!!"
- "Da li bi ste sa mnom spavali za milion dolara?"
Na to ona:
- "Milion dolara?? Naravno!!"
Opet on pita:
- "Da li bi ste onda za sto dolara?"
A ona se sva naljuti pa kaze:
- "Sto dolara? NE!!! Sta ti mislis kakva sam ja djevojka??"
Na to ce mladic:
- "Mi smo vec uspostavili kakva ste vi djevojka, sada se samo pogadjamo za cijenu!!"
P: Sta je to zeleno, sjedi na mom balkonu??
O: To je moj Crnac i ja cu ga ofarbati u koju god boju pozelim...
O: To je moj Crnac i ja cu ga ofarbati u koju god boju pozelim...
Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali:
- "Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako glasno vristi da mi usi pucaju."
Doktor se cudi malo pa joj odgovori:
- "Draga gospodjo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno"
- "Ma problem je" kaze ona, "uvijek me probudi."
- "Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako glasno vristi da mi usi pucaju."
Doktor se cudi malo pa joj odgovori:
- "Draga gospodjo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno"
- "Ma problem je" kaze ona, "uvijek me probudi."
- Jedna zajednicka osobina izmedju Michael Jacksona i Robne Kuce???
- Snizenja na djecijim pantalonama.
- Snizenja na djecijim pantalonama.
- Kakva je razlika izmedju Majke Terese i Princeze Dijane?
- Pet Dana.
- Pet Dana.
Dodje zena kuci i nadje muza kako trci okolo i ubija muhe.
- "Jesi li ubio bar jednu???" pita ona sa osmijehom...
- "Jesam, ubio sam pet do sada, tri muska i dvije zenke!" kaze on a zena se zacudi pa pita:
- "Kako znas koji su muski a koji zenke??"
- "Pa," kaze on "Tri muska su visili na konzervi pive a zenke su visile na telefonu!"
- "Jesi li ubio bar jednu???" pita ona sa osmijehom...
- "Jesam, ubio sam pet do sada, tri muska i dvije zenke!" kaze on a zena se zacudi pa pita:
- "Kako znas koji su muski a koji zenke??"
- "Pa," kaze on "Tri muska su visili na konzervi pive a zenke su visile na telefonu!"