Ozenili sina jedinca i imali su jednu sobu sa obadvije strane zida po jedan prozor. Prvu bracnu noc zatvore mladence u tu sobu. Na jednom prozoru mama viri pa kaze:
- "Za moga sina Nikoljina majka jednu savet ima... malo masti i masoljina..."
A Cigo sa drugogo prozora:
- "O moj sine nikolaj, suva joj ga zaguraj, kad oseti pica slast, pustice ti sama mast."

Za Vrijeme 2. svijetskog rata, dosao Svabo u Bosnu u jedno selo i bio zedan... Pita maloga klinca imaju li sta da mu daju da pije... Mali ga pogleda pa cuti, a on opet pokazuje prstom u usta imali sta da PIJE... A mali ce:
- "Imamo samo raso..."
Pita Svaba:
- "Sta je to?".
Mali kaze:
- "Raso."
Kaze Svabo:
- "Donesi mi...", i poce piti pa kaze:
- "Oooo, ovo je Gut, imali jos ??"
A mali ce:
- "Ima ima, kako nam se macka udavila u raso, vise niko ne pije ..."
A svaba baci zdelu niz brdo iz koje je pio a mali ce:
- "Kuku meni u sta ce mi nena pisati?!?"

Ode Ciganka kod zubara da pregleda zub. Tamo vrata za zubara i vrata do nje za ginekologa i Ciganka pogresi i udje kod ginekologa. Vidi ciganka da sve zene skidaju gace pa i ona. Udje ona kod doktora sedne na stolicu i kaze doktoru da je boli zub. Kaze joj doktor da ona nije kod zubara nego kod ginekologa. Uze ciganka gace i stavi njih u tasnu i ode kod zubara. Nazove ti ginekolog zubara i kaze:
- "Pazi, eto ti jedna Ciganka bez gaca, stavila ih u torbu..."
Udje ti Ciganka kod zubara i sedne. Pogleda doktor u usta i kaze:
- "Gospodjo, koliko vam je zub supalj, vidim da nemate gace...", a kaze Ciganka:
- "Pa doktore onda se vi sagnite odozdolj i pogledajte u vilicu i kazite mi koji je korijen kvaran..."

Došo tata doma i izvadi kondome,te pozove sina:Sine daj probaj dali su to voćni kondomi.Popuši mu sin i kaže:Tata jako su gorki.Kaze tata:Oprosti sine nisam ih još stavio.

isli mujo i haso u lov na divlje patke.i uhvate divlju patku zivu jer se zapetljala u travu.patka im kaze"pustite me pa cu vam dati po troje jaja,i kad razbijete jaje ispuni vam se zelja"uzmu oni jaja i odu kuci.mujo zamisli dobru kucu razbije jaje a ono vila.druga zelja dobra zenska,treca da ima para da nemoze potrositi.kad je sve to dobio,ode kod hase da vidi kako je on iskoristio svoja jaja.dodje kod njega a ono sve kao i prije,samo puno dvriste kurceva.a haso sjedi na pragu i place.pa dragi haso pita ga ovaj,sta uradi sa svoih jaja.ma nemoj me jos i ti sada zajebavatikaze haso.idem jadan kuci nosim onih troje jaja i kontam jadan sta prvo da zamislim kad mi sto kuraca treba,zapnem za kamen upanem i razbijem svo troje jaja.

Znate li zasto Bosanac pije samo pola Viagre?
Da moze podjebavati!

Nailazi policajac na malog decka koji se igra sa govnoma i upita ga:

"Mali sta to radis"?
Malac odgovara:
"Pravim postara od govana"!
Policajac:
"Sta jos pravis"?
Malac:
"Pa pravim mljekara"!
Policajac:
"Sta jos"?
Malac:
"Sofera"!
Policajac:
"A sto ne pravis Policajca"?

"Nemem toliko govana"!!!
Malac rece i utece.

Covjek vidno zadihan i znojan ulazi u restoran i zavapi:
"Kelner,brzo, ja sam veoma zedan"!
Nije proslo ni pola minute kelner dotrca sa bokalom punim vode.
Covjek ga pogleda veoma cudno i rece:
"Ja sam rekao da sam zedan a ne prljav"!!

Doslo vrijeme raspusta te na casu odjeljenske zajednice uciteljica pita djecu Obzirom da je vrijeme raspusta cike ce farbati skolu pa da vidimo u kakvu boju vi predlazete,U crvenu kaze jedna djevojcica U plavu veli jedan djecak. Usta mujo i kaze ja bih zidove u plavo plafon u zuto a izcoska u cosak bi raspizio jednu zelenuliniju. Eh ti ides direktoru rece uciteljica.Kada je ispricala direktoru sta je mujo reko zvrti glavom i rece Sve je u redu ali koji ce ti kurac ona zelena linija

PITALI MUJU, ŠTA MISLI O POSTAVLJANJU KRSTA NA OBLIŽNJE BRDO IZNAD MOSTARA.
MUJO REČE: MISLIM DA JE TO VELIKI PLUS ZA MOSTAR.

Kakva je slicnost izmedju fice i tangi?
-Pa nema razlike i jedno idrugo ugrozava saobracaj.

Trći policajac za jednim malcem kad naiđe na drugog policajca. Zustavi ga drugi policajac i pita ga: "Pa što ganjaš tog malca?", a ovaj odgovara: "Pa reko mi da pojedem govno u 12!", kaže njemu ovaj drugi: "stani bolan imaš još pola sata."

Dolazi policajac kuči donosi govno i kaže ženi: "Vidi ga ženo, umalo ga nisam ugazio!"

Uhvatio Haso zlatnu ribicu a ribica kaze pusti me ispunicu tu jednu zelju, razmislja Haso sta ce pa mozel kad pisam da ide rakija? Kaze ribica moze,pusti Haso ribicu i ode kuci i svojoj Fati isprica sta je dozivio. E sad nam Fato donesi po casu da isprobamo, donese Fata samo Hasi casu, pita Haso dje tebi casa a Fata ce, ja cu iz flase.

Noc je,plavusa seta parkom i ugleda nesto crno na stazi.
posagnese uzme malo sa prstom i proba;
uh sreca, zamalo da ugazim u govno!

Razgovaraju dvije plavuse u kaficu;
-Sinoc kad sam dosla kuci zatekla sam muza kako drka u kuhinji.
-I sta si uradila?
-Pa prisla sam i ispusilamu
-A zasto?
-Pa lakse mi je oprat usta neg pod u kuhinji

-Znas li kako ces spasiti albanca kad se davi u more?
-Ne znam
-Super onda

Crvenkapica dobila otkaz iz Disneylanda
Uhvatilije kako je sjela Pinokiju na nos i vrstala
-Ajde lazi,lazi sad