- Zašto žene piju kafe dok razgovaraju?
- Da nebi zaspale dok jedna priča.

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."

Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.

- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.

Idu Bruc Lee, ROCKY i Vuco protiv zmaja.
Prvi Bruce Lee, izađe on iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Drzgi Rocky izađe iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Zadnji Vuco uđe kad iz pećine se čuje "Volim piti", izađe zmaj i kaže:
- "Koji seljak."

- Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu, proda robu i ostane joj roba.

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Stariji lovac govori mlađem:
- "Kako si mogao sa šest metaka da promašiš jednog zeca!?"
Mlađi mu odgovori:
- "Šta ćeš kad nisam imao više metaka!"

U jednom WC srednje skole u RS(Vlasenica)piše na levoj strani zida:
- "Pogledaj gore"
Gore piše:
- "Pogledaj na suprotni zid." i piše:
- "Pogledaj na lavabo", na lavabou piše:
- "Pogledaj dole", a dole piše:
- "Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"

- "Kako si ti Mujo u ratu osto bez ruke?"
- "E fino burazeru. Komandir nam reko drži bombu do 3 kad bude 3 skini obarač i baci bombu, ono tamo 2 i 15 kad BUUUM!"

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- "Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
- "Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- "Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- "Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- "Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
- "Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- "Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže tip:
- "Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- "Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."

Zašto policajci idu u paru?
- Jer jedan je Toki, a drugi je Voki!

- Koja je razlika između poštara i teroriste?

- Terorista raznosi zgrade.

Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
- "Lele kolkog sam pauka ubio!"

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

Majka Francuskinja grdi ćerku:
- "Već 8 godina si u braku, a još uvek nemaš dece, sram te bilo."
Ćerka odgovara:
- "Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam!"

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."