- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"

Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:
- "Kolko ih je bilo(švalera)"?
Pas:
- "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)".
Čovjek:
- "Šta su radili?"
Pas:
- "Ahahahahahahah(dahće)"

- "Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?"

- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji."

Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

- Šta uradit kad Yugo prokuha?
- Prestat gurat i to je to.

- Što se dobije križanjem velike zmije, i krijesnice?

- 9-metarska neonska svjetiljka.

- Kako iznenaditi muža kada ste sami, bez njega, na odmoru?
- Vratite se dan ranije kući!

Pleše mali Mujo sa visokom zgodnom djevojkom i onako u priči djevojka ga upita
- "Koliko si ti visok?"
Mujo odgovara:
- "Inače sam visok 180cm ali nikako ne znam šta mi je večeras."

Jedne noći kucaju jednoj ženi na prozor, a ona sva uplašena pita:
- "Tko je?"
- "Narodnooslobodilačak vojska."
Veli žena:
- "Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!"

Upisao Ivica školu za auto mehaničara i sad nakon prve godine pita njega učitelj de ti meni ivice objasni na kojem principu radi motor.
Ivica će na to:
- "Profesore, mogu li svojim riječima?"
- "Naravno ivice."
- "Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmmm."

- Na sta pas laje?

- Na usta!

Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu "da". Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece:
- "Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti "opaliti" princezu."
Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece:
- "Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i vidjet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!"

Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."

- Zašto cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi.

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalo
i veli:
- "Dal'sam dosla il sam posla?"
Iza nje stoji deda spustanih hlača i veli:
- "Dal'sam jebo, il' sam trebo?"

Na časovima nikako da obezbijedimo tišinu: dok odgovaraju, mnogi lupaju!

- Što je to 1000 crnaca na dnu mora?

- Tek početak!!!

Išli Mujo i Haso u kino. Stoje u redu i čekaju. Napokon došli na red. Mujo:
- "Kakav film igra bona ?"
Blagajnica:
- "Ratni..."
Haso:
- "Daj onda dvije."
Ušli oni u kino, a kako je Haso jeo grah sa zeljem
počelo mu se prdit. Haso:
- "Jaro, ja bi jednom kresno..."
Mujo:
- "Bolan, pa neš valjda ođe smrdit. Ako već moraš počekaj da počnu na platnu grmit topovi i tenkovi, da se ne čuje ba."
Pritišče Haso, trpi, pa taman kad se pošteno zaratilo
u filmu, Haso ožeže. Iza njih Ibro i Fata. Ibro potapša Muju odotraga po ramenu...
Ibro:
- "Jebo mater Mujo, izgleda da su ovi topom pogodili Hasinu čenifu kad tako smrdi."