- Koju pjesmu pjeva Bosanac kad zavrsi osmi razred?

- "PRODJE LJETO TRIDESETO GODINA MI ZAO NIJE"

Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nesta mrdo, nesto gore, nesto dole. I dosli su oni na neku benzinsku, Haso je otisao da kupi nesto da piju. Kad se vratio Mujo iscupa mjenjac i drzi ga u ruci.
- "Sta to uradi ?!?"
- "Pa vidim da se citavo vrijeme mucis da ga izvalis, ne mozes, pa rekoh da ti ga ja onda izcupam."

Rjesava mali Cigo krizaljku:
- "Babo! Kako se zove engleski fizicar Volta?"
A otac odgovara:
- "Bratko! Kako neces znati? Dzontra!"

Kaze Isus jedno vece:
- "Neka sutra svako donese po malo droge."
Sastanu se sutra svi. On kaze:
- "Petre sta si ti donio?"
- "Ja sam donio vutru."
Pita Tomu:
- "S ti?"
- "Ja marihuanu."
- "A ti Judo?"
- "Znacku. Ovo je racija"

- Koji je najljeniji Kinez na svijetu?

- Ljen-ču-ga.

Sjede Fata i Minka kod veterinara. Pa ce ti Fata pitati Minku:
- "Sta nije uredu sa tvojim psom?"
- "Ama bona on ti samo njusi i lize, cak je jednom i skocio na mene, pa ga zato moram kastrirati. A bona sta bi sa tvojim?"
- "A bona mo´z mislit bestija mi je skocila otpozada."
- "Sta, i ti svog vodis na kastriranje?"
- "Oh ne, samo cu kandze da mu odrezem."

sjede dva indijanca u satoru pogotovo onaj ljevi

Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"

- Znas li sta je H2O.
- Voda.

- A H3O.
- Malo dublja voda.

- Znas kao Crnogorac skida kile?

- Gleda atletiku.

Sastav svijeta u fudbalu:
1. HOMEINI
2. BEGIN
3. SADAT
4. JARUZELSKI
5. STALJIN
6. TRUMAN
7. HIČKOK
8. NIKSON
9. DŽONSON
10.PAPA
11.ARAFAT

Izumili Amerikanci vasionski brod koji može ići na Uran. Međutim,nisu sigurni da li se, nakon odlaska na Uran, može vratiti. I u Kongresu vijećaju da li će rizikovati da pošaljku kosmonauta. I odluče se za rizik, raspišu Konkurs. Na konkurs se javi nijemac. Nakon što mu objasne situaciju, upitaju ga koliko traži da leti. On,malo razmislivši, reče:
- "Pa jedno 2 miliona EURA."
- "Što 2, puno je?"
- "Milion meni, milion ženi. Ako se ne vratim da žena ima od čega živjeti."
- "Puno je, ne može."
Drugi se javio Rus. Oni ga upitaju, nakon što mu objasne da leti, ali da nisu sigurni hoće li se vratiti, koliko traži. Rus odgovori:
- "Jedno 3 miliona EURA."
- "Zašto tri, pa Švabo traži samo 2 ?"
- "Pa eto. Milion meni, milion ženi, a milion za porez."
- "Skupo, ne može."
I Ameri taman da odustanu od daljnjeg traženja, neko se sjeti ratom uništene Bosne i siromašnog naroda u njoj. I tako, u Sarajevu, nađu Muju. Kad mu sve lijepo objasne, upitaju ga koliko traži. On odgovori:
- "Pa eto, jedno 4 miliona EURA."
- "Kako 4? Švabo traži 2, rus 3. zašto ti 4?"
- "Evo kako. Milion tebi što si mi našo dobar poso. Milion meni, a 2 miliona Švabi, nek leti."

Otvorio Huso cevabdzinicu na Menhetenu u New Yorku
pa ga kreno biznis. Kupuju ljudi njegove cevape a lova kapa li kapa. Doso ti tako Mujo u Ameriku pa ti sad on navrati kod jarana zemljaka da ga obide. Ulazi ti tako Mujo u Husinu cevabzdinicu i sav zabezeknut vidi svu tu navalu na cevape pa ce ti on Muji:
- "Ej jarane ne ide tebi lose ovdje."
- "Cuj Haso ovdje ide biznis nenormalno, para ko blata, nemam vremena ni da sjednem."
- "A dal' bi mogo starom jaranu posudit jedno 10.000$ da se malo snadje?"
- "Ee.. moj jarane, jel ti vidis ove silne banke preko puta? Ja sam ti napravio sa njima dogovor. Banke nece peci cevape a ja necu raji pozajmljivati novac."

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- "Fato!!!"
Fata se i ne okrece
- "Faatooo!!!"
A Fata se idalje netrza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."

Dosao Amerikanac sa zenom u Bosnu i ugleda ficu na ulici sa odvrnutom muzikom do daske i kaza:
- "Jao zeno, nisam nikad veceg kasetofona vidio."

Pita ti konobarica gosta na doručku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim jaja?"
- "Ako već mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!"

Fata se trebala udati za Muju. Nekoliko dana prije vjencanja ode ona do svoje majke i prizna joj da nije nevina. Pita je za savjet sta da uradi jer Mujo misli da ce je ozeniti nevinu? Majka je posavjetova da nadje nekakvo govedje uho i stavi u onu stvar prije nego sto imaju sex. Kada uho ispadne nakon sexa da kaze Muji da je to himen.Ona tako i uradi. Kad poslije prve bracne noci i sexa uho ispade Mujo upita Fatu:
Sta je ovo Fato ?
Fata: Pa himen Mujo !
Mujo: Dobro himen majku mu al` odkud` na njemu UPI:jev pecat !!!

Prodavao mali cigo jakne na placu.
Kad odjednom zaleti se neki čovjek zgrabi jednu i pobjegne.
A mali će: "Babo, babo, ode jedna jakna."
"Po kojoj cjeni?"
"Po nabavnoj!"

Odsad najveca kletva u Srbiji:

- "Dabogda sutra bio na kavi sa Z.Djindjicem."