Uhitila policija Karadžića i stavili ga u zatvor s gubavcem. Nakon par dana otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor. Nakon par dana otpadne mu i druga, pa i nju baci kroz prozor. Drugi tjedan otpadne mu i ruka, pa gubavac baci i nju kroz prozor. Tad Kutle poviče nostalgično: -E, blago tebi! Još malo pa si vani.

- Gdje je Goran Karan ???

- U šupak!!!

Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima neizlječivu smrtonosnu bolest,te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju..

Osnovali muslimani padobransku brigadu i poslje uspješne obuke dođe vrijeme i na prvi skok. Haso sav snužden žali se komandaru: Moj komandaru ja danas ne mogu skakati. Sinoć sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran neće otvoriti. Daj bolan Haso kakav si ti to čovjek. Pa znaš valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja ćemo zamijeniti padobrane. Tako i učiniše. Haso skoci, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega proletje komandir i reče: Haso, jebem ti tetku !!!!!!!!!!.........

Došo zabrinuti tip kod psihića:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vaš konj muško ili žensko?
- Pa jasno da je žensko! Zar mislite da sam nastran!?!

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaooooooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

-Haso, kupujem fiću, rece Mujo.
- Nemoj bolan Mujo fiću, kupi keca.
- Ma ja ću kupit fiću..
- Nemoj Mujo fiću, kupi keca! Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
- Dobro de, kupiću keca... Sutradan...
- Mujo,jesi kupio keca?
- Jok, fiću.
- što bolan ficu ???
- Pa ja razmišljo, razmisljo, pa reko,koji ću kurac u 8 u Sarajevu?

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

Komšija, šta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio - jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo!

Englez, vršeći svoju bračnu dužnost, prenu se i upita suprugu:
-Draga, jesam li te možda povrijedio?
-Nisi.
-Pa zašto si se onda pomjerila?

Na satu hrvatskog jezika pita učiteljica malu Ivu:
- Koje je glagolsko vrijeme, ''Ja se udajem?''
- A iz zadnje klupe mali Ivica odgovara: KRAJNJE.!

Pokvarila se kanalizacija negdje u gradu.
Dolaze majstor i šegrt, otvore šaht, a ono šaht pun govana.
Ništa, uzme majstor ključ i bućne unutra, zaroni,
nešto zavrće, izroni i kaže šegrtu:
- Mali, ključ broj 17!
Šegrt mu doda ključ, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena govna počnu oticati dalje!
Izađe majstor zadovoljno van, čisti govna sa sebe,
gleda šegrta i kaže:
-Uči, mali, uči! Inače ćeš cijeli život ključeve dodavati!

Pita Mujo Hasu:
- "De mi reci Haso, šta je prije bilo, jaje ili kokoš?"
Na to mu Haso odgovori:
- "E moj Mujo, prije je bilo svega!"

Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da je umro Versace?
A drugi će:
- Koji, je l` original?

Šalje vojnik kući bombu i propratno pismo:
"Baba, ako povučeš ovu alku, dobiću 3 dana odsudtva.

Sterilnost je nasljedna.

Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.

Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje.

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."