Ulazi Mujo u voz i sjeda u kupe k nepoznatom tipu, a ovaj drži polupunu bocu u ruci i kao stalno pijucka pomalo. Muji se također pije al' mu neugodno pitati. Ulazi voz u tunel a Mujo na brzinu nategne jedan dobar gutljaj te vrati bocu. Poslije par minuta pita tipa:
- "Koje vam je to piće?", a tip odgovara:
- "Nije to piće, ja imam tuberkulozu pa pljujem u ovu bocu."

Ulazi uciteljica u ucionicu i pita:
- "Koga nema?"
Javlja se Perica i kaze:
- "Svi ga imaju!"

Idu dva magarca putem i jedan kaze:
- "Ko zadnji magarac."

Pita sin oca
- "Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?"
- "Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja."
- "U, jebote. A kakvog onda ima pop!"

Dođe Mujo u Ameriku prvi put u životu da vidi te ljude druge rase, cili sritan.
Odlući on prvi dan prošetat malo.
I tako on šeta odjedanput prne. Okrene se vidi crnca i kaže: Jo ba jarane izvini.

Natjeću se švabo francuz i bosanac ko će ispuniti veću posudu drkajući.
Dođe švabo prvi; ja ja ja noch noch..dajte sić i napuni ga.
Zatim Francuz: simuple ja ja ja dajte bačvu i napuni je rode.
Na kraju očaran količinom sperme oko sebe Mujo se ohrabri, stane na pozornicu i počne...U jebote uuuuu,siti se fate, siti se siti se, uuuuu i nakon nekog vrimena viće Mujo:dajte mikrofon dajte mikrofon i kaže: dame i gospodo molim vas napustite salu.

2+2=4

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Šta je to malo glupo i ne zna Engleski?


Marinić

Sto radi plavusa na podu u supermarketu?
Trazi niske cijene!

Zvao Pericinog tatu ravnatelj u školu
Ravnatelj:Vaš je sin prepisivao test iz matematike!
Tata:Kako znate?
-Prvo je sjeo kraj najbolje učenice u razredu a onda je imao prva 3 odg. ista odgovora kao ona.
Tata:Pa možda je dijete znalo.
-ali ona je na 4.pitanje napisala ne znam
a on je naipisao "I ja također!

PRODAJEM AUTO RENO KLIO ZBOG HITNOSTI HITNO

dolazi neka uličarka doktoru i govori:Doktore,boli me pička!
Doktor odgovara:Gospođo draga,izađite u čekaonicu i uđite ponovno ovdje i umjesto pička recite vagina.
Izlazi uličarka u čekaonicu i malo kasnije ulazi i govori:Doktore kako ono reče da se zove moja pička?

ZASTO SE NEDOVRSI UTAKMICA IZMEDU KOLUMBIJE
I JAMAJKE. KOLUMBIJCI POSMRCU CRTE A JAMAJCANI POPUSE TRAVU

svi su se okupili na utakmicu pakla i raja.od raja je trener isus, a od pakla sotona.kaže isus mi imamo najbolje igrače i sigurno ce mo pobjediti,a kaže sotona mi će mo pobjediti jer su iz pakla svi sudci.

- Kako se zove vanbračno dijete pilota?

- Kopilot.

PITA MUJO FATU STA JE ZA VECERU
FATA SIR I PEČENKE
MUJO VEČ TJEDAN DANA ZA VECERU SIR I PECENKE
FATA DAJ 100KM PA CE BIT JANJETINA
MUJO E DAMI JE STO MARAKA

- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!

veić je glup

Lenjin je Putinu odlucio darovati automobil,i urucio mu ga je putin otvara automobil i sjeda u njga a putin pita: a gdje je volan lenjin ce : bolje da je u mojim rukama.