Probala plavusa da igra futbal sa muskima, i malo kad je se zaigrala svi se cudili kako za plavo zensko igra odlicno, napravila pravi spektakl, svaki gol ubaci ali se na svaki nervira:
Prvi gol:
- "Uhhh dabogda pogodila je vise!"
Drugi gol:
- "Ma ovo nema sanse."
Treci gol:
- "Joj ubicu se!!!", i poce plakat.
Kad ce ti trener njoj:
- "Sta ti je, jel to ti od dragosti places sto dajes golove?"
Plavusa:
- "Jel to vi mene zafrkajete, na tu osnovu sto sam promasila stativu i dati gol svaki put?"

Sreo Haso Gothicne osobe kako idu na koncert i pita ih:

- "Gdje maskenbal veceras?"

Ugledo Laf plavusu kako trazi nesto i upita je:

LAF: -"Sha trazis mace, jesil kljuceve izgubila?"

PLAVUSA -"Ma nije nego vibrirami mobitel, a nemogu da se sjetim gdjeeeee sammmm ga...uuuaaaaaahhh, jeeessss, sssssad znam gdje sam ga ossssstavilaaaa..."

Cita Mujo svoju rodni list i kaze Fati:

- "Pu majku im, ja se rodio u Sarajevu, a oni mi napisali da sam se rodio na JEZERU."

Sreo Jedan Amerikanac Muju na moru kada je bio na odmoru, i pita ga:
- "Pa boziji covjece, gledam te sa svoje vile i kad god pogledam ti tu, kako mozes cjeli dan da pecas ribu i rostiljas i da nista ne radis?"
Mujo:
- "A sta bi ti da radim?"
Amerikanac:
- "Pa covjece ja u tvojim godinama, pecao sam ribu pa sam ustedio i kupio mrezu, pa onda sam ustedio jos pa kupio brod, poslije toga prodao sam brod i kupio fabriku, i sada po stare dane samo se suncam, peacam i uzivam na moru."
Mujo:
- "Pa sta ja sad radim?"

Pita treba piromana u kaficu dali moze joj zapaliti cigaru, a on ce na to:

"Joooj janjetino, radi tebe bih zapalio ovaj cijeli kafic!"

- Sta radi Srbin i Hrvat na Zimskim Olimpijskim Igrama?

- Streljaju se na 100 metara.

Vice Fata Hasi:
Fata:
- "Haaaaaso, jupiiii smrsala sam 5 kila !"
Haso:
- "Ahaaa, jesi, jesi kad skines sminku!"

Sta je rekao prvi Ciganin u svemiru kada se je spustio na zemlju?

"Daj bratko jednu cigaru dece ti one..."

Razgleda plavusa u kaficu imali ko vatre, i ugleda zgodnog plavog lafa kako se igra sa upaljacem, neznajuci da je piroman pridjemu i upitaga:

PLAVUSA: -"Imasli vatre macak?"

LAF: -"Jojjj imam kako da nemam lutko, radi tebe bi zapalio ovaj cijeli kafic! Samo reci, ja palim!"

LAF: -"OKKK, moj momak treba vatre, mozes li i njemu zapaliti?"

LAF: -"Hos' odma, ili kad niko nevidi?"

Grafit iz Pristine:

"Samo Siptari Srpkinje Sljebaju"

Govori Otac Sinu:
- "Sine Ishmaile, hoces li se ti ikada ozeniti?"
Ishmail:
- "Ali oce, za sto ce mi zena pored dvije zdrave ruke, nisam jos sakat!?"

Pricala plavusa sa tipom online, i tip je upita imali sliku:

LAF: Hej maci, mozes li mi sliku poslati preko e-mail-a?

PLAVUSA: Izvini nemam, nestalomi slika.

Cita, cita ucenik knjigu novo-revizirane ekonomije, i naidje na tekst koji stoji:

.....Profit: Pranje Novca
Kapital: Korpucija
Direktor: Lopov
Privatizacija: Pljacka
Penzija: Pojam koji ne postoji.....

Dala majka kcerci tampon da prvi put koristi i rekla joj da ga stavi u onu stvar. Kad ti je izasla mala iz WC-a kaze:
- "Mama sada mi krvari na vaginu."

Sta je naj veci poraz za lezbejku?

-Kada je opali transvestit, a ona nezna sta je strefi :)

Ulazi srpski policajac u kafanu, a konobarica mu vice:
- "Des' bre Mico lutko moja, mozel' jedna dupla?"
- "Ma jok bre znas da ne pijem kada sam na duznosti, neg' imali bre jedna niksicka za mene?"

- "Mjenjam na Grbavici siroki krevet i siroku zenu, za uski krevet i usku zenu u Novom Sarajevu."

PS-Hadzija.

Sta kaze Sarajlija kada vidi seljaka i gradjanina u Sarajevu?

- "Jaoo vidi onoga seljaka i gradjana sto su sisli u metropolu."

Sta Ciganin i Jevrej imaju zajednicko?

-Jedan ispred Parlamenta lobira dok drugi prosi