Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
\"Ko je?\"
Policajac:
\"Policija.\"
Mujo:
\"Šta hoćete?\"
Policajac:
\"Malo da popričamo.\"
Mujo:
\"Kol\ko vas ima?\"
Policajac:
\"Dvojica.\"
Mujo:
\"Pa popričajte.\"
http://www.zezofon.rs/
\"Ko je?\"
Policajac:
\"Policija.\"
Mujo:
\"Šta hoćete?\"
Policajac:
\"Malo da popričamo.\"
Mujo:
\"Kol\ko vas ima?\"
Policajac:
\"Dvojica.\"
Mujo:
\"Pa popričajte.\"
http://www.zezofon.rs/
Liže Mujo Fati pi... i odjednom će: ajoj Fato što ti pi... smrdi, a što je hladna. Fata će na to: ajde budalo vadi nos iz dupeta i ne liži taj beton.
Dođu zapovijednici postaje jedan drugom u postaju u posjetu te počnu komentirati kako imaju glupe policajce.
Kad jedan od njih pozove jednog svog policajca u kancelariju te mu reče:Policajče skokni gore na drugi kat i vidi dal sam gore!,na što ovaj reče:Na zapovijed šefe i izjuri iz kancelarije van. Nakon čega mu jedan zapovijednik reče drugome:Pa stvarno imaš idijote u stanici,al moji su još gori i sad češ to vidjeti! Tad pozove svog policajca u kancelariju te mu zapovijedi: Policajče evo ti 10 dinara i otiđi mi kupit auto! Ovaj klimne glavom te izjuri iz kancelarije.
Nakon čega se sretnu ova dva policajca vani na hodniku,počnu komentirati kako imaju glupe zapovijednike u postaji. Pita jedan pa zašto! A ovaj drugi kaže:Moj me šef zove u kancelariju da odem na kat vidit dal je on gore,a telefom mu kraj njega na stolu! Tad mu drugi kaže:Ma nije to ništa,a evo moj mi dao deset dinara da mu kupim novi auto a nije mi rekao ni koju boju ni koju marku ...ništa mi nije rekao!!!
Kad jedan od njih pozove jednog svog policajca u kancelariju te mu reče:Policajče skokni gore na drugi kat i vidi dal sam gore!,na što ovaj reče:Na zapovijed šefe i izjuri iz kancelarije van. Nakon čega mu jedan zapovijednik reče drugome:Pa stvarno imaš idijote u stanici,al moji su još gori i sad češ to vidjeti! Tad pozove svog policajca u kancelariju te mu zapovijedi: Policajče evo ti 10 dinara i otiđi mi kupit auto! Ovaj klimne glavom te izjuri iz kancelarije.
Nakon čega se sretnu ova dva policajca vani na hodniku,počnu komentirati kako imaju glupe zapovijednike u postaji. Pita jedan pa zašto! A ovaj drugi kaže:Moj me šef zove u kancelariju da odem na kat vidit dal je on gore,a telefom mu kraj njega na stolu! Tad mu drugi kaže:Ma nije to ništa,a evo moj mi dao deset dinara da mu kupim novi auto a nije mi rekao ni koju boju ni koju marku ...ništa mi nije rekao!!!
Imala majka tri sina.
Jedan je baletan, drugi je maneken , a i treći je peder!
Jedan je baletan, drugi je maneken , a i treći je peder!
sede gazda i radinik pa mu gazda kaze radniku de dete vidis da nema posla ali ti se pravi ko da ima pogleda ga radnik i rece vazi gazda.poceo decko sluziti davati sladoleda cistiti stolove vikati glasno izvolte idt itd ka odjednom opali samar svome gazdi kad ovaj gazda kaze svome radniku sta ti je budalo sto si me udario.kad na to odgovori radnik daj gazda ostavime na miru sta ja znam ko te je udario.VIDIS LI KOLIKA JE GUZVA OVDE DAJ POMOGNI MI.
zena rodila bebu i ulazi u mesnicu te kaze mesaru, u bolnici je bila velika guzva pa vas molim da mi izvazete dijete,kaze on njoj pa zeno nije ovo vagaona vec mesnica,ali je ona bila uporna i dalje ,nato mesar popust uzme dijete i ode u drugu prostoriju. nakon par minuta on se vrati i kaze 2,20 kg bez kostiju.
Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da nećemo."
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da nećemo."
sede zoofil,sadista,mazohista,piroman i nekrofil,onako se dosađuju kad će zoofil:ajde da uhvatimo mačku pa da je jebemo.nato će sadista:moglo bi al da je prvo isprebijamo.dobro al da ju na kraju zapalimo;reče piroman.nekrofil kaže da bi išlo sve to, pa na kraju tek jebanje.svi pogledaše u mazohista kad on :mijauu
Vice kapetan Cigi:
- "Gledaj gde gadjas ne okreci glavu kada pucas."
A Ciga mu odgovara:
- "Ta kolko ih mrzim ne mogu sa oci da ih gledam."
- "Gledaj gde gadjas ne okreci glavu kada pucas."
A Ciga mu odgovara:
- "Ta kolko ih mrzim ne mogu sa oci da ih gledam."
Americki turista dosao u Beograd. S obzirom da nije poznavao grad zamoli on taksistu da ga provoza kroz Beograd i pokaze mu neke zanimljive stvari.
Taksista ga je prvo odvezao do Marakane
Turista: Koliko dugo je trebalo da se sagradi ovaj stadion?
Taksista: Nekoliko godina.
Turista: Mi Amerikanci bi to za godinu dana napravili.
Taksista ga je zatim odvezao do Beogradske Arene
Turista: Koliko dugo je trebalo da se sagradi ova dvorana?
Taksista: Nekoliko godina.
Turista: Mi Amerikanci bi to za godinu dana napravili.
Taksista ga je zatim odvezao do Kalemegdana.
Turista: Koliko dugo je trebalo da se sagradi ova tvrdjava?
Taksista: Nemam pojma, nije bila jutros tu kad sam krenuo na posao.
Taksista ga je prvo odvezao do Marakane
Turista: Koliko dugo je trebalo da se sagradi ovaj stadion?
Taksista: Nekoliko godina.
Turista: Mi Amerikanci bi to za godinu dana napravili.
Taksista ga je zatim odvezao do Beogradske Arene
Turista: Koliko dugo je trebalo da se sagradi ova dvorana?
Taksista: Nekoliko godina.
Turista: Mi Amerikanci bi to za godinu dana napravili.
Taksista ga je zatim odvezao do Kalemegdana.
Turista: Koliko dugo je trebalo da se sagradi ova tvrdjava?
Taksista: Nemam pojma, nije bila jutros tu kad sam krenuo na posao.
Što je to nedefinirani osjećaj?
Kada ti punica napravi totalku na tvojem novom autu!
Kada ti punica napravi totalku na tvojem novom autu!
NASA je objavila vest da je nestalo vozilo Moon Rover za isptivanje meseceve povrsine.
Tanjug javlja da je vozilo vidjeno u Crnoj Gori sa bosanskim tablicama, a protiv vlasnika se pokrece krivicni postupak zbog uvoza vozila starijeg od 6 godina.
Tanjug javlja da je vozilo vidjeno u Crnoj Gori sa bosanskim tablicama, a protiv vlasnika se pokrece krivicni postupak zbog uvoza vozila starijeg od 6 godina.