Srpska parola:
- "Mi Srbi smo pacifisti: SRBIJA DO TOKIJA!!!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Koliko je 2 i 2?"
- "Šest!", odgovori Perica.
- "Koliko??"
- "Šest!!"
- "Koliko?"
- "Šest,jebem te gluhu!!!"

Isprobavaju igraci Real Madrida nove dresove.

Zidane:
- "Super ova tkanina, sigurno dobro upija znoj."
Beckham:
- "Kakav znoj???"

Vjerujes li u ljubav na prvi pogled ili da prodjem ponovo?

Sjede dva cetnika u rovu i rjesavaju krizaljku.
Misli se prvi cetnik,misli nesto,pa onda upita drugoga:"Alo,bre,znas li ti kako ide neki turski zaljev?"
Drugi cetnik se odvali da se smije,pa kaze:"Pa kako,bre,to nes' znat?Pa AGDA!"

Kupila raja jednom svom prijatelju nezenji od 39 godina gumenu lutku na napuhavanje.Kazu ko eto da malo isproba kako je to.

Nakon desetak dana,skupila se raja i jedan od njih pita:"E,kako ti je s onom lutkom?"
Ovaj jadnik sav snuzden:"Mah,nista!"
Prijatelji:"Daj ba reci sta je!"
Nezenja:"Ma ne znam ni ja.Ja je donesem kuci,napusem je,stavim joj ga,a ona prdne i izleti kroz prozor!"

Penis bonus,pax in domus.

Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
- "Oni tamo neće ni da čuju."
Na to će lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
- "Daj da idem ja da pričam s njima."
A životinje će na to:
- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"
A magare će na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"

Bolje pet do dvanaest nego nijednu poslije jedan.

Po želji Požarevca,tamo će sahraniti glavu,po želji Mire srce će otići u Moskvu.Po želji Marije dupe će dati Crnoj Gori,a kurac će ostati Srbiji!

Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"

Nece biti Srbija do Tokija vec Srbija k'o NOKIA-svake godine sve manja i manja!

Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
- "Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!"
Suljo:
"A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!"

Grafit u zeničkoj Gimnaziji:

"Tijelo zemlji,duša Bogu,KURAC Pedagogici!"

U pećini se pojavila velika aždaha i nikome ne da mira.Opklade se Bosanac,Hrvat i Srbin ko može istjerati aždahu.
Ide prvi Srbin u pećinu: "Sad ćete vi bre videti kako se to radi!" Iznutra se čuje vriska,cika,lom i izlazi Srbin sav u modricama,ne zna gdje će: "Ono je grozno,ništa joj nisam mogao."
Slijedeći Hrvat: "Ma nema tu ništa bez hajdučkog srca,sad ću ja to!" Opet udarci,uzvici,režanje i Hrvat sav krvav izlazi i govori: "Užas,užas,ništa ne mogu!"
Kad dolazi Bosanac,sirovi zenički Babinac.Šuti i ulazi u pećinu.Cika,vriska,lom,prašina,urlici,trese se planina.Jedva nekako izlazi aždaha iz pećine: "A ja seljačine!"

P: Kako se na španskom kaže abortus?

O: Adios embrios!

Nos ti je tako velik da se možeš tuširati sa cigarom!

- Chuck Norris je rekao Mladiću da mu više ne izlazi na oči.